martes, 8 de diciembre de 2015

Agua

Tanta, pero tanta información me abruma, a veces me pierdo. Necesito espacios viscerales para pensar y escribir eso que pienso sin fuentes, sin leer, sin ver más que con mis ojos la realidad y percibir con mis sentidos el mundo. Uno bebe "agua salada" y lo sigue haciendo porque piensa que está saciando una sed de conocimientos, pero lo cierto es que siento que estamos atrofiándonos, nos quedamos con datos que después nos asfixian si no hacemos algo con ellos,  o por lo menos yo siento que necesito tiempo para procesar todo eso. 

A veces la gente no entiende que quiera pasar tanto tiempo a solas, pero son esas conversaciones conmigo las que me permiten saciar la sed, encontrar el agua dulce y fresca que nutre, que hidrate, que me sienta bien... También siento que sólo cuando uno está tranquilo y tiene limpio y llenito el corazón puede brindar algo a los demás. Aprendí con el tiempo a no sentirme mal por querer estar sola, aprendí que tengo derecho a hacerlo cada que quiera y que no tengo que darle explicaciones a nadie sobre ello

domingo, 6 de diciembre de 2015

Vulnerable

Me siento vulnerable y no temo decirlo. Me siento al mismo tiempo tan fuerte que me creo capaz de llevar esta vulnerabilidad conmigo y seguir escribiendo, seguir creando, seguir equivocándome. Es que de eso se trata un camino propio, y pretendo seguir por aquí toda mi vida. Es un momento para vivir según mis propios lineamientos y confiar, es un momento para reconocer los errores, los afanes, las caídas, la ingenuidad; perdonarse ser así de ingenuo. Siento que me han lastimado y que en mi soledad sólo me tengo a mí, pero siento también que es todo lo que necesito para recargarme de nuevo de energía y continuar. Es un momento difícil, pero es también una oportunidad para demostrar que soy diferente a aquellos que se rinden en los momentos difíciles. Es la oportunidad perfecta para que mi ego herido no me defina, para que me defina la pasión. 

Es en los momentos difíciles cuando uno sabe si alguien es apasionado o no; si no eres capaz de poner tu corazón y luchar en momentos de confusión y caos, es que no eres tan apasionada como decías ser. No sé por dónde empezar a replantear las cosas, a sanar, ni por donde seguir, ni cómo mejorar aquello que me falta como persona, no sé nada, pero sé que no tengo miedo. Por lo pronto debo continuar haciendo cada cosa con dignidad y entrega, con todas mis fuerzas y con la alegría que aún queda en mi corazón... Poco a poco llegará el momento de desacelerar y evaluar, de redirigir el camino... Todo estará bien porque mi corazón es fuerte y sabe cicatrizar. Sentiré como vuelve a estar sano, nuevo y listo para seguir volando. 

sábado, 5 de diciembre de 2015

El miedo al rechazo

Es curioso lo que sentimos cuando somos o no aprobados por los demás. A todos nos afecta lo que piensen, queremos que nuestro trabajo les guste, parecer atractivos, caer bien, que se identifiquen con nosotros... y no puede evitar uno sentir esa necesidad. Hoy vi un comentario negativo sobre mi música que me hizo recordar algunos comentarios de hace ya muchos años; pero más que lo que decían, recuerdo lo que yo sentí. Sentí que las cosas perdían el sentido así de repente, no entendía cómo era posible que a esta persona le disgustara mi música y me lo expresara públicamente como queriendo desquitarse por algo, eso sentía y en ese entonces fue difícil de afrontar. 

Hoy cuando vi el comentario sentí algo similar por un momento, la diferencia es que fue menos intenso  y más efímera la sensación, me tomó por sorpresa porque hacía tiempo no sentía "el rechazo" de alguien. Es increíble el poder que damos a las opiniones de alguien más, alguien a quien no conocemos, alguien que tal vez tenga razones personales para no querernos, o tal vez vea en nosotros algo que le molesta por cualquier motivo que no necesariamente tenga que ver con uno o con su trabajo. Todos de cierta manera somos espejos, los demás nos quieren o no porque se identifican con nuestras cosas buenas o no quieren ver sus propias falencias y las ven en nosotros.

Cuando uno hace música así se mide el éxito, en a cuántas personas les gustaste, esto parece ser muy importante. Hasta cuando uno toma el camino de "hacer lo que me suene bien a mi", uno imagina que generará una especie de identificación de parte de quienes lo escuchen... pero no necesariamente y eso está bien, el sólo hecho de hacer lo que quieres, de hacerlo realidad tiene validez. Hay que seguir caminando en compañía de quienes se van sumando genuinamente y por las razones correctas, hay que seguir mejorando y mirándonos con más objetividad y una coraza menos susceptible, hay que reírse, entender qué podemos hacer mejor de una manera tranquila y continuar.  

viernes, 4 de diciembre de 2015

¿Qué hacer cuando uno no sabe qué hacer?

Uno casi siempre sabe qué hacer, lo sabe muy bien, lo sabe demasiado bien, tiene más información de la necesaria, tanta que satura, tanta que se convierte en ruido y pierde importancia... Entonces llega el momento de tener que ordenarla, sintetizarla, estudiarla, entenderla, disminuir un poco el paso... Uno sabe que está en este punto cuando no sabe qué hacer aunque en teoría lo sepa de todas las maneras posibles, es que ¡¡¡Qué cantidad de información!!! 

Yo creo que cuando uno no sabe qué hacer no queda otra que quedarse en silencio y no hacer... Parece simple pero no lo es, prendemos el televisor, llamamos a alguien, ponemos música o en el mejor de los casos tomamos un libro, como si ahí estuvieran las respuestas... pero cuando uno está saturado lo peor que puede hacer es llenarse de más basura, porque hasta la información más importante pierde relevancia entre tanta cosa...

Es una necesidad real, esa de desacelerar y quedarse en silencio. Cuando supero ese instinto de prender el televisor o la radio, encuentro algo valioso, siempre me siento mejor, siempre siento que he ganado algo, un poco de claridad en cuál es el siguiente paso, un pequeño cambio que me trae un poco de paz y una mejor forma de hacer las cosas, un poco de felicidad. Es una decisión llena de amor por uno mismo.

jueves, 3 de diciembre de 2015

Diciembre

Diciembre, un mes para pensarse, para cerrar un ciclo, para replantear qué sigue, qué no, qué hicimos bien, qué hicimos mal, qué queremos para el próximo año. Mi poco gusto por diciembre tal vez sea que siento que entre tanto ruido, entre tanto alboroto, deudas y desenfreno no es posible hacer tal cosa como terminar un año lo mejor posible para replantear qué errores cometimos y merecen no repetición, qué aciertos tuvimos y merecen un reconocimiento, una sonrisa de satisfacción. 

Es un mes muy importante por eso y no debo dejar que mi poco gusto por las festividades me quite el placer del cierre, del cambio. Es un mes al que sacaré todo el provecho que pueda, en el que cerraré cada capítulo doloroso como tenga que ser cerrado, en el que reiré por lo que hice bien y reconoceré que aquello que hice mal deja lecciones que debo tomarme el tiempo de estudiar. 

Es un mes para bajar un poco el ritmo y desintoxicarme de la rutina, tal vez para alejarme también y verme desde afuera, desde donde todo es insignificante, desde donde todo es posible, desde donde uno se puede vaciar y olvidar, convertirse en una nueva persona, con nueva energía, capaz de ver las posibilidades que un nuevo año siempre abre.

miércoles, 2 de diciembre de 2015

Emociones

Es como si las emociones fueran vendas. Estamos ciegos ante ellas, estamos vulnerables. Es como si las emociones fueran jaulas. Estamos atrapados y pensamos que no existe la llave para salir de allí... Pero la jaula nunca está cerrada y es tan sencillo como quitarse la venda... Pero casi nunca queremos, la jaula es cómoda y nos da terror ver. Preferimos seguir en el mismo lugar, sintiendo lo mismo hasta que el tiempo cure la emoción negativa o marchite la positiva. Creo que cuando es una emoción que no nos gusta se puede acelerar la labor del tiempo, ser valiente y salir de la jaula, quitarse la venda y mirar que el cambio significa más posibilidades de sensaciones, de caminos, de creaciones. 

martes, 1 de diciembre de 2015

Lo femenino y lo masculino - mi mundo interno

No soy feminista, ni cinco, no sé, a decir verdad, ni siquiera me identifico del todo con las mujeres. Sí, yo sé, soy una mujer y soy aparentemente muy femenina, con rasgos que algunos definen como "ternura", "delicadeza"... soy pequeña y con facciones redondas; pero crecí sintiendo que no pertenecía del todo a ese mundo femenino aunque me preocupara en exceso por cómo me veía. Me es extraño ese mundo interno, esa camaradería con otras mujeres, eso de "el vientre mágico". Hay un aura particular y yo imagino que ellas lo sienten también porque nunca me he llevado realmente bien con las demás chicas. He asistido a jornadas de conexión con lo femenino desde la danza y eso es una cosa muy extraña e incómoda para mí, ni que hablar de abrazar a las amigas o dormir en su cuarto, ¡nunca! ni cuando tenía 5 años, lo recuerdo aún.

Esa identificación con ciertas cosas del género son rarísimas para mí... no sé porqué pero nunca la he sentido, nunca he tenido una mejor amiga a la que le cuento que me encanta un chico o de mi maquillaje o algo, mientras ellas hablan de ello como si fuera obvio que todo se comparte... y eso que crecí con dos hermanas mujeres... de hecho prefiero sacar una excusa para no hablar mucho e irme a escribir...  cuando he leído sobre la psiquis femenina, siento que hay cosas que me son extrañas y aburridas... prefiero pensarme como un chico, de niña hubiese adorado ser niño. De una manera distinta, es decir, me encantan los hombres... de pronto es que leí demasiado a Mr. Freud y quedó un increíble rayón en mi mente. 

He admirado y disfrutado más la compañía de los hombres desde entonces, entrenando artes marciales, hablando con ellos como si fueran mis amigos, de hecho, siempre me enamoro de un amigo, de mi mejor amigo, con el que me pueda sentar en silencio a disfrutar de una tarde. Tal vez algunos chicos también sientan que en el fondo se identifican más con lo femenino, sin que eso signifique que sean gays.  Es cierto eso que dicen que somos complejos; imagino que todos lo somos, pero es más fácil generalizar he irse adaptando al lugar que culturalmente nos corresponde. 

lunes, 30 de noviembre de 2015

Aprender es conocerse

Siento que siempre que uno aprende algo sobre cualquier cosa, aprende algo sobre uno mismo. Es una visión bastante narcisista, pero es que es como si la misión de los seres humanos fuera esa: conocer el universo a través de nuestra conciencia, todo parece ser un espejo. Vemos nuestra tranquilidad en los árboles, nuestra agresividad en las guerras, nuestro instinto en la naturaleza, nuestra grandeza en el océano y nuestra pequeñez cada que nos ofendemos por un acto de un ser humano cobarde que lastima a alguien sin razón. 

