Cambiar

Me gusta contradecirme, equivocarme, volver a empezar; me gusta que me dejen de gustar algunas cosas y que me empiecen a gustar otras nuevas; me gusta entender que estaba segura de lo hoy me parecen un error; me gusta sorprenderme con nuevas decisiones; me gusta volverme a conocer...

Dejo que cambien mis sabores, mis colores, mis canciones, mis películas, mis escritores favoritos, cambio de opinión, cambio de plan, cambio de camino... Creo que hasta los recuerdos y lo que intento conservar, se mueve, se transforma... me dejo fluir ¡y aprendo! ... Cambio porque es mi naturaleza, porque no es posible saberlo todo y cada nuevo aprendizaje me transforma.

Le digo gracias a la niña que ha escrito lo que siente, lo que sabe, lo que ve, lo que sueña, lo que teme... porque a veces ella sabe vivir más que yo. Yo he vivido el tiempo suficiente para incluir en mí opiniones ajenas que me han moldeado, imágenes de un mundo que tal vez ni siquiera es real... pero ella es auténtica, ella sabe vivir... 

¡El camino me llevará de vuelta a ser como ella!

Escribir es estar sin ropa

Algo sucede con lo que creamos y compartimos... es como si nos hiciera vulnerables; nos deja al descubierto, nos quita las máscaras. ¡Para escribir hay que ser valiente! Exponemos nuestros miedos en el papel, miramos nuestros demonios a la cara... No sé si hay otra forma de hacerlo... yo no la he encontrado. 

Esas son las palabras y las canciones desnudas y artesanales; las que se escriben con las manos, despacito; las que me quitan el maquillaje y la ropa, las que fotografían mi alma en los momentos más inoportunos.

El tiempo y el fuego

Siempre pensé que con el tiempo la gente adquiría un conocimiento más profundo de sí mismo... Pero parece que no es así como funciona. El tiempo no nos hace automáticamente más sabios, ni mejores personas. 

El tiempo que tenemos en el mundo parece más una vela; con el tiempo podemos aprender a brillar de diferentes formas, es sólo que no sucede espontáneamente. A veces me encuentro con personas a las que el tiempo ha convertido en una vela pequeña y a veces me encuentro también con personas que con el tiempo han aprendido a brillar más... 

...y es como si la vela no importara, ¡el fuego parece imparable!

AGUA

"Conviértete en agua"... me digo todas las noches antes de dormir.

Fluye, adáptate, cambia la forma y conserva la esencia.

Asegúrate...
de ser rocío cuando estés segura
de ser cálida cuando te acaricien
de ser hielo cuando lo merezcan
de ser vapor cuando quieras irte

de ser lluvia cuando cantes
de ser cascada en las caídas
de ser mar cuando descanses
de ser tornado si lo necesitas

y vuelve a ser silencio, vuelve a ser laguna

No importa el clima, no importan las decepciones, no importan los errores y no importan las caídas... Nada te puede lastimar cuando eres agua.

Ser sola para ser una buena compañía

Lo esencial, lo invisible, lo que no quiero mostrar, lo que guardo como un tesoro, lo que me impulsa, la raíz del árbol, la base del iceberg, lo que me pertenece, lo que me acompaña cuando nadie me está viendo, mis silencios, mis pensamientos divagando, mis deseos, lo que no quiero cambiar, la batalla cotidiana contra el miedo o contra la apatía... 

Al final son estas las cosas que quedan; soy sola y me gusta convivir conmigo, me hace falta guardar algunos secretos;  de cierta manera siento que lo que vivo sólo para mi toma un tono rojizo único y se acomoda en forma de una sonrisa pícara cada que lo recuerdo... y a veces se siente bien un cómplice para ser sola a su lado. ¡Ser sola para ser una buena compañía!

Mi jardín

Las rosas se marchitan pero el jardín depende de dos jardineros. 

Amar es tener un jardín, podarlo, regarlo, sembrar flores mágicas, de nuevos colores que llenen las mañanas de olor a primavera y nos hagan volar cuando estamos juntos... hasta que queramos, hasta que estemos cansados y lo dejemos marchitar.

Por eso yo quiero un hombre que sea un buen jardinero y por eso escribí esta canción:

https://soundcloud.com/musicaorianna/mi-jardin

Presiona hasta que esté encendida

cuando sientas que me enfrío

y que me voy alejando

y que te voy olvidando

y que no lloro y no río

y que ya no me interesas

y el café me sabe mal

y no encuentras esas ganas

porque nunca estoy despierta

cuando no sea luz, ni río 

y no quiera estar desnuda

ni te acompañe en la ducha

y te mire y no sonría

presiona hasta que esté encendida

y remata con un beso

más fácil estoy perdida

más fácil estoy sin vida

que decir no te deseo

. 

