Paz

La paz está disponible para todos... ¿Lo está? Al cerrar los ojos, ¿podemos todos crear paisajes para correr del mundo cuando se contamina? El inventario de sensaciones de hoy: busco la paz, me acuerdo de él. El músico, ¿existirá un beso más dulce? Siento gratitud por la casualidad. Llevo 5 minutos sentada, escribiendo solo unas pocas frases. Como si no tuviera nada que decir. Soy un recuerdo fragmentado. Soy una ilusión vaga. Soy nostalgia. Soy un oído. Soy vacío. Soy posibilidades nubladas. Soy una mirada tímida y curiosa. Soy unas alas sin estrenar. 

Saltemos.

Cuesta saltar. ¿Qué dices? ... Parece que costara saltar. En realidad, no cuesta nada. Es gratis. Es una ilusión. Bueno, sí hay que pagar, pero con el pasado, que, al fin y al cabo, es una ilusión. ¿O no? Decidir es siempre renunciar a lo conocido. Y en lo desconocido, hay mínimo, más colores y más opciones. No ser capaz de renunciar, es no ser capaz de asumir la vida y la belleza que trae la incertidumbre. ¡Saltemos! Cada cierto tiempo tienes que hacerlo. Porque te conozco y necesitas saltar para recargarte de la energía del sol, del agua, del viento, del cohete. 

Strangeland

Strangeland. No sé porqué hoy escuché este álbum. Estoy enamorada de él. Hacía tiempo no lo escuchaba, porque así es la vida, hay más música. 

Es lindo. Está lleno de historias honestas. Me hace sonreír. Le dice a cada célula de mi cuerpo que los sueños son lo más importante. Me devuelve a los clichés alrededor de los cuales han girado siempre mis canciones. Me voltea la mirada hacia mi propia experiencia vital.

Todo lo que pueda escribir al respecto es obvio, y sin embargo, a veces el cuerpo no lo asimila. Está bien tener un poco de miedo, el amor es lo que importa, escuchar al corazón que he lanzado lejos, seguir la música que ha estado haciendo... Lo demás es extra. 

Gracias Keane.

La calle

Al lado de "La chiquita", él dormía. Carros, humo, plantas, ante-jardines, el letrero de Calle 66b solo a unos metros... Justo en el momento en el que lo miré, cambió la posición de sus pies. Los cruzó para el otro lado y volvió a su posición original. Con sus zapatos a medio poner, encorvado como un caracol, con sueños que todos despreciamos. ¡Qué hermosa y despiadada sociedad esta de la que soy hija! Lo miro desde la distancia, que sin saberlo, sin pensarlo, sin quererlo, es una distancia moral, un muro de superioridad; "¡seguro tomó malas decisiones! ¡Seguro no es una buena persona! ..." Prejuicios, valoraciones basadas en la apariencia de unos segundos... Cambia el semáforo. 

Cambia el paisaje. Hay flores en casi todas las calles. Hay árboles con frutos. Hay pájaros en los parques. Hay gente que corre, gente que sonríe, gente que blasfema con su mirada, gente que parece estar perdida en otro tiempo. Veo el humo saliendo de la misma fábrica, a la misma hora, incomoda verlo confundirse con el paisaje. Un pájaro vuela a través de él y se pierde en la distancia. Lo demás ocurrió mientras dormía. 

Actos fallidos

Ayer compré unas arepas. Las pagué y me fui sin llevármelas. A veces hago eso. Pago el precio, trabajo, termino proyectos... y me voy. Sin reclamar nada. No siento que necesite reclamar nada, o tal vez no esté acostumbrada a hacerlo. Me entrego... y me voy... No tengo nada que tomar. Nunca lo había notado hasta ayer cuando llegué a casa y noté que no había tomado las arepas. Casi siempre esos "actos fallidos" nos hablan. (Algo de cierto debió haber dicho Freud). 