"Aprender es conocerse", recuerdo que algo así dice Bruce Lee. El aprendizaje no está completo y creería que no tiene sentido si como persona no me cambia, no me cuestiona. A veces siento que pienso demasiado en ello, que tal vez debería sólo dejarme llevar... luego pienso que es lo más estúpido que puedo pensar, que nunca se piensa demasiado en ello, que construir un camino para ti mismo es un proceso de todos los días, son decisiones constantes, de prueba y error, de volver a indagar, de volver a pensarse... Así, mientras viva, así siempre. La vida es un combate y cada que bajamos la guardia nos golpea, no hay que bajar la guardia, pero hay que aprender a pelear regulando esa energía para que nos dure siempre, para que no haya un "knockout" a los sueños. 

domingo, 29 de noviembre de 2015

Autenticidad

A veces tengo un asunto con la autenticidad. No es fácil ser uno mismo; pero no tiene uno porque dejarse etiquetar; y hay muchos tipos de etiquetas, la mayoría no son ni siquiera las más obvias, sino las que te invitan a ser "tú mismo", las que dicen "si eres de así, eres auténtico", si te tatúas algo "original", si vas contra la institución, si tienes un peinado excéntrico que termina siendo igual al de miles de otras personas que se sienten únicas en el mundo por ir "contracorriente", si te gusta un género de música que les gusta a todos los rebeldes, si te gustan los rituales hippies que estén de moda entre los que tienen "búsquedas espirituales". Hasta el que se viste con una moda "distinta" es etiquetado como auténtico en esta sociedad, aunque la moda nos uniforme. No hay nada más lejos de uno mismo que estos convencionalismos que aborrecen los convencionalismos (valga la redundancia). 

Yo creo que ser uno mismo es algo tan natural que no cabe en ninguna tendencia, pero que tampoco necesita rechazarlas "per se"; uno aprende y adapta el mundo a sus necesidades. Aunque uno se identifique con otro grupo de seres humanos, nunca lo hace por completo, ni tampoco huye cuando lo hace. A veces decir "no estoy de acuerdo completamente", "hasta aquí me comprometo", "este libro me gusta, pero...", "esta moda me gusta pero...", "esta institución me gusta pero...", es molesto para los demás y vamos perdiendo esa capacidad de actuar siguiendo los lineamientos propios por miedo a estar solos, a no sentirnos identificados... y todo esto en una época que valora la autenticidad. Seamos reales, algo normales, algo raritos... nosotros mismos. 

Letras felices para una personita triste

Un camino que no existía, que he ido creando, que aún es invisible para los que tienen el alma ciega, uno que yo apenas empiezo a recorrer, uno por el que voy despacio, sin prisa, tranquila. No tengo nada de lo que quiera escapar y mi corazón empieza a sonreír porque entiende que siempre ha sido libre y porque sabe que lo estoy escuchando, sabe que tiene un lugar privilegiado y que he ido construyendo un mundo subterráneo en el que puede descansar cada que quiera, cada que necesite bañarse en el río y dejar de escuchar al mundo de arriba, con sus afanes, pretensiones y vanidades. Que arriba se derrumbe todo, ¡no importa! Tengo hacia donde caminar. 

sábado, 28 de noviembre de 2015

Andá y tocá algo...

El cuerpo adolorido, pesan los hombros, pesan los pies, pesa el cuello, pesan las manos. La pantalla del computador demasiado tiempo al frente mientras trabajo en un informe pendiente que parece que no tiene fin. El aire pasa entrecortado y sin notarlo noto como los dedos se contraen y la mirada se perturba, hace algunas horas no presto atención a las cancioncitas francesas que cantan los parlantes que tengo al frente. La respiración desordenada y las ideas no existen, las palabras tampoco. 

¿Alguien más se ha convertido en Zombie sin darse cuenta? Afortunadamente existe mi escritora siempre sincera, siempre implacable y me está contando cuál es mi diagnóstico de sábado en la tarde. Después de saber la dolencia, hay que buscar la fórmula para curarla. Los cuentos, las historias, una nueva progresión de acordes o una nueva melodía, tal vez hasta una nueva canción... ¡Andá y toca algo! Me dice la escritora, ¡Vos lo que tenés es sed! ¡Vos lo que tenés es una canción luchando por salir!

viernes, 27 de noviembre de 2015

¡Adiós!

La nostalgia se apodera a veces de mí... he luchado contra ese sentimiento con todas mis fuerzas y no se va.  He decidido escuchar lo que tiene para decirme, tal vez tiene historias que contarme, tal vez esté tratando de que disminuya un poco el paso, tal vez esté bien descansar un momento y dedicarme a ser, dejar de pretender, dejar de buscar, dejar de correr. No lo sé, me he quedado sin certezas, me he quedado sin palabras. Pero además es como si las palabras no importaran y las certezas tampoco. 

He encontrado un secreto placer en ciertas cosas pequeñas, en reconocer esas dualidades de la vida con su sabor ácido. He encontrado en la tristeza un amigo. Un amigo al que pronto llegará el día en que deba decirle ¡adiós!

jueves, 26 de noviembre de 2015

Buscando nuevos propósitos

Poco a poco empecé a levantarme más tarde, dejé de despertarme a las 3:50 am a sentir el amanecer, a escribir y a vivir. 7 am y aún seguía en mi cama lamentando que fuera hora de iniciar un nuevo día... es normal cuando uno no tiene que madrugar tanto, uno llega cansado dirán... ¡y sí, lo es! es normal dormir un poco más, sentir que el tiempo pasa rapidísimo, sentir que seguir los sueños es difícil, sentir un sinsabor con la vida y esperar los fines de semana o las vacaciones... 

Puede ser normal pero nunca fue mi elección, es la marea la que me va arrastrando lentamente hacia un camino que no elijo, que no quiero... y luego de meditar un poco, aunque sea con un soundtrack de comentarios insoportables de la emisora del vecino en donde la algarabía de diciembre no se hace esperar, descubrí un camino de vuelta a mí, la sencilla acción de despertarme temprano, mientras todos duermen, cuando la noche es sorprendida por sutiles rayos de luz, despertarme y vivir, despertarme y buscar los propósitos que entre el ruido y la cotidianidad no son nunca visibles, están siendo asfixiados. A veces hace falta recordar que la razón para levantarse temprano es fuerte, es importante y es suficiente para dejar la comodidad, se trata de la vida, se trata de la felicidad.

miércoles, 25 de noviembre de 2015

El afán

¿Por qué seguir escribiendo hasta en los momentos más ocupados? Cuando uno limpia, todo es más sencillo; cuando uno sigue el camino "largo", el camino de los detalles, todo es más rápido. Uno no lo sabe, uno no lo cree, pero seguir el camino que incluye todo, el camino en el que debes aprender para continuar y debes entender para crear; ese camino que no admite atajos o facilismos, es el mismo que conduce a la felicidad, el que no ha dejado por fuera lo fundamental. Y escribir cuando uno está muy ocupado tiene que ver con eso. Es no dejar que el afán por lo urgente nos aleje de lo importante, de hecho, cuando hay más cosas por resolver es cuando adentro se requiere de toda la lucidez que pueda albergar el espíritu. Y uno hace las cosas por las razones válidas, cada labor con un propósito, cada paso disfrutando del camino. El afán no va impedirme disfrutar de cada respiración, que se espere hasta que esté lista para ponerle atención, ahora estoy escribiendo, ahora estoy conectándome. diez minutos para mí, insisto, diez minutos de magia, diez minutos que embellecen el día.

martes, 24 de noviembre de 2015

Cambio - Rebeldía - Olvido

Está a punto de terminar mi segunda semana de cambio. La adrenalina va bajando lentamente y poco a poco todo vuelve a la normalidad, la paz va encontrando espacio adentro, los caminos se van despajando y lo que fue una gran tormenta es hoy lluvia que cae sobre mí pero que no lastima, que trae la promesa del sol. 

No me gusta esta época del año, nunca me ha gustado, llega navidad con sus excesos, escapes y excentricidades. Tal vez sea una cuestión de rebeldía sin razón, pero es en la época en la que menos alcohol consumo de todo el año, no suelo querer beber una sola cerveza en todo el mes... ¡no me provoca! 

Sí, tal vez sea una rebeldía absurda, pero es algo que no es consciente; en esta época más que en cualquier otra, mi cuerpo quiere silencio y calma, quiere esconderse de todas las fiestas y del ruido. Me provoca irme a vivir en una cueva en una montaña y escribir y entrenar hasta que enero vuelva con sus rutinas y sus posibilidades de seguir viviendo los sueños. 

Hablaba del cambio... tengo una semana más para cambiar; me queda una sola semana de luto. He perdido a alguien para siempre y siento como el viento va llevándose el dolor, siento como llegará el momento en el que sea fácil vivir sin él, siento que el olvido es posible, me siento capaz de invitarlo a olvidar con la certeza de que yo también lo haré. 

lunes, 23 de noviembre de 2015

Máscaras

¡Es que es muy difícil acercarse a vos! me dice una amiga ... y tal vez tenga razón. Es que si no me gusta un chiste, no me río; si me aburro, me voy; si no me gusta un libro digo: ¡no me gusta! y si no me interesa un tema se nota en mi expresión. Eso de fingir interés, fingir sonrisas o fingir comodidad no va conmigo, así empieza uno y termina fingiendo orgasmos... todo únicamente para agradar a alguien, ..."no way"! Seamos honestos, transparentes y reales. 

No juzguemos a quien lo sea. Creo que no hay que ser complacientes, ni condescendientes para encajar en algún lugar, de hecho, a casi nadie le gusta una persona así. Todos de cierta manera valoramos la honestidad, la sentimos en los demás y nos gusta, nos atrae. No importa que sea difícil acercarse a mí; si lo es, es porque tal vez no es la ocasión, tal vez somos piezas que no encajan en un momento particular; pero ponerse máscaras no es mi estilo... ya no soy una niña jugando a agradar a todos.


Desde lejos...

Es una mierda tener que dejar ir lo que no quieres dejar ir... No me excuso por el lenguaje, no me excuso por escribirlo porque he aprendido a valorar la sinceridad por encima de la decencia o como decimos acá "el solapao", esa es hoy mi persona menos favorita sobre el planeta, el que dice algo por bonito, el que no lo dice de corazón. 

Y uno no siempre está feliz, uno no siempre siente que todo es mariposas y bendiciones. Especialmente cuando pasas por momentos que deberían ser hermosos porque esperabas compartirlos con alguien... y resultan ser momentos importantes que debes afrontar solo, no porque lo hayas elegido, sino porque así debe ser, así se supone que sea. 

Este es uno de esos momentos. Es un momento hermoso, es un momento que siempre recordaré, es un momento para vivir y al mismo tiempo es un momento para olvidar. Muchas responsabilidades para un mismo momento, es un instante saturado de vida, ¡como si eso fuera posible! ... Siempre que esto pasa, imagino que estoy volando sobre mi y que me veo desde afuera, imagino que ha pasado tiempo y veo las cosas desde lejos, veo lo insignificante que es todo desde la lejanía.

sábado, 21 de noviembre de 2015

Andar ligero

No debería uno perder la capacidad de disfrutar de un instante, lo que uno debería hacer es luchar contra esa inercia tanto como sea posible, soltar los dramas emocionales que te aferran al pasado tan pronto como puedas, huir de las personas que te atan a emociones destructivas tan rápido como sepas correr. 