Te A... Quiero

... por como me miras
... porque somos amigos

... porque me visitas en sueños

... por esa sonrisa
... por las mañanas contigo
... porque eres sombra y eres fuego

Te elijo porque al hacerlo elijo todo
Te elijo porque me tiembla la voz cuando digo "Te A...Quiero"

RETO 1 La ansiedad

¿Te crees muy valiente? Este es un pedido para alguien muy especial, una especie de regalo para esa persona, ella me pidió algunos retos específicos. Hoy compartiré el primero de ellos: ¡La ansiedad!

¡Enfrenta tus demonios!

Es un demonio común pero peligroso cuando aparece muy frecuentemente, llega de manera inesperada y se manifiesta distinto en cada persona. Algunos, comen de manera compulsiva; otros, sienten una especie de desespero que no saben cómo manejar y se sientan horas frente al TV sintiéndose terrible consigo mismos, otros se vuelven agresivos o groseros con quienes están cerca. Lo cierto es que es un enemigo a la hora de perseguir un sueño.

Se trata de un demonio que te roba la tranquilidad ¿Tienes el valor suficiente para deshacerte de él? Yo he encontrado seis pasos que me funcionan bastante bien para que se vaya. 

Cuando la ansiedad llegue a tu vida, no te quedes frente a una pantalla... ¡te reto a seguirlos!

Simplemente empieza, piensa en que no tienes que hacerlo todo de una vez, en un principio el reto es empezar, cada vez llegarás un paso más adelante y te sentirás mejor... o adapta la lista a tu vida y por favor: ¡Compártela con nosotros!

6 pasos para sacar la ansiedad de tus días:

Dale play a tu música favorita y canta mientras sigues los siguientes pasos:

1. Organiza tus cosas: ordena tu cuarto, vota lo que no sirve, lava tu ropa sucia, saca lo que no te pones para regalarlo.
2. Haz ejercicio: yo sé, uno no quiere hacerlo en ese momento, pero confía en mi, te sentirás muy bien, dile a tu cuerpo que tú mandas y muévete un poco, ¡10 minutos es mucho mejor que 0 minutos! te recomiendo: www.fitnessblender.com.
3. Ponte hermosa: toma una ducha, hazte una mascarilla, toma agua. 
4. Haz aquello que has venido aplazando: esa llamada, esa tarea, esa vuelta, ese escrito, esa canción, esa pintura, ese informe, esa carta. Yo sé, no quieres hacerlo, pero este es el paso más importante, ya llegaste hasta aquí ¡No desistas!
5. Disfruta mucho tu comida, degusta, mastica, da gracias a la tierra por ella
6. Da gracias a ti misma por ser tan valiente, ¡siéntete libre!

 ¡La ansiedad se habrá ido! ¡Te lo prometo!

El amor

Tuve en mis manos algunas semillas. Elegí una que me pareció muy bella, me aseguré de dejarla en una matera adecuada mientras preparaba la tierra para que estuviera fértil y húmeda. Cuidé la tierra, la cultivé, me aseguré de que tuviera sol y lluvia en las cantidades adecuadas; mientras tanto, la semilla empezó a germinar, unas hojitas verdes me saludaban. Cuando pensé que era el momento, la sembré en la tierra que había preparado... Cuando las flores se marchitan, preparo otras semillas que dan flores de diferentes colores... Sé que él hace lo mismo, cuando alguno de los dos deje de hacerlo... ¡El jardín se marchitará!

Ser un amigo

El dolor es personal... ¡y eso es muy injusto! Cuando amas a alguien, quieres que no tenga que sufrir nunca; darías cualquier cosa por ayudarle con las cargas... Pero el dolor es como la muerte y como la vida; cada uno lo siente, lo canaliza, lo ignora, lo deja crecer o lo asume, a su manera. No hay más de otra; todos lo conocemos, poco o mucho, pero hemos visto su rostro alguna vez; llega en forma de maestro en ocasiones, pero en otras, llega en formas que nunca entenderemos... 

El crecimiento es personal... ¡de eso se trata el dolor! Y no podemos evitarlo... ¡Cuánto anhelo ver mariposas salir luego de verlas sufriendo en otra forma! Ver los procesos personales de las personas que amas es hermoso, verlas sanar, verlas brillar, verlas volar, verlas felices. Lo único que podemos hacer es estar allí, ser una compañía, ser un par de oídos y una sonrisa cómplice... a veces eso único que podemos hacer es todo lo que alguien necesita. 