Jueves 17 de mayo de 2018

Dime algo. Hazme saber que la que está al frente de la pantalla está sentada escuchando los extraños pájaros, sintiendo un poco de malestar, medio despierta, medio deshecha, con el alma en blanco y negro, esperando cualquier color. 

Cuéntame lo que sabes y yo no. Que hace apenas unos minutos tenía una sonrisa que parecía infinita, y que dentro de otros minutos estaré buscando resolver uno de los mil asuntos urgentes para cumplir con los ítems del cheklist de un jueves 17 de mayo de 2018. El único jueves 17 de mayo de 2018. ¿Sí sabes eso? ¡El único jueves 17 de mayo de 2018 que existirá!

Cuéntame que todo es medio mentiras unos segundos después, cuando lo leas; pero también que fue cierto cuando lo escribiste. Que no me conozco. No es posible conocerme. Conozco en la que me voy convirtiendo a cada instante, pero los instantes nunca se quedan. A veces pienso que los instantes no llegan a existir en este mundo. 

Cuéntame que estarás fluyendo. No sé cómo. No sé porqué. Pero a veces lo haces. ¡Enséñame!

Letras

Cortan la hierba. Canta la ciudad. El humo de la fábrica que a veces se confunde con la niebla o con las nubes, hoy, en una mañana en la que el sol de las 6 am es ya amarillo, es claramente humo que sale de la fábrica. ¿Será que los habitantes del puente miran el humo e imaginan figuras? 

Mis párpados pesan. No es que pesen realmente, es que los siento cada que se cierran. Se cierran hoy un poco más despacio. En  mi espalda, nudos. Me acomodo como cuando mi gata se estira. Los nudos se deshacen, o por lo menos, algunos de ellos. Unos suenan, otros no, unos se quedan allí dormidos. 

Tengo un par de audífonos pero no estoy escuchando nada a través de ellos. Como si abriera un libro y me quedara mirando la hoja y convirtiendo el texto en un paisaje de hormigas. 

Hoy, como notarán, no tengo nada que decir. Debería estar adelantando algo de trabajo. Si lo pienso, no es posible hacer todo lo que tengo que hacer en el tiempo destinado para ello. Mi mente es un computador cuando abres 200 ventanas. Escribo para intentar cerrarlas... Y luego abrir una sola. Una tarea a la vez. Creo en el poder de la escritura más de lo que creo en cualquier dios. Escribir para expandir el tiempo. Oh poderosas hormiguitas cuenteras, no me abandonen nunca. 

Locos

Hoy me gustaría salir corriendo detrás de un pájaro. Qué difícil trabajar. Qué difícil estar aquí sentada fingiendo cierto nivel de "normalidad", mi voz está enjaulada. Yo solo quiero cantar... La jaula es invisible... y eso es mucho peor que si fuera de barrotes de hierro. Si no lo escribo, no la veo. La escritura es polvo mágico que visibiliza lo invisible. 

Las guacamayas hacen ruido. ¿Qué clase de persona no quiere salir a buscarlas y verlas, y hablarles, y cantar con ellas? Uno debería parar todo lo que está haciendo cuando las escucha. Los cuerdos parecen locos... Voy construyendo poco a poco el nivel de cordura que le permita a mi espíritu brillar.

Loco el que rige su vida por estándares ajenos, el que no entiende que al cerrar los ojos antes de dormir, estamos atrapados con nuestras decisiones, nuestros recuerdos, nuestras sensaciones. Querer complacer, querer impresionar, tener miedo de ser uno mismo, de ser diferente, ¡es que asusta!... Estamos locos. 

Energética

Hoy el camino estuvo más corto. La ruta no cambió, cambió mi relación con el tiempo. ¿Qué estarán diciendo unos pájaros a otros? Estoy segura de que hoy están felices. Suenan felices. Suenan a carcajada de colibrí. Dirás que siempre cantan igual. Pero no. No sé nada de pájaros que no haya aprendido escuchándolos todos los días. No necesito saber más en este momento para entender que están emocionados porque intento ser parte de su especie. Tú, humano, dirás que ellos se molestan cuando intentamos ser como ellos, o que no les importa... Pero mi relación con ellos es diferente. Es energética. Como el momento en el que saludé a ese desconocido. Dirás que no sé nada de él, no sé nada humano de él, no lo sabré, no me interesa. La conexión fue entre seres que saben volar. 