Hay que aferrarse a la vida y la vida son sensaciones, emociones, instantes... que esos instantes sean placenteros y hermosos, llenos de color y de sonrisas. Creo que hay que renunciar a todo trabajo aburrido, a toda relación que te quite, a todo hábito que te haga sentir mal al otro día, a toda oscuridad que creas que te hace especial... la oscuridad sólo pesa y si quieres volar sólo lo puedes hacer si andas ligero.

viernes, 20 de noviembre de 2015

Alguien...

Alguien con quien puedas estremecerte de una manera que nunca hubieras imaginado, alguien para perderte y olvidarte y regresar, alguien con quien hablar cuando el éxtasis haya pasado, alguien que lea y tenga en su mente imágenes de sus autores favoritos y que se entretenga también con los tuyos, alguien que adore tu desnudez y que no te necesite en encajes o tacones, que te quiera siempre desnuda, siempre tú misma; alguien que derrumbe el mundo con mirarte; alguien que pueda vivir sin ti pero que te prefiera, que contigo pierda la cabeza y se ponga algo nervioso cuando te mira; alguien que no te mienta porque va contra sus principios; alguien que guarde tus secretos, que sea tu cómplice y que se escape contigo a donde tú quieras sólo para verte sonreír.

Ese alguien con temores y a veces con mal carácter, tal vez algo olvidadizo con las fechas, tal vez con algo de miedo a ese futuro incierto, tal vez con temor a darte su corazón, tal vez un poco inseguro con respecto a si lo quieres, tal vez demasiado humano y demasiado imperfecto, pero que se esfuerce por superar sus temores sólo porque sabe que tú vales todo... alguien que ya no se venda tan barato, para quien un par de tetas no sea suficiente porque sabe que la vida es corta y que la mujer que esté a su lado, debe valer el instante, debe ser su par. 

¡Menos de esto no me interesa!

miércoles, 18 de noviembre de 2015

Procedimientos para olvidar

1. Llora todo lo que tengas que llorar... permite que el mar te acaricie, conviértete en el mar y siéntete así de grande, así de invencible aunque sientas dolor. Entre menos lo reprimas, más rápido sentirás que sanas, sentirás que ha sido suficiente. Pero no lo presiones, deja que fluya, déjate llevar por el dolor y siente como poco a poco regresa la paz a tu corazón. 

2. Siente el cambio y disfrútalo, ¡estás vivo! Haz el duelo que necesites hacer, recuerda lo que tengas que recordar, vive por última vez ese pasado y siéntelo porque tienes muy claro que será la última vez. Sugiero un duelo desde la paz, no desde la decadencia. Evita el alcohol, las drogas, los ambientes pesados, no escapes, ¡enfrenta lo que sientes! 

3. Vuelve a tu vida poco a poco, a tu rutina, a tus hábitos. Ve sacando la basura paulatinamente, siente como vas dejando ir, siente como ese vacío lo vas llenando con tu vida, contigo, no necesitas a nadie más, no necesitas gritarle a nadie lo que sientes, sana en soledad y con la compañía más dulce: ¡la tuya! Se paciente contigo, perdónate si cometes un error y siéntete orgulloso de la fuerza que llevas por dentro y de enfrentar el dolor con dignidad y con fortaleza. Si lo necesitas, regresa a los objetos que te recuerdan el pasado y siente cómo los desligas de tus emociones.

4. Haz la catarsis que tengas que hacer si eres artista. Prefiero que sea en este punto del proceso, porque antes estás aún muy adolorido y cuando se trata de arte, qué rico poder hablar con él (tu arte) con más tranquilidad, qué rico que tu arte sea positivo y alegre, aún cuando pasas por un momento difícil; si lo logras, sentirás que ganaste, sentirás una especie de auto-orgullo que supera cualquier otra cosa, porque eres un artista que no necesita que su vida esté destrozada para crear, esto es importante para no quedarte en ese estado. Si sientes que eres mejor cuando estás mal, ¡estarás mal!... Es mi apreciación personal del arte, sin duda un artista puede drogarse y escribir la mejor canción del mundo porque tiene el corazón destrozado, pero no es mi elección, prefiero que el arte esté al servicio de la vida.

5. Haz pequeños cambios, únicamente los que sientas que te están llamando, nada más. No te tatúes nada por impulso, no dejes de hacer lo que te gusta hacer porque te recuerda una época oscura, ve sanando poco a poco esos recuerdos. Mantén tu independencia siempre, nunca permitas que los gustos de alguien más sean los tuyos o que tus esfuerzos sean para alguien más ... Si haces esto en tu vida cotidiana, si sabes mantener tu independencia, ¡tu vida será tuya!

6. Siente cómo la información se convierte en eso, en información sin emoción. No huyas de la verdad, enfréntala y trata de verla ahora desde la razón, siente que son datos y que los datos no lastiman. 

7. Evita el drama emocional, en este punto del proceso tal vez sientas la tentación de volver a ese momento de drama porque quedan rezagos de la situación, sobretodo si eres un artista que se inspira en el dolor, de ahí la importancia del paso 4. vuelve a la catarsis si la necesitas, pero siempre enfrentando la realidad con tus 7 sentidos, siente las emociones que necesitas sentir, ni mas ni menos, no maximices tu estado emocional, no lo necesitas para crear. 

8. Cuando menos lo pienses tu dolor estará en el pasado y tus cicatrices te gustarán, te recordarán lo valiente que eres al momento de enfrentarte con una situación difícil, te recordarán el regalo que te hiciste a ti mismo: elegirte a ti, cuidarte y sanarte. Sentirás que tienes carácter y te gustará la imagen que veas en el espejo.





martes, 17 de noviembre de 2015

Cambios

Le pedí cambios a la vida, no por no amar mi cotidianidad, sino porque sentía que necesitaba vivir, necesitaba un poco de realidad... la vida, tan linda como es, me mostró un mundo antes desconocido, me llevó de repente por nuevos caminos, me está mostrando un horizonte, me cuenta que con paciencia el camino se hará cada vez más emocionante, lleno de sensaciones y verdades fundamentales para colorear mi corazón. Me dice "no cambies de repente, ve paso a paso conociendo el mundo de posibilidades que se abrirán, sigue respirando y aferrándote a esos hábitos que has construido y que te hacen única; sigue caminando y asumiendo con tranquilidad y felicidad esos cambios que se van presentando y que hoy te llenan de emoción"

La vida se presenta hoy llena de luz, adentro siento gozo, algo de miedo y algo de ansiedad, pero gozo, un sabor que no conocía hasta hoy, el sabor de la verdad. Siento que a partir de este momento puedo ser libre, puedo interesarme únicamente por mi felicidad, no es egoísmo, siento que es la única forma de ser coherente y también impactar a quienes estén alrededor. La vida hace ciertos llamados únicamente cuando estamos listos para ellos, cuando nos hemos preparado. Estuve lista para los sueños, hoy estoy lista para asumir las verdades y caminar, buscar nuevas herramientas y construir.

lunes, 9 de noviembre de 2015

De vuelta a la vida

Momentos críticos en los que uno necesita un salvavidas, momentos en los que estoy a punto de caer, al borde del abismo, en los que la fuerza, la voluntad y el carácter que he construido durante mi vida, son lo único que me queda... Sé que no caeré, sé que todo estará mejor que nunca, sé que viene mi primavera aunque recién hallan caído las flores, sé que debo respirar y escribir y  confiar y seguir. Sé que estos momentos críticos no me definen, sé que están y sólo debo afrontarlos lo mejor que pueda. 

Las sensaciones son un misterio para mí... a veces impulsan y me hacen invencible, pero a veces atrapan y tratan de frenarte. No hay que quedarse dormido, hay que entender que en esos momentos de oscuridad hay que continuar, tal vez un poco más lento, con un poco más de cuidado, tal vez continuar sólo signifique estar bien, escapar de lo que no importa y concentrarse en un mismo... En esos momentos más que en cualquier otro, uno es la respuesta... Hay que confiar un poco en nuestra propia capacidad de encontrar el camino de vuelta a la felicidad, de vuelta a la capacidad de estar presente, de vuelta a la vida. 

viernes, 6 de noviembre de 2015

Esperar

No creo que exista algo que odie más en la vida que perder el tiempo. Esperar en la fila de un banco o de una oficina por tiempo indefinido y sentir que esa hora de tu vida no la recuperarás nunca. Hoy me encontré en esa situación. Cuando sé que debo esperar llevo un libro o unos audífonos y buena música, pero hoy me tomó desprevenida aquella espera. 

Pasaron 15 minutos y empecé a desesperarme y mirar el reloj. Cuando había pasado media hora empecé a pensar en lo absurdo que era lo que estaba sintiendo, tenía lápiz y papel y escribir es algo que me gusta hacer, decidí cambiar la dinámica de la espera, usar ese tiempo escribiendo sobre ello. Alcancé a escribir muy poco: "es como si uno llevara vida en una maleta que lleva consigo y se fuera un poco en cada minuto de espera... odio esperar". Cuando tomé el control de mi tiempo, el tiempo de espera se acabó, salió el personaje en cuestión de su oficina y me dijo "¿me necesitabas? ... 

Parece que la vida es así, ¡libre! Se nos escapa cuando la obligamos a que esté para nosotros y se posa tranquila en nuestros días cuando vamos por ahí tranquilos y felices. Tal parece que la vida le sonríe a la libertad...

jueves, 5 de noviembre de 2015

Los sonidos y las palabras

Los sonidos son la puerta. La música es el arte más dulce porque te requiere presente completamente. No puedes cerrar los oídos, pero puedes desviar la atención. Puedes fingir escuchar e irte o puedes escuchar sin que nadie lo note. Es un arte sutil ese de los sonidos organizados. He estado ausente gran parte del día, porque estar presente es siempre una decisión y a veces me olvido de tomarla o me distraigo en cosas sin sentido y sin esencia. 

La música, de la misma forma que vivir, nos exige completos a su disposición para poder ser disfrutada y entendida. A veces es difícil disponer el espíritu, estamos saturados de sensaciones, de sabores y de sentimientos, como cuando comemos demasiado y somos incapaces de disfrutar un saborcito dulce que sólo disfrutamos cuando comemos lo que necesitamos y no más. 

En el espíritu sucede algo similar, ahí adentro las cosas se ensucian si no bajamos constantemente a limpiar la basura, y cuando menos pensamos, no nos encontramos. Creo que nunca somos lo suficientemente sabios como para no dejar pasar basura, así sea en pequeñas cantidades. Escribo y limpio, escribo y me conecto, escribo y me siento siempre un poco más yo, un poco más real. 

Escribo y soy capaz de escuchar y entender un poco mejor la música porque de alguna manera escribir es entrenar la capacidad de estar presente a voluntad, de dejarme llevar por los sonidos o no. La música y las palabras pueden ser muchas cosas, pueden ser todo, creo que son un reflejo de uno mismo y lo que uno desea de sí, por eso, en mi caso, son la tranquilidad de un camino que elijo siempre.

martes, 3 de noviembre de 2015

Días...

A veces no sé escribir, no sé cantar, no sé caminar, no sé respirar, no sé decir "te amo" y no quiero hacerlo... A veces soy analfabeta y la vida parece increíblemente confusa y ajena.