Perderme

A veces me gusta perderme, lo extraño tanto
permitirme ser y dejar el celular en silencio, en el fondo del bolso
perderme de lo que no importa, de los afanes, de lo inmediato
permitirme pensarme y dejar las carreras
abro las puertas de mi universo y me pierdo

Esos largos silencios son como agua, tanto ruido es como mucha azúcar sin nada para tomar
a veces me agarra la sed y necesito perderme para beber
perderme de lo que distrae, de lo que me roba energía
permitirme sentir; ser nube, ser cielo, ser yo
abro las puertas de mi universo y me pierdo

a veces me gusta encontrarte, te extraño tanto
permitirme ser a tu lado y que dejemos los celulares apagados
perdernos de lo que no importa, de los afanes, de lo inmediato
permitirme besarte y dejar las carreras
abro las puertas, abro las piernas y me pierdo

Adentro

Actitud de queja o actitud de agradecimiento. Cada día tendremos más argumentos de uno o del otro lado, es una decisión que tomamos todo el tiempo, de manera inconsciente casi siempre; pero lo que encuentro increíble de ser humana, es la capacidad de hacer gobernar sobre mí. 

Decidir mis prioridades, decidir mi visión, decidir mi actitud... La capacidad de elegir entre dos caminos, que a su vez tienen múltiples atajos. El destino es siempre incierto, pero el paisaje no. Adentro crecen los árboles o la maleza que siembro, a veces es difícil conocer las semillas, pero para ser buena jardinera, necesito practicar.

Humanidad

Mejorar para no pasar como tornados por las emociones de los demás y para que a los demás no les sea posible hacer lo mismo con nosotros...

Los animales nos fascinan, pero no somos como ellos en el sentido de que podemos elegir no dañarlos y no dañarnos entre nosotros, podemos elegir mejorar para servir, mejorar para ser un faro, mejorar para sanar.

Y es que tal vez ninguno de nosotros sea completamente humano.  No podemos más que tratar de generar momentos de conexión de esos que nos permiten entendernos como seres capaces de cambiar y de asumir las consecuencias de cada paso que damos. 

Cuando estamos desconectados existimo como piedras o como escalones en caminos ajenos, cuando estamos conectados somos conscientes de nuestra presencia, de nuestras posibilidades, de nuestras responsabilidades... las asumimos, generamos cambios, somos constructivos y aportamos a la vida de quienes nos rodean, somos invencibles y quienes nos rodean no pueden dañarmos.

¡Quiero más!

Creo que la vida no se mide en tiempo sino en acciones relevantes. Es tan fácil dejarse engañar y llevar por la cotidianidad, por las costumbres, por lo que se supone que debe ser; es tan fácil poner la balsa en el río, mirar el paisaje y esperar, seguir la rutina que la sociedad ya ha establecido. Las acciones a las que me refiero son aquellas conscientes, diferentes y arriesgadas, porque nos sacan de la ruta, porque crean un camino propio.

Es tan fácil dejarse marchitar por el miedo, apagar uno mismo su luz para que nadie nos vea y no nos puedan lastimar y no remar para no alejarse de los otros. Pero para algunas personas vivir así no es suficiente; estamos sedientos de una vida más interesante, somos aquellos que vamos creciendo y aprendiendo a medida que cometemos todos los errores posibles, somos aquellos que miramos la vida a los ojos y le decimos: ¡Quiero más! Más trabajo, más retos, más canciones, más kilómetros por correr, más páginas en blanco por dominar, más paradigmas por romper, más temores por vencer.

A la larga siempre es uno y su capacidad de dominar sus propios demonios. 

Eso bonito que tienen los hombres: ¡Salvar la princesa!

Yo sé que podemos abrir la ventana, cargar las bolsas, pagar las cuentas, manejar en cualquier circunstancia, resolver todo tipo de problemas sin la ayuda de los hombres... Pero porqué dejar de ver la sonrisa de satisfacción de "He salvado a la chica"... Es lo más dulce del mundo y lo confieso: me encanta poner cara de "no soy capaz de abrir esta cerveza, ¿me ayudas porfa?"

Tal vez es algo que está en el subconsciente, eso de sentirse superhéroe en los detalles más pequeños, tal vez venga de nuestros antepasados fuertes que protegían a su familia... no lo sé, sólo sé que me derrite esa sonrisa de satisfacción en el rostro del chico que salva el día. 

Días... para jugar

Días para levantarse con el pie derecho, saludar el sol, poner a hacer café y vivir
Entender que el futuro ha llegado, que esto es todo lo que tengo y es hermoso
Mi gata que en la madrugada me recuerda que es hora de empezar el día
El cansancio compensado por las ganas

Los días en los que quiero que quepan más sonrisas
Sonrisas para medir el tiempo, no necesitar un reloj
Un día es una eternidad, un día lo es todo
Me dieron ganas de verte...