Toda lucha es conmigo

Regresé del concierto de Pala. Nunca he conocido a alguien tan feliz. Todo en su vida es suyo. Me gustaría ese nivel de coherencia. Parece todo estar tan claro, tan resuelto, tan natural. Yo en cambio estoy siempre incompleta, siempre sin resolver. No he encontrado mi lugar en el mundo. Tal vez no exista. Tal vez no importe cuánto intente encontrar un hogar si mi destino es divagar, encontrar solo casas temporales para mis emociones. 

No está bien. No está mal. No importa realmente.  

A veces la música me sana. A veces se esconde y cuando toco el piano, no me dice nada. A veces las palabras abren camino. A veces no, a veces son muchas letras persiguiéndose la cola. A veces mi voz tiene su propia voluntad, la sorprendo cantándome, me invita a escucharla, me salgo de mi cuerpo, mientras ella se adueña de mí. No siempre. A veces se encierra en un cuarto y debo llevarle el desayuno, acariciarla, decirle que está bien, que está a salvo. Me dice que a veces encuentra laberintos cuando intenta salir. Nudos en mi garganta, muros en mi cara que no la dejan volar. Toda lucha es conmigo. Lo demás es pasajero. Alex llamó. No era nadie antes de llamar. Lo había olvidado. La gente pasa. Que el viento se lleve lo que pesa o le estorba a mi voz para salir. 

Fin del mundo

La ciudad florece. Hay pequeños brotes amarillos, morados, verdes, naranja, blanco... Los azulejos, los carpinteros, las guacamayas... todos cantan. Me gustaría cantar, cantar de verdad. He estado jugando a cantar, trabajo cantando, enseñando a cantar do re mi. Extraño la voz visceral, real, vulnerable. La que tiene miedo, sí, tiene miedo porque se entrega y no sabe qué recibirá. La que está ahí a veces fuerte, a veces temblando de emoción, a veces herida, a veces tranquila. Pero no está nunca bien o mal. Es imposible ponerla ahí, porque es mía, es real, está conectada. Esos calificativos es como tratar de decir a Pollock que necesita hacer formas precisas. 

Hay un pájaro que hace un increíble crescendo y decrescendo en este momento, ¡ustedes no saben! Participa de este escrito como si leyera mis pensamientos antes de llegar al papel. Extraño mis canciones. Me he estado escondiendo, y es hora de reconocerlo de una vez por todas. Sí, he estado haciendo muchas cosas, es fácil decir que no tengo tiempo, pero me digo mentiras a mí misma, "necesito estudiar más los pianos", "pulir la voz para que sea perfecta", para que puedan decir "no me gusta", pero no puedan decir "está mal"... 

¿Qué significa eso? ¿Desde cuándo tengo tanto miedo de que mi música no sea lo suficientemente buena?  Es hora de enfrentarlo. Es hora de cambiarlo. Es hora de poner una fecha y cumplir la cita con mis canciones. Es hora de cumplir las promesas que he hecho a mi voz. Está cansada de estar enjaulada. Envidia los pájaros. Hay un CD en mis manos y yo tengo "pánico", sí, "pánico" de que sea demasiado "oscuro", demasiado "diferente"... 

Soñé que tenía nódulos en mi garganta. Mi voz está hablándome. En el sueño había una excusa para no sacar toda mi voz. Pero cuando despierto, no lo hay. Ella nunca me perdonará si ahora que sé lo que trata de decirme, no le hago caso. Hay una crisis en mi interior que necesita resolverse en estas dos semanas, porque si no, se los juro, ¡es el fin del mundo!