Días en los que parezco divagar sin rumbo, días del absurdo, días de la inercia, de hacer sin pensar... y de seguir como una máquina que ha sido programada...

Pero a veces tengo también momentos de inmortalidad, momentos en los que todo es posible y en los que el mundo parece ser el lugar para lo que se me ocurra, todo parece cercano y cálido. Me parece que no hay límites, que puedo escribir las mejores canciones, que puedo cantar y amar y vibrar y crear lo que quiera... Me parece que nadie puede lastimarme.

Días en los que parezco volar directo a mis sueños, días en los que todos los retos son pequeños comparados conmigo. Hay días en los que el espíritu es tan fuerte que el cuerpo no siente el cansancio y es cómplice de cualquier locura.

Y necesito los momentos intermedios, los días de silencio y de transición, los días de mirar todo en perspectiva y reconocerme lejos de la tormenta de éxtasis o de angustia. Necesito viajar a la montaña donde nace el agua y beber de allí. No hay nada que necesite más que esos momentos de soledad, siento que me asfixio cuando no tengo estos días intermedios donde la soledad es la mejor anfitriona. 

domingo, 1 de noviembre de 2015

Reencuentro

Reencontrarse con las razones, hablar con esa niña de 5 años que cantaba en el kinder y que amaba profundamente la sensación que esto le producía. A veces siento que esa pequeñita la tiene mucho más clara que yo, a veces siento que he permitido que la opinión de otras personas sea más importante que la mía. Nunca he renunciado a mi sueño... Sin embargo, a veces me encuentro con que tengo dudas, tengo miedo, siento que no soy lo suficientemente buena, que hay algo malo conmigo, que debo cambiar para ser más como ____ ... ¡y no es así! Esa pequeñita lo sabía; cuando hablo con ella es como si tuviera más años que yo, es como si fuera más sabia, es como si no tuviera miedo, es como si supiera que el mundo es suyo... ¡Crecer es una trampa! Al crecer tienes que ser "maduro" y aceptar que te falta, humilde y aceptar la opinión de los demás... Tengo tanto que aprender de esa chiquita apasionada e intrépida, ¡El miedo no es real! ... ¿Cuándo me creí tantos cuentos? ... No se trata de no saberse pequeño y con toneladas de cosas por aprender, pero es sentirse capaz, sentir que es suficiente conmigo, sentir que los estándares de los demás no aplican acá y no importan, la meta es ser más como yo y menos como los demás...

miércoles, 28 de octubre de 2015

Soledad

Estamos solos... completamente solos. Nadie está obligado a respaldarte, ayudarte, apoyarte, quererte, comprometerse contigo... Cada uno está en su camino, con sus metas, ansiedades, retos y problemas. Pero eso está bien, entenderlo es estar en paz. Es valorar inmensamente cuando hay personas que tienen gestos temporales de acompañarte, no tienen porqué hacerlo y les nace, eso es bonito... Es también dar sin esperar que la otra persona te lo devuelva, sólo dar porque en ese momento es natural para uno. Sólo cuando entiendo que estoy sola, soy feliz... No existe la ansiedad porque alguien no esté allí resolviendo mis problemas o acompañando un momento particular. Entiendo que no es responsabilidad de nadie hacerlo... y continúo, tranquila, con el corazón en paz, fortalecido y abierto, sin miedo, sin expectativas, haciendo lo que mejor sabe hacer ¡amando la vida! y empujándome hacia el próximo reto... 

martes, 6 de octubre de 2015

Viaje... escrito sin ordenar y sin editar

Fui al bosque, bajé por el árbol y hablé con él... No me respondió absolutamente nada, como si no le importara, como si no tuviera nada que ver con él o conmigo... nada específico, nada de: "debes hacer esto o aquello"... sólo aparecí en diferentes vestidos, uno era rosa claro, no me gustó... y de repente era mucho más robusta, luego el vestido cambió, era del mismo color pero con menos telas, una túnica rosa, un poco menos fea y ahí estaba yo, ahora en los huesos, mucho, mucho más delgada... no me gusté en absoluto... luego me dijo: debes entender que eres de la única forma que se puede ser... o algo así... no me lo dijo con palabras, pero sé que eso fue lo que dijo en su manera extraña... que sólo sintiéndome cómoda, absolutamente cómoda y sin dudas, podría seguir tranquila... le pregunté si eso solucionaría todo y me dijo que no, creo que se reía de mí, como si fuera obvio que era algo que no cambiaría absolutamente nada... 

Esta vez tuve que bajar mucho más para encontrarlo, tal vez había mucho ruido o tal vez he estado muy arriba, muy inmersa en la superficie, el caso es que la escalera parecía interminable y yo seguía bajando y bajando... pasé por agua, de hecho sentí que crucé varias lagunas antes de llegar a la mesa donde él me esperaba... de hecho, creo que nunca me espera y siempre me espera... es extraño... Ahí estaba él, sentado, tranquilo, como siempre, tomaba algo, creo que siempre toma agua... me ofreció pero dije que no...  luego me dijo que dejara ir... que tenía cargas inútiles, que porqué las cargaba... me quitó algunas (como sombras) y las arrojó de mí... Fui yo quien decidí pararme porque sentí que se acababa el tiempo y subí a la superficie... escuché el taladro, los carros... volví a la vida terrenal... tal vez más tranquila, tal vez igual, tal vez un poco más ligera... 

lunes, 5 de octubre de 2015

Es un juego...

Es un juego... no hay una cosa más importante que otra... orgullosa de cada lucha, de cada pequeña situación por resolver, de la constancia que se requiere para crear algo, del día a día... Los logros son un resultado que puede o no llegar y que importa pero no... no es un requisito para caminar, ni para vivir, ni para soñar... ¡sangre fría para retos grandes!... el corazón puesto en el proceso, desnudo y vulnerable; sensible y apasionado... el corazón latiendo fuerte todo el camino... Pero ante lo que no controlo, soy fría, es decir, ¡no me interesa lo que no puedo controlar! dejo que se vaya y continúo... 

Cuando logro escuchar la voz que dice todo esto, soy invencible, soy grande, soy capaz de que la vida sea un juego y soy capaz de jugarlo con la desfachatés de alguien sin miedo al fracaso, de alguien que  sabe que el secreto es que tal cosa no existe si lo que disfrutas es el camino, si el corazón está puesto es en el proceso... Es un juego de un niño, no hay nada más serio que un juego de un niño... las reglas son sagradas y nada importa más que ese juego... eso es vivir, esa es la lucha para mí... la lucha es la constancia, la lucha es el presente, la lucha es hoy... 

Como si todo esto fuera poco, hay alguien dispuesto a darme un abrazo cuando estoy feliz y cuando estoy triste... ¡dime quién no es feliz de esta manera!

viernes, 2 de octubre de 2015

Ser linda...

Uno a veces siente que es lo menos sexy que el universo ha creado... de esos días en los que no hay tiempo ni para respirar, aparentemente, porque la verdad es que uno está perdido y no ve las cosas con claridad... pero el caso es que hay días terribles en los que uno se siente lo menos bonito que uno se puede sentir... nada encaja... es una cosa de adentro, de hecho, creo que es una percepción errada, pero no es lo que siento, no es lo que uno siente... 

Esos días pasan, la verdad, no sé cómo...uno siente que es imposible volver a ser linda algún día, es decir, el nivel de "feura" es extremo y yo por ejemplo, trato de recordar lo que es sentirse linda y me parece una cosa de años atrás... 

Por lo general, me gusto, me siento bien con lo que está en el espejo casi todas las mañanas... salvo estos días, claro está... Ahora, hoy, a mis 28 años, es algo gracioso, es algo a lo que no le pongo mucho cuidado; me miro al espejo y digo ¡uy, no es mi día!... pero no siempre fue así... hace algunos años, me quería morir en esos días... ¡qué dramáticas somos a veces! ... y la autoestima se iba por el piso y uno sentía un nivel de inseguridad imposible de superar, uno no podía hacer nada bien bajo esas circunstancias... 

Enfocarse en algo es lo único que puede salvarlo a uno y llevarlo al otro lado, a salir de estos días y volver a sentirse bien... relajarse, dedicarse a crecer en cosas que valen y que perduran, dedicarse a estudiar, dedicarse a leer, dedicarse a pulir esas habilidades que uno tiene y que no tienen nada que ver con verse bien... y claro, no está de más una medio peinadita... en esos días uno no se sentirá una reina de belleza pero está bien, no importa... no es renunciar a ser linda, es aceptar que la vida es más que eso.

jueves, 1 de octubre de 2015

Eternidad

Le he robado 10 minutos a la eternidad... o he hecho 10 minutos eternos... Es la fórmula que he encontrado para nunca morir, es decir, para nunca abandonar los únicos deseos que valen la vida, los deseos del alma. Estos 10 minutos que hago míos varias veces al día los dedico a vivir, a ser yo, a hacer nada si siento que lo necesito, a respirar, a escribir lo que quiera, sin importar lo inútil o sinsentido que parezcan estas palabras... ¡no importa! son mías, las escribo porque quiero...

nunca dejo de maravillarme con la intensidad que toman estos 10 minutos, uno está, uno sabe que acabarán, pero no acaban y uno no sabe cuándo, existe la posibilidad de que sean para siempre, existe la posibilidad de que muera ya en algún momento entre los 10 minutos, existe la posibilidad de que siga escribiendo y la alarma nunca suene... a veces pasa... siento que nunca sonó hasta que lo hace...

digo es mi herramienta porque puedo estar al borde de un colapso nervioso tratando de resolver cosas que parecen importantes... dinero, personas, trabajo, gestiones... uno ser pierde ahí... ruido, cansancio... pero en estos 10 minutos esas cosas se hacen insignificantes, se hacen como un juego divertido que resolveré ahora, cuando acaben mis 10 minutos de aire, de palabras, de mí:  "denme un momento cosas mundanas; estoy hablando con mi alma, las atenderé en 10 minutos"

10 minutos que hacen que uno vea la vida diferente, que me hacen feliz, que me regalan paz, que me hacen eterna, que me aseguran que nunca dejaré de luchar por mis sueños... porque me hacen capaz de sobrellevar cualquier reto sin quebrarme, no prometen nada pero me mantienen sana, me mantienen completa...


martes, 22 de septiembre de 2015

Hay días...

Les cuento que estoy perdida... hoy ha sido un día caótico, no por la cantidad de cosas que he hecho, sino por la cantidad de cosas que no he hecho. Ha sido un día de un caos interno que no me gusta, de una ansiedad que quiero que se vaya... de no estar presente, de no estar conectada, de no estar conmigo, de no estar en mi cuerpo, de no sentirme, de no escucharme... No todo el día ha sido así, pero sí gran parte de él... hoy quiero recordar la sensación, caer en cuenta del porqué, quiero abrazar el sentimiento de "no gustar lo que pasa adentro", el sentimiento de "prefiero estar presente, prefiero sentir, prefiero escuchar, prefiero estar conectada... 

No ha sido un día particularmente ocupado, pero ha sido el tipo de día en el que es fácil perderse, de esos en los que no hay gran cantidad de trabajo, pero tampoco hay libertad para dejarse llevar y hacer lo que uno quiera... Este tipo de días son mi debilidad, son los días en los que los demonios vuelven porque he bajado la guardia y he dejado de vigilar mis pensamientos. 