Mientras escribo miro el reloj... y sonrío
Mientras respiro escucho el reloj atentamente... y cuento los segundos
... Tal vez las sonrisas no sirvan para medir después de todo
Pero yo creo que como todo lo mágico: distorsionan el tiempo

Jugar también con el tiempo y sonreír

Un contrincante a la vez

En la serie "Drácula"hay una escena que recuerda el momento en que Vlad y su amada están en el cuarto y cuatro hombres entran por la puerta de la habitación con espadas, para llevárselos... 

Le pregunté a mi maestro: ¿Hubiese sido posible evitar que se los llevaran? ¿Cómo?

Él me respondió: Vlad da un paso hacia atrás para buscar la espada y esto les da tiempo de formarse a su alrededor, golpearlo entre varios y llevarse a su amada. 

Lo pudo haber evitado corriendo hacia la puerta al oír el golpe y derrotando un contrincante a la vez.

>Hoy recordé estas palabras... casi siempre somos como Vlad al tener mil tareas pendientes;  nos asustamos, damos un paso hacia atrás, tratamos de hacerlo todo, pero resultamos heridos, llenos de angustia y ansiedad... los contrincantes nos vencen... 

Hoy venceré uno a la vez: ¡Aquí y ahora!

Es suficiente conmigo

Es suficiente con hacer mi mejor esfuerzo... 

Es suficiente para ser valiosa, es suficiente para ser feliz y no hay nada que lo reemplace; ni el dinero, ni las distracciones, ni las demás personas... Es suficiente, es emocionante y es indispensable dar lo mejor de mi a cada instante, mantenerme despierta, reponer mi energía, entender cómo funciona mejor mi mente y mi cuerpo, cuidarme y maximizar mi potencial, sentirme infinita hasta en los momentos más abrumadores y llenos de cosas por hacer... Es en estos momentos cuando más necesito respirar y conectarme con mi ser, entender que es suficiente con lo que soy, con lo que he construido...

Conocerme otra vez

¿Cómo regresar a mí? Una y otra vez debo volver a salvarme, debo recordar el camino, no ceder y ser fiel a lo que el corazón quiere cantar... Nunca es obvio, hay tantos atajos, hay tantas distracciones... Escuchar las señales del cuerpo, escuchar las señales del alma, retomar el camino a mí. Me olvido con mucha frecuencia y debo volver a escuchar mi voz, volver a sentir mi piel, volver a escribirme... ¡conocerme otra vez!

La inercia

Según Wikipedia "la inercia es la resistencia que opone un sistema de partículas a modificar su estado dinámico". Yo creo que la inercia actúa sobre nosotros todo el tiempo, es la zona de confort, es como la gravedad... Sin un esfuerzo adicional al transcurso "normal" de lo cotidiano, nos quedamos inevitablemente en el mismo lugar.

Qué linda es la metáfora de la vida como un tren al que subo y que me lleva a un destino, pero yo veo la vida más como una montaña que está allí y podemos escalarla o no, ir paso a paso o correr y tal vez resbalar... cada uno escala la montaña a su manera, cada uno debe encontrar fuerzas para combatir la inercia una y otra vez... un día ya no lo haremos más y moriremos.

Hacerse fuerte

Dejar salir el veneno, el miedo, el desdén... limpiar el alma, caminar más ligero, permitirse ser, dejar pasar la angustia, los recuerdos, la ansiedad. Se hace necesario mirarse a los ojos y entenderse continuamente, se hace necesario buscarse cada día... No es una tarea que se hace y se descarta, es una lucha constante, ir contra una inercia que es como la gravedad y a veces vuelve a manifestarse... Hacerse fuerte es cuando cada vez en más fácil combatir los propios demonios.

Amantes

Voces de los pájaros de la palmera frente a mi balcón...  los carros, las motos, las voces, las puertas, los pasos, las alas... el mundo amanece y hace música. Hoy las voces son diferentes, hay otros solistas, hay otro repertorio, las canciones de hoy son otras que no conocía, así como la vida. 

La vida, ¡cómo está de hermosa por estos días!... ella me presenta otros retos, ella se me para al frente imponente, grande, llena de color y me desafía a seguir su paso; cuando mi corazón se acelera de esta manera sé que he elegido sus caminos, los de él y los de ella. La vida y mi corazón se hacen amantes, yo los observo y sigo escuchando las canciones que cantan, sigo aprendiendo a escribir las mías... mis ojos brillan.

Ella es la más bella

El cansancio, la ansiedad, las dudas, los miedos... y de pronto sólo importa la belleza... 

...Qué bella es la voz de Ella Filzgerald adornando mi noche de sábado. ¡Qué bella es la música!... la que me acompaña desde el pasado. 

Es el abono que me hace fértil, es la que me  obliga a ser mejor, es la que me reta, es la que me pone a hervir la sangre, es la que me refresca, es la que me acaricia... 

Ella Filzgerald susurra:"guilty of dreaming of you"... la música...

Ella es la más bella

lluvia y soledad

escucho la lluvia... escucho voces