No me gustan... aunque no son ellos, ellos son tan hermosos como cualquier otro día, no me gusto yo ante ellos... no bajaré la guardia mañana, pelearé por mi presente, pelearé por mis momentos, me devolveré a mí misma... mañana será un día extraordinario y este instante también lo será... No hay culpa, no hay nada de lo que me arrepienta... Escribir sobre este día es entender lo que no quiero que suceda de nuevo, pero dejo ir lo que ya se ha ido... suelto lo que pesa y me voy a dormir ligera...

lunes, 21 de septiembre de 2015

pensar - escribir - música - pensamientos de leer a Schopenhauer...

Pensar para sí mismo, ¿qué significa? ¿es importante pensar? a veces pienso que no lo es tanto y que pierdo mucho tiempo haciéndolo... a veces intento, en vez de pensar, quedarme presente, disfrutar de cada instante, así como los animales... pero tal vez sea verdad que los seres humanos tenemos la necesidad de usar la mente; pensar nos hace sentir bien, pensar es un placer enorme, como correr... usar las palabras de los libros para crear algo propio, tal vez algo así sea pensar, de la misma manera que usamos la energía de los alimentos para correr o para hacer cosas con nuestro cuerpo... 

Escribir es permitirse de cierta manera pensar. Escribir es una forma de ordenar esa cantidad de información que hay en la cabeza, o por lo menos, un poco de esa información... y encontrarle un sentido. La música es similar, es otro nivel del mismo tipo de proceso... hacer música es también escuchar música, pero sólo en pocas cantidades, en las cantidades precisas para alimentar el espíritu... pero hay también un espacio para crear... y en ese espacio ya no es necesario, ni debe ser posible escuchar más que la música que va naciendo adentro. 

Esa música que escuchamos es también el alimento para crear... y como todo alimento, no debe comerlo uno todo el tiempo, debe haber un proceso en el que el cuerpo o el espíritu asimile y convierta aquello en algo propio, en un trozo de música con alma, que ha pasado por un proceso interno... 

Acá respondo la pregunta que tanto me he hecho de porqué grandes cantantes que escuchan tanta buena música y van a todos los buenos conciertos, no logran escribir una canción... creo que les hace falta tiempo a solas, tiempo con su espíritu, tiempo para crear con toda esa materia prima, algo que les pertenezca... con el tiempo y la constancia suficiente uno termina encontrándose y que la música haga eco en otros tal vez sea una consecuencia natural o tal vez no, pero no importa... es una manifestación honesta y real del ser... sin ese tiempo de silencio, lejos de otra música... la música que uno escriba será una copia sin alma.

domingo, 20 de septiembre de 2015

Creo en lo bello

Yo me llamo a mí misma "racional", digo que no creo en nada, que soy solitaria, algo rígida, estricta con mis rutinas... de formalismos, de números, de cuadros... A veces me digo eso a mí misma, a veces me lo digo porque gustaría ser así, a veces hasta lo intento y después de intentarlo un poco, me desbordo... sale a relucir lo que realmente soy, no puedo ocultar lo que me produce una imagen bella, no puedo evitar las ganas de reír o de llorar con Bjork o Debbusy, no puedo vivir sin lo bello, sin el arte, sin lo sublime, no puedo vivir sin prestar atención a los detalles... es lo pequeño lo que produce tempestades... dos pájaros jugando, un perro feliz con su dueño, el sabor de las fresas, la frescura del agua... Siento tantas cosas que a veces me siento vulnerable, tan vulnerable que no puedo evitar tratar de protegerme del mundo y me digo a mi misma racional, que no creo en nada... la verdad es que creo en cada gota de agua, en cada ráfaga de viento, en la textura de la hierba y de la arena, en los gestos bondadosos... creo en lo bello 

sábado, 19 de septiembre de 2015

Música

¿Qué puedo decir? Es situar el acorde perfecto para el momento perfecto de una canción y tocar el cielo... uno quiere revivir esa sensación, pensarla, respirarla, sentirla un poco más... hay algo que está bien en el mundo cuando uno crea un segundo de música que expresa exactamente lo que uno quiere decir, que lo expresa de una manera que sólo se hace posible a través de la música. Es un momento perfecto, no me vengan a decir que la perfección no existe. No importa que mañana lo odie, lo descarte y busque otro final... ¡no me importa! Será otro momento del proceso creativo... hoy quiero esa sensación de plenitud, de ser asertiva, de sentir una progresión de acordes en un final que me hace latir el corazón más rápido y decir ¡todo está bien!

Los pájaros siguen cantando y los carros pasando, en apariencia el mundo es igual, pero en esencia el mundo es un poco más bello cuando nueva música se ha creado... Mis miedos no quieren que escriba algo así sobre mi música, porque no quiero ser prepotente... pero es mi blog, es lo que siento y tengo derecho a escribirlo. Me encanta lo que estoy creando, me gusta tanto que no importa que a los demás no les guste, no me importa porque es exactamente lo que soy, lo que quiero decir, como lo quiero decir... lo demás pasa a un segundo plano y mi valía no depende de ello.

viernes, 18 de septiembre de 2015

Una gota de agua

En mis primeros días como vegetariana nada extraño ha ocurrido, salvo que se trata de un cambio y siempre que hay cambios, uno se siente diferente. Sé que ha sido algo natural en mí, una inquietud que siempre he tenido y que tiene que ver con una posición muy personal que sabe que no genera un cambio en el modelo económico, ni siquiera en el número de animales que mueren... es una posición que sabe que lo único que cambia soy yo y la forma como me siento conmigo misma... Me siento igual de fuerte, con una especie de expectativa sobre cómo le sentará a mi cuerpo, a mi energía... y también con responsabilidades algo distintas, debo pensar también en nuevos hábitos. 

Tal vez sea algo de unos días sí, otros días no... no es algo que quiera forzar... por el momento puedo decir que simplemente me dejó de gustar la carne, incluso el término me suena grotesco... mi cuerpo no quiere comerla y yo lo escucho. Imagino que la razón por la que no quiero comerla tiene que ver con mis búsquedas personales, con una creciente empatía que siento hacia otros seres, y con cierta sensibilidad que a veces quisiera no tener hacia el dolor que existe en el mundo. Pero me siento en un camino al que para mí era inevitable llegar. Seguiré escribiendo, respirando, cantando, viajando y pensando... y afuera todo seguirá su curso natural, la sociedad cambiará a cierto ritmo, tal vez yo sea una gota de agua de ese río que está buscando un curso distinto.

miércoles, 16 de septiembre de 2015

No ser perfecta...

Siento el piso en mis piernas... se siente bien, me siento como una niña chiquita cuando me siento en el piso y cuando camino descalza... mis pies son un desastre que adoro, he intentado que sean unos pies de princesa, piel hidratada y delicada, pero no me gustan, me gustan esos pies llenos de jornadas de entrenamiento en el asfalto, en el piso, en la grama, en la carretera... me gustan mis pies guerreros y así como me gustan mis pies, he aprendido a amar los defectos que, confieso, he tratado por todos los medios de eliminar o disimular toda mi vida, las piernas pequeñas y gruesas, mi rostro redondo, mi pelo no siempre liso y no siempre con el despeinado perfecto...

He dejado de luchar contra eso y es curioso que hoy disfruto mucho ser así, me gustan mis piernas gruesas y firmes, me encanta mi pelo natural, sin ese alisado perfecto que estaba de moda cuando estaba chiquita y por el que pasaba horas pegada de una plancha, me gusta mi cara redonda que me hace parecer un poco menor de lo que realmente soy... me encanta como soy, no me cambiaría por nadie, me encanta lo que mi cuerpo puede hacer, me encanta ser fuerte y ágil, ser pequeña y cachetona y malgeniada y creativa... no ser perfecta... y no es que no quiera mejorar o que nunca arregle mi pelo; pero me acepto, me amo y parto de mi realidad para crecer, para hacer lo mejor que pueda cada cosa que emprenda... he aprendido a perdonar los errores e incluso a aplaudirme por ellos, es mi estrategia para seguir intentándolo siempre...

martes, 15 de septiembre de 2015

10 minutos, 1 año, 20 años, 50 años más... ¡es lo mismo!

Quiero escribir sobre los 10 minutos... Se ha convertido en un ritual, no hay forma de que algo salga mal durante este momento, el resto del día puede ser lo que sea, pero estos 10 minutos son míos, me hago este regalo, la condición es que es un regalo de todos los días. 

Cada día, me siento frente al PC o a una hoja en blanco con un lápiz... y escribo, lo que yo quiera, como yo quiera... por 10 minutos, ni un segundo más, ni un segundo menos... lo hago por amor, lo hago porque si escribir es para mí, entonces es algo que quiero hacer; si escribir no es para mí, empezará a ser algo irrelevante en mi vida. 

Tengo también 10 minutos para respirar, son otros 10 minutos para mí, 10 minutos de magia en cada uno de mis días... A veces es muy poco tiempo, pero a veces el día pasa y lo olvido,; entonces cuando siento que es muy poco tiempo, recuerdo esos días en que lo olvido; y cuando lo olvido, recuerdo aquellos días en los que es poco tiempo... y cada vez lo olvido menos. 

Esto sólo tiene sentido si es constante... Y así percibo hoy el amor, amar la música es amarla cada día, así como amar la vida o la escritura, o el instante... o a alguien... son los detalles de lo cotidiano, son los hábitos, lo que uno adopta como suyo en cada uno de esos días... también pasa para lo negativo, si uno se descuida su vida termina siendo una pantalla en la que se ve la vida de los demás mientras pasan los años y mientras se nos acaba el tiempo. 

Percibo esos 10 minutos de una manera extraña, no estoy mirando el reloj entonces hay en ellos algo de eternidad, es decir, mientras transcurren, aún no se acaban, aún son... no sé cuándo acabarán, lo harán en cualquier momento y yo sigo escribiendo, porque no sé cuándo no lo podré hacer, quizás ya, quizás en 10 segundos, siento que se acaba el tiempo y tenía mucho por decir... pero es bonito, porque dije todo lo que se puede decir en esos 10 minutos. Así es la vida, 10 minutos, 1 año, 20 años, 50 años más... es lo mismo, es todo y es nada... suena la alarma... ¡han pasado!

lunes, 14 de septiembre de 2015

Un buen día

Tengo una melodía en la cabeza, es de una canción que escribí... no me gusta, estoy en ese momento de la creación en el que a uno no le gusta en absoluto, de hecho, ¡no va!. Ya hice otra versión que tampoco es que me encante, pero que por lo menos me gusta un poco más que la anterior... es la tercera versión de esta canción... Necesito aislarme unos días de ella y volver. Señora escritora, escríbeme sobre otra cosa, porque de verdad, lo último que necesito es seguir pensando en esa canción. 

Acaba de entrar una luz fuerte por el balcón, tal vez pasó una nube, de repente todo se iluminó y se siente un ambiente tibio pero agradable, como un matiz entre una frescura natural y sólo un poco de calidez que no alcanza a ser calor. ¡Es un buen día! 

Tengo gran cantidad de cosas por resolver, es un día para empezar; pero antes de ello, debo tomarme un momento para examinar cómo van los planes, cómo voy con respecto a ellos, observar en qué momento de los sueños estoy y mirar hacia dónde debo seguir, cuál es la manera más inteligente de hacerlo, ¡qué difícil es saberlo!

A veces es extraño escribir en un lugar que de cierta manera he hecho público, tal vez nadie lea lo que escribo, tal vez sólo 1 o 2 personas, tal vez cuando termine de escribir esta página decida guardarla sólo para mí, pero hay una posibilidad de que sea pública y creo que por eso hay una pequeña censura, así sea de forma inconsciente.

Imagino que mi increíble mente analizará en fracciones de segundo lo que es bueno mostrar de mí y lo que no lo es. Imagino que escribir este blog es algo así como crearme como quiero ser y como quiero ser entendida.

domingo, 13 de septiembre de 2015

¡Qué día más bonito!

Me siento completa... el murmullo de las palmeras bailando con el viento; el vaso la leche de almendras, fría y refrescante que me deja una sensación de plenitud; el aire entrando a mi cuerpo; la sonrisa que todas estas cosas han dibujado en mi cara. 

Me siento completa, nada ha cambiado con respecto a ayer... ayer fue un mal día, estaba agotada emocionalmente, fue un día terrible, de hecho... Ayer no quería sonreír, no quería pararme de la cama, nada tenía sabor o color... pero me obligué a entrenar, a respirar, a continuar con la cabeza arriba y me permití ser, descansar, fluir, sentir ese malestar... 

Hoy es un día diferente, hoy estoy, hoy soy, hoy amo, hoy valoro y agradezco este instante, esta sensación, esta parte del camino. Siento mis piernas un poco adoloridas de mi entrenamiento y mis brazos y espalda cansada pero sin tensiones... 

¡Qué día más bonito! es el resultado de mis elecciones, es un día que construí para dedicarlo a mí, es un día para escribir una canción y para olvidar el mundo de afuera, quiero escribir una canción real, quiero escribir una canción que hable de una historia de amor, como todas pero como ninguna, así como el protagonista... Me dispongo a escuchar, me dispongo a traducir ese lenguaje del espíritu en música

jueves, 10 de septiembre de 2015

Mereces lo mejor de la vida

Sé que tuviste un día lleno de luchas, sé que hubo situaciones que tuviste que afrontar solo, sé que hubo personas a las que quisiste ayudar, sé que hiciste un esfuerzo más... tal vez sientas que nunca es suficiente, que nunca lo haces lo suficientemente bien, que tienes tantas cosas por resolver... tal vez sientas que no mereces sacar un espacio para ser feliz, para reparar la energía que usaste, para ti y únicamente para ti... 

Quiero decirte algo: ¡Lo mereces todo! Mereces lo mejor de la vida, mereces dormir y soñar con un placer que nunca nadie ha sentido... Mereces viajar una noche a tu interior y reconciliarte contigo, mereces conversarte, mirarte, amarte... tomar energía de ese universo interior y disfrutarte. Deseo que estés tan bien como se es posible en este mundo, porque mereces más, mereces ser, mereces descansar, mereces olvidar los problemas. 



miércoles, 9 de septiembre de 2015

Todo y nada es importante

Todo y nada es importante... hacer cada cosa como si de ello dependiera mi vida, con tal empeño, concentración y energía; pero después desentenderme como si no importara lo que hice, es decir, ya no importa, ya pasó, ya todo lo que sienta o piense no cambiará lo que está hecho; llega el momento de seguir y dedicar mi energía al presente, a esa otra cosa de la que de nuevo depende mi vida... Escuché esto alguna vez y aunque uno no siempre lleva a la práctica las cosas aunque las conozca; a veces sí, a veces uno lo hace y las cosas funcionan como tienen que funcionar, de una manera tranquila, fluida, en paz... 

Siento que la paz sólo se alcanza haciendo nuestro mejor esfuerzo. Cuando hemos dejado todo en la batalla, el resto no depende de uno; ahí no hay preocupación, angustia o ansiedad que tenga sentido... Dejarlo todo a cada instante, en cada faceta... y después seguir ligeros, desentenderse del resultado, sentirse igual de feliz si es bueno o malo; eso es relativo, eso no importa. 

A veces cuando consigo algo como "un logro" no parezco exageradamente feliz y cuando algo no sale bien, no parezco lo suficientemente perturbada... Es porque siempre que haga lo mejor, siempre que lo intente y tome la decisión que con la información, conocimiento, experiencias y recursos en un momento determinado, considere que es la más acertada; siento que mi labor está hecha y el resultado se sale de mis manos... Celebro los intentos, celebro el levantarme todos los días a escribir, a leer, a cantar, a respirar, a vivir; celebro los hábitos que incorporo y a los que me aferro porque así lo decido... ¡Eso es lo que celebro!¡Eso es lo que me hace valiosa!

sábado, 5 de septiembre de 2015

Quiero estar sola

Hoy quiero estar sola, quiero respirar y leer y encontrarme... quisiera pasar conmigo todo el día y escucharme y cantar sin que nadie me escuche y hablar con los pájaros si se me antoja y correr un poco si quiero sentir el viento...

Hoy quiero estar sola aunque sea el día menos apropiado para ello. Hoy es el día destinado para proyectos en compañía, porque así lo planeé, porque así lo decidí en otros momentos de soledad... entonces me lo digo a mi misma y me siento muy tranquila, aunque no sea un día para estar sola. Respeto mis propias decisiones y sé que será un día bello, sé que haré todo bien.

He cambiado. Hace unos años no hubiese soportado que un anhelo de soledad no fuera cumplido... hubiese hecho lo que fuera por cancelar todos los compromisos y escuchar lo que está pasando adentro. Hoy no es menos importante, en absoluto, pero lo aprendí a tener bajo control en unos pocos minutos, hasta dentro de unos días, hasta ese momento en el que pueda darme una cita real.

Estoy sola en este instante, tengo unos instantes esta mañana... los siento, los habito, los agradezco, los bebo. Este instante de soledad es como un sorbo de agua que refresca e hidrata mi espíritu. Hoy quiero estar sola, pero acepto que no lo estaré, sonrío porque yo lo he decidido, sonrío porque de eso se trata trabajar por los sueños... a veces debo negociar mi soledad y mis momentos de descanso por ellos... ¡siempre lo vale!

jueves, 3 de septiembre de 2015

Libre para caminar

Me siento nueva, remuevo las capas, limpio el corazón, vuelvo a empezar, vuelvo a conocerme, vuelvo a entenderme... Siento que hay ciclos que puedo cerrar, hay cargas que puedo soltar. Estoy tranquila para ser y para crear. 

Hay luchas internas que he ganado, creo que nunca se es totalmente victorioso, pero debo reconocer que mucho de lo que antes me hacía daño, hoy no; mucho de lo que antes se llevaba pedacitos de mi espíritu, hoy es débil frente a mí. Esos enemigos internos se han hecho insignificantes y yo soy cada vez más fuerte. 

Creo que todos tenemos adentro algo por superar, cierta dosis de algún trastorno que la mayoría del tiempo no es lo suficientemente grande como para no permitirnos vivir. Algo de esquizofrenia, algo de ansiedad, algo de un perfeccionismo paralizante, algo de ira incontrolable, algo de depresión o algún vicio,  alguna debilidad... Y siempre lo tendremos ahí, pero a veces si no lo aprendemos a manejar, termina siendo quien controle nuestra vida... 

Siento que he ganado varias batallas. Me veo en el espejo y me siento orgullosa porque ese demonio, que alguna vez tuvo nombre, a quien escribía en un diario tratando de hacer que se fuera, a quien le tenía tanto miedo y llegué a pensar que era más fuerte que yo... Ese demonio es sólo una sombra, es parte del paisaje... no me asusta, no tiene influencia sobre mí, no me puede alcanzar, ya casi ni lo recuerdo... Me siento nueva, me siento limpia, me siento ligera, me siento libre para caminar. 

martes, 1 de septiembre de 2015

Naturaleza

El camión, no sé porqué escribí esa palabra, la moto en la distancia, las voces de la gente hablando de trabajo seguramente, de cómo llevar estas cosas allí, de cuándo hay que cuadrar la logística para X empresa, no entiendo lo que dicen, pero por el tono creo que puede ser algo así. Cada 30 segundos aproximadamente pasa un carro cerca, escucho el motor, uno que otro pito, también escucho puertas cerrarse y si pongo la suficiente atención, los pájaros. Hoy no los había escuchado, a veces siento que cuando no he escuchado los pájaros es porque estoy perdida en el pasado o en el futuro, pero no estoy aquí, para mí; el canto de los pájaros es la conexión con el presente. Ellos tienen algunas melodías definidas, no sé si todas lo están, pero incluso he escrito algunas, porque me parece divertido, me imagino qué querrán decir, ¿será que tienen una para cuando buscan comida, otra para cuando se acerca un depredador, otra como ritual de apareamiento? "La música siendo útil"... pero ¿será que también improvisan? ... ¿habrá algún pájaro que decida cantar porque le gusta y ya? ... He leído que a los animales no les gusta o no algo, simplemente lo hacen... y en ellos no existe el fracaso, un pájaro no puede cantar mal, no existe el concepto, un gato no puede cazar mal, ... y no sienten el peso de la frustración, están cazando y no alcanzan un pájaro, pues esperan pacientemente otro... Mi gatita, a pesar de tener una malla que le ha reducido notablemente la posibilidad de cazar un pájaro, está ahí todas las mañanas alerta... y no llega el día en que no lo esté... ¡es su naturaleza!

lunes, 31 de agosto de 2015

Inspiración

Inspirarse... ¿Cómo carajos hace uno para escribir una canción urgente?, entre inconvenientes, responsabilidades, retrasos que se salen de lo que puedo controlar, necesito crear una especie de oasis entre el caos de lo cotidiano, un pequeño espacio en mi mente y en mi cuerpo para la creación, una inmunidad al afán y a las tareas... y sumergirme en las palabras, en la música.

Un jardín es un espacio para amar, decido que la creación sea desde el amor, por eso creo un jardín. Hay algo en lo natural que necesito para ser artista, hay algo que necesita de mi capacidad de ser dos, vivir en el mundo y organizar las actividades de un humano civilizado y vivir en el mundo subterráneo que me permita ser el animal, ese que se deja llevar...

Para vivir en el mundo subterráneo hay que haber abierto el camino, poco a poco, con tesón, con dedicación, con tiempo, con constancia... El camino de este mundo no está allí para todos, está allí para quienes lo encuentran y deciden que lo quieren seguir. No creo en la inspiración como un regalo divino, creo en el regalo que el carácter con el que asumimos la vida puede regalarnos.

viernes, 28 de agosto de 2015

Elevarse

Uno necesita olvidarse, entregarse a algo completamente. Uno se siente pequeño y se siente gigante, uno no se siente y a la vez se siente completo ¿Qué sentido tiene vivir sin esta sensación? Entregarse significa estar presente con siete sentidos en un mismo momento. 

Es curioso porque escribo sobre no pensar y me he quedado sin palabras, me he quedado sin saber cómo expresarlo. Escribiré lo que viene a mi mente, sin censurar, sin pensar. Escucho los ruidos afuera de mi habitación, gente que prepara la fiesta de viernes en la noche, escucho a lo lejos música, aparentemente una ranchera, algunas risas y conversaciones de personas. Siento la espalda un poco cansada y percibo a mi gatita cerca de mí, esperando paciente a que sea hora de dormir. 

Hoy ha sido un día de muchas tareas, pero me ha quedado poca energía para mí, para mi piano, mis palabras, mi propia respiración. Ha sido un día en el que he resuelto muchas cosas, pero que me ha dejado un poco con sed de trascender, de escuchar, de estar sola conmigo, de olvidar los planes y labores, sed de tranquilidad... 

Necesito elevarme y escribir es un comienzo, es el mejor comienzo. Agradezco a las palabras. La alarma sonará en cualquier momento, tengo sólo 10 minutos para escribir... y no quiero que se acaben porque se siente bien la conexión, se siente bien encontrarse, olvidarse, estar presente. 

domingo, 9 de agosto de 2015

Respuestas

hay respuestas que no están en Google, hay búsquedas que nadie entiende, caminos en los que nadie puede guiarme... 

nos estamos acostumbrando a buscar afuera, cualquier información que solucione los problemas, que sea una guía fácil para aprender cualquier habilidad. El problema es que lo único de valor, no está ahí. Lo que tengo para ofrecer son mis particularidades, lo que nadie puede sentir, crear y transmitir exactamente como yo. Creo que tenemos mucha información y nos ahogamos con ella... a veces es difícil regresar al silencio, regresar a uno mismo, aprender a ver el límite entre lo que pretendemos, lo que queremos mostrar al mundo y la construcción real de uno mismo. Las respuestas importantes están adentro.

lunes, 20 de julio de 2015

Convergen...

"Lo amargo hace parte de la vida", "sin dolor, no hay placer", "sin sufrimiento, no hay alegría", sin oscuridad, no hay luz", "sin muerte, no hay vida"... dualidades. Siempre estamos ahí en algún lugar intermedio, fluctuando, inclinándonos, cayendo y subiendo... las necesitamos tanto que la vida se nos vuelve aburrida muy frecuentemente; el equilibrio no parece ser emocionante, aunque todo en el universo que conozco parece estar perfectamente equilibrado y desordenado a la vez. Como artista, necesito lo amargo y lo dulce, los colores, las emociones, el caos... como persona, creo que evolucionar tiene que ver con dejar ir... Al final, no sé cómo resolver la paradoja y no sé cuál es mi lugar, asumir un sólo rol no es lo que quiero y no es lo que haré. Pero aunque no entiendo cómo, siento que hay una respuesta, siento que hay un punto en el que convergen la artista y la mejor versión de mí.

sábado, 11 de julio de 2015

¿Cuál es mi lucha?

Hice un compromiso conmigo: "no seré yo quien me ponga trabas". Parece sencillo, pero es mucho más complicado de lo que parece. No ponerse trabas implica superar el miedo segundo a segundo, implica ignorar las voces reales o inventadas  que retumban en mi cabeza, implica no perderme, no dejar de escucharme... 

Una frase sencilla: "en este instante, ¿cuál es mi lucha?" ... sólo eso. Nada de pasado, nada de futuro... ya, hoy, 10:50 am de una mañana de sábado. A veces mi lucha es descansar, a veces es pararme e irme a hacer lo que tengo que hacer, a veces es sentarme y tratar de calmar mi mente, a veces es respirar, a veces es relajarme un poco y disfrutar una canción... la mayoría del tiempo son acciones sencillas.

miércoles, 8 de julio de 2015

Artes marciales

La lucha es siempre igual, se repiten las ansiedades, se repiten los temores. Tal vez los afronte de una forma ligeramente diferente, pero adentro están siempre residuos de pensamientos, de sonidos, de ruido... y de nuevo hay que limpiar, hay que vaciar el recipiente para poder aprender a caminar unos cuantos pasos, es fácil llenarse de basura otra vez, es inevitable.

Todo arte que sirve para limpiar, para quitar los escombros que cubren la esencia, para despejar el puente que me conecta con el espíritu universal... artes marciales son aquellas que me enseñan a encontrarme.

lunes, 6 de julio de 2015

¿Qué significa ser mejor?


Voy por la vida pensando que es importante hacer las cosas bien; voy pensando que es importante  ser alguien que aprende y es un poco mejor a medida que va pasando el tiempo.

A veces siento que me engaño. A veces siento que ser mejor es una utopía, que cambio simplemente, que no existe una medición que me asegure si es para bien o para mal. Hay quienes piensan que Orianna era mejor hace algunos años... y eso no está bien ni mal, hay un elemento de subjetividad que no puedo evitar. 

Pero pensarme, cuestionarme y tener ese intangible como guía, me mantiene en movimiento. Escucho a quienes gustan de la chica que fui, escucho a quienes gustan de la mujer que soy, escucho a quienes gustan de la mujer que seré... Escucho a quienes gustan sólo de una de estas versiones, a quienes no gustan de una de ellas y sonrío. No puedo ser las 3 a la vez y al mismo tiempo, lo soy de cierta manera. 

Mejorar para aprender a jugar. El juego es cambiar para aprender a recuperarme cada que quiera... ese es el aprendizaje que me interesa hoy... y es a la vez, el más difícil, porque soy la única guía para ello. 

Encontrar la maestra que está adentro es lo más cercano que encuentro a "ser mejor".

miércoles, 24 de junio de 2015

Celebración

Celebrar... porque respiro, por el susurro del viento, por el movimiento de las palmeras, por la frescura del agua recorriendo mi cuerpo, por la dulce pereza de la siesta, por el pequeño fragmento de una obra que tengo el placer de atreverme a intentar tocar, por las canciones que nacen sólo por placer, las palabras que nacen sin sentido, por la sonrisa de un desconocido y la risa espontánea que me regala un recuerdo que me toma por sorpresa... celebrar por los pequeños logros que me obligan a trabajar más, que me retan, que me cuestionan, que me miran a los ojos y me dicen ¿Estás a la altura?... por un SÍ sencillo, humilde y con carácter. Celebrar los esfuerzos constantes, los que he elegido; celebrar la libertad y los caminos con sus trochas difíciles, sus ríos cristalinos, sus criaturas amables y feroces. Hoy es un día como todos y como ninguno... digo ¡Salud! con una copa de vino antes de dormir.

viernes, 12 de junio de 2015

Crisis

No siempre he amado la música, es decir, ha sido una relación larga y con altibajos, como todas las relaciones. Hubo momentos en los que le puse el peso de mi vida; ella era la responsable de hacerme feliz, hacerme exitosa, hacerme mejor... y eso no le corresponde; yo debo estar lista para lo que ella tiene para ofrecerme. Afortunadamente tuve la sensatez de hacerme una pregunta ¿puedo vivir sin música? ... y lo intenté, en lo que llamé "una crisis", pasé un tiempo sin tocar piano, porque no sentía sed de sonatas o tonadas o canciones. Tuve que pasar por esto para estar en paz, para hoy tener la certeza de que este es el camino, para sentarme frente al piano siempre con los ojos sonriendo porque el alma se pone contenta. Las crisis son importantes y son necesarias para encontrarse. 

Un día especial

Hoy es un día especial... quisiera estar a la altura. Apenas recupero un poco de la energía que ayer se fue tratando de estar bien. Estuve enferma todo el día, no sé qué tenía exactamente, pudo haber sido mi cuerpo diciéndome: ¡para! ¡deja de trabajar y préstame atención!... es muy difícil, uno entra en una dinámica de hacer muchas cosas y de sentir un placer especial al verlas terminadas, uno quiere hacer más cosas de las que puede como ser humano, hasta que colapsa... 

Pero ayer me permití ser flexible, me permití hacer nada, es decir, dormí casi todo el día y cancelé casi todo, sin remordimientos y con la sensación honesta de "esto es lo mejor que puedo hacer en este momento"... tuve fiebre casi hasta media noche, pero creo que hoy me siento mejor, lista para un día diferente, es un día especial... no es aún el día para continuar con mi lista interminable de tareas y placeres auto-impuestos, es decir, escribo canciones... canciones que me tendrán que esperar hasta mañana, cuando esté lista para ellas otra vez. 

martes, 9 de junio de 2015

Las palabras para limpiar

Escribir para vivir mejor, escribir para calmar un sinnúmero de pequeñas y molestas emociones que me roban el presente. Palabras que soplan y se llevan la basura, palabras que son viento y pasan sanando, limpiando, refrescando, viajando por la mente y dejando la realidad como regalo... ¡Qué sencillo y difícil es estar presente! ¡Qué cantidad de defectos los que tengo! ¡Qué cantidad tan abrumadora de cosas por aprender! ¡Qué cantidad tan abrumadora de cosas por resolver!... ¡Qué cantidad tan abrumadora de pensamientos peleando por mi atención!... ¡El bloqueo! ¡El pánico! ... y me fui lejos, al pasado, al futuro, al miedo ... Cuando el viento deja de pasar, la humedad se concentra y el aire no circula... Cuando las palabras dejan de fluir, me siento estática entre recuerdos y preocupaciones.

Que lleguen las palabras como salvavidas; las palabras para vivir, para conocerme de nuevo todos los días, para sentir que hay una evolución por dentro, una evolución que va más encaminada a reconocer mis fallas que a alabar mis virtudes... una evolución que me permite ver todo lo que aún falta por limpiar, toda el agua sucia que aún falta por purificar, todos los sentimientos inútiles que debo soltar para vivir, sólo debo dejar que las palabras se lleven todo lo malo... Somos pureza y perfección cuando estamos conectados con el espíritu, por eso mi labor no es añadir cosas, el verdadero aprendizaje es desaprender, es limpiar... 

lunes, 1 de junio de 2015

Miedos inútiles

 Claro que nos importa lo que los demás piensen; claro que me importa. Es una nota decir "me es indiferente... qué piensen lo que quieran", pero trata de abrazar un árbol en un parque público con la sensación honesta de bienestar y conexión... ¡es difícil! Aunque leamos artículos que compartimos en las redes sociales de lo mágico que es hacerlo. A no ser que lo disfracemos de chiste o de algo que hacemos en compañía de un grupo, nos cuesta mucho. Es algo que hago a veces, pero confieso que prefiero buscar lugares donde no haya nadie conocido y siempre dudo y miro alrededor unos cuantos minutos y actúo "normal", como un simple mortal haciendo ejercicio un domingo. 

... Son curiosos algunos miedos de esta época. Miedo a que alguien no me responda el mensaje, a que alguien piense que soy grosera o desocupada porque respondo poco o mucho un mensaje, a dejar de gustarle a una persona, o peor aún ¡a un grupo! ... Miedos inútiles de una vida moderna llena de amenazas inventadas, que ni siquiera sabemos porqué están, que a veces son invisibles y nos llenan de ansiedad; un montón de cargas que siento que libero cuando abrazo un árbol, aprieto fuerte mi corazón contra el tronco, siento que estamos latiendo juntos... por un instante, no hay más miedos inútiles, sólo hay vida.

domingo, 31 de mayo de 2015

Correr para despertar

Hay días como hoy en los que quiero correr, sólo por placer, sólo por sentir el aire, sentir el corazón, sentir el olor a mandarina de los puestos de frutas, el olor a verde que aún está en la ciudad, el humo, la humedad; los sonidos del viento, de los árboles, de los pájaros, de los carros, de la gente, de las pisadas constantes; la calidez del sol sobre la piel, la frescura de la sombra de un árbol, las piernas ligeramente adoloridas; el verde más verde, el azul más azul. Correr para despertar los sentidos, correr para despojarse de los pensamientos que pesan, correr para sentirme más ligera. 

La vida se percibe diferente, despertar es agradecer, es abrumadora la cantidad de sensaciones que pueden recorrer el cuerpo cuando estás despierto y uno no puede más que decir "gracias". 




viernes, 29 de mayo de 2015

Sólo existe lo que depende de mi

Hay momentos de nostalgia, de tristeza... rachas... me dicen que es que los artistas somos así... creo que todos lo somos en los momentos de soledad y reflexión. Tal vez quienes tenemos una búsqueda desde el arte, nos encontremos con esos momentos más a menudo, porque nuestra labor nos obliga a mirar hacia adentro. 

Pero no es mi momento emocional favorito. No me gusta recostarme en la nostalgia y quedarme cómoda allí. Intento levantarme y caminar hacia otros horizontes, a pesar de que a veces no encuentre la salida de la burbuja y me encuentre en un universo gris difícil de romper. En días como esos, me visualizo como un rayo láser; olvido todo lo que no puedo controlar, me alejo todo lo que me es posible de cualquier distracción, pensamiento, preocupación, cosas ajenas, vidas ajenas, chismes, historias, datos curiosos, redes sociales... todo lo que no tiene que ver con mi vida. 

Es de los retos más difíciles de afrontar, es de los combates de más nivel. Es tener un contrincante fuerte sintiéndome débil. En esos días especialmente, es cuando la mente está más dispersa, es cuando es más difícil controlarla.  En esos días, trato de ir hacia el frente; tomo toda la energía que tengo y trabajo más que nunca en mis sueños. En esos días, me digo a mi misma: nada existe, sólo existe lo que depende de mí, nada más... a veces el contrincante me golpea y caigo, pero me paro, lo miro de frente y continúo... sólo existe lo que depende de mi. Siempre termino venciendo... cuando recuerdo que ese demonio es mi creación y que el resultado depende de mi.


miércoles, 27 de mayo de 2015

Cadena de dolor

A veces me abruman paisajes lejanos de pérdidas ajenas. El dolor que hay en la naturaleza es un tema que me obsesiona desde que me enseñaron aquello de la cadena alimenticia... "Qué cruel" pensé. Siento un taquito en la garganta e impotencia; me siento diminuta, como un grano de arena ante el mar. 

¿Siente un pájaro dolor cuando un gato está arrancándole las alas?... Me duele pensar que es así, es la naturaleza, y me perturba constantemente. Un mundo hermoso organizado en una cadena de dolor.¿Por qué tiene que ser así? Es una de las grandes preguntas de mi vida, es la razón por la que no pertenezco a ninguna religión, es la razón por la que una niña a los 10 años salió un día de su clase de biología y dejó de creer en algún tipo de deidad bondadosa que cuida de nosotros. 

domingo, 24 de mayo de 2015

una herramienta poderosa...

A veces quiero ser menos correcta... este es mi espacio para expresar las construcciones de mis pensamientos, gusten o no. Este es principalmente, un blog para mí... una conversación pública conmigo misma, un llamado de atención personal... 

La música no necesariamente es para inspirar, o para ser hermosa, es decir, puede serlo y en muchas ocasiones lo es, pero es sólo un idioma para expresar. Hay música que no nos gusta y no por eso deja de ser música. Hay música que puede despertar negatividad, incitar al odio, a la degradación de otro ser humano, a la rabia e incluso al suicidio,  y no por ello deja de ser música; eso ni siquiera hace que sea música mal hecha, no tiene nada que ver. 

Hay música que pretende enviar un mensaje hermoso, pero es música que no alcanza a ser hermosa porque no está bien construida en sus elementos. La armonía, la melodía, la forma, el timbre e incluso las palabras y las rimas... no están bien construidas... por más hermoso que sea el mensaje.

Hay música que envía mensajes no tan positivos y está perfectamente bien construida... Es un mensaje negativo muy bien hecho... un coro cantable, unas melodías que te atrapan, unos contrapuntos hermosos... o una guitarra poderosísima que no puedes dejar de escuchar... y puede ser una canción que te invite a consumir drogas, sólo por poner un ejemplo. 


Como escritora de canciones es una distinción útil... Es algo de lo que no se habla, es decir, todos queremos escuchar "la música es magia" "la música es luz"... y "eso no es música" cuando una canción tiene mensajes destructivos. ¿Pero no es más útil y más mágico dejar de engañarnos a nosotros mismos pensando que basta con ser positivos... y aprender a usar la herramienta?

Es que cuando la música está bien construida y envía un mensaje constructivo... WOW, no hay palabras que lo expresen.

La música es el vehículo que usa el alma para expresar un mensaje. La naturaleza de ese mensaje es una cuestión ética, que depende más del compositor y del oyente como seres humanos que toman decisiones sobre su propio ser... 

Si somos éticos y nos importa que nuestro mensaje construya, de nuevo: "aprendamos a usar la herramienta para ser eficientes". 

Y no veo esto como algo malo, al contrario, es un reto, es emocionante... 

Si como compositor quieres enviar un mensaje lindo, lo mágico es aprender a hacerlo aprendiendo y perfeccionando todos los días el idioma, la capacidad de hablar "música". 

La música es una herramienta muy poderosa... ¡úsala bien!... (conversaciones conmigo)







viernes, 22 de mayo de 2015

Un esfuerzo para vivir...

Uno termina perdiéndose; es decir; tantas cosas, tantas opciones, tanta información, tantas imágenes llamando tu atención... y uno se pierde... Encontrarse a sí mismo entre tantas cosas es una tarea muy difícil, que requiere de toda la voluntad y la fortaleza del caso. 

No creo que las cosas hoy sean más complicadas que antes. Creo que pensamos que es más fácil de lo que realmente es, entonces, no hacemos un esfuerzo. Creo que esta época requiere del mismo esfuerzo que toda época anterior y que toda época que vendrá... es sólo que las luchas han cambiado. 

Digo que es el mismo esfuerzo porque sólo tenemos un instante, como siempre ha sido; y en ese instante hemos de estar presentes con cada uno de nuestros 7 sentidos, cumpliendo con nuestro propósito. Esta época no nos trae tantos peligros constantes e inminentes (por lo menos en occidente y para quien tenga acceso a leer este blog o escribir uno por su cuenta). Pero es una época que nos trae comodidades y tantas posibilidades de escape como es posible imaginar... y ése es el reto; no perderse, no pasarse la vida sin vivir, sin propósito, sin control sobre uno mismo, sin hacer nada por tratar de hacer todo, sin crear nada por estar inmerso en tantos referentes, sin ser nada por estar demasiado preocupados por mostrar todo lo que somos en las redes sociales... 

Esta época supone un esfuerzo, claro que sí... un esfuerzo constante por escucharse, por entenderse, por escribirse, por crearse, por estar presente y vivir la vida que queremos, por asegurarnos que no se nos pase el tiempo y llegue la hora de morir sin haber estado presentes en nuestra vida, sin ni siquiera habernos conocido realmente.

jueves, 21 de mayo de 2015

Días del lienzo en blanco


Estoy sentada escuchando los carros pasar, las sirenas sonar, los pájaros cantar, los murmullos de la ciudad, como todas las mañanas... la misma mesa, el mismo café, los mismos sonidos, la misma sinfonía. 

Hay días en los que no me siento bien, en los que me duelen los segundos. Días nostálgicos de recordar heridas, de observar sufrimientos ajenos injustos, sentirme absolutamente impotente y llorar. 

Hay días más felices, días en los que oler el café es suficiente para saber que el mundo es interesante, fuerte y lleno de sabores, como el expreso que me llena de energía. 

Hay días como hoy, que no se deciden, en los que hay una inercia que me he ganado y que me hace mover en días como hoy... No me siento llena de energía, tampoco cansada. No siento que la felicidad me atropella, pero tampoco la nostalgia. Los días del lienzo en blanco, los días de un gris que no es amargo y hasta llega a ser bello. Días que en apariencia no traen nada, salvo tiempo para construir, es decir, todo. Días en los que haré lo que debo hacer... 

Si me vez por ahí, me verás tranquila, me verás caminando despacio, con los ojos cerrados y susurrando melodías... si me vez por ahí, me verás observando, pensando en nada, porque hoy no hay ansiedad. Aprendiendo de cada conversación que escucho por casualidad, aprendiendo de aquellos amigos que me saludan... Días del vaso vacío, días para aprender... también son días importantes, mucho, diría yo.

domingo, 10 de mayo de 2015

Controlar los latidos de mi corazón

Los latidos del corazón como beat, al compás del reloj… creamos nuestro propio tiempo, nuestros segundos, nuestras horas, nuestros días, nuestras semanas, nuestros meses, nuestros años, nuestra vida… 

El reloj sigue hasta que se acaba la pila…  llegará un momento en el que empiece a ir más lento. El corazón es un reloj rebelde, sobre el que tenemos algo de control, pero es uno que debemos aprender, porque si no, nos lleva lejos. Así como hoy, siento los latidos correr, siento los ojos entusiasmados, las piernas con ganas de caminar, las manos frías tocar el teclado para transcribir estas palabras. Escucho algunos carros, la ciudad se despierta y mi gatita lo sabe, ella quiere jugar o tal vez encontrar un gato, para ella es una hora llena de energía. El viento sutil que entra por el balcón se siente bien, mi estómago empieza a contarme que tiene hambre, escucho también la cafetera seguir el tic tac del reloj… 

¿Cómo controlar mi vida?... 

Controla los latidos de tu corazón… aprende a respirar y a dirigir el beat como si de una orquesta sinfónica se tratara, a componer la música que quieras, a crear el universo que quieras, desde adentro, sólo desde allí es real.

viernes, 10 de abril de 2015

Diagnóstico: ¡Exceso de futuro!


Me levanto despeinada, como todos los días... las mañanas siempre han sido como un nuevo comienzo para mí, despertarme temprano ha sido mi fórmula para estar bien. La madrugada limpia los errores de ayer, casi siempre. Últimamente mis mañanas han estado llenas de temores y de ansiedad, mis fórmulas no funcionan, todo suena tan obvio: respirar, agradecer... pero no lo hago realmente, es difícil hacerlo cuando las cosas se vuelven rutinas sencillas, de repente no les prestas tanta atención, porque la sensación es de que no la merecen, están resueltas... pero no es así ¡Nunca es así!... El momento presente siempre requiere de nosotros los humanos un esfuerzo, es un constante desafío; no sucede así con los animales, por eso sólo verlos nos genera calma ¡Cómo nos encantan! nos hacen sentir bien porque tienen resuelto el problema de estar presentes.

Tomo mi pelo despeinado y lo sujeto con una liguita negra, estiro la espalda, respiro, tomo un vaso de agua y escribo. Siento las tensiones en el cuello, en la espalda, en los hombros, en las piernas... 

El psicoanalista diría, diagnóstico: ¡Exceso de futuro!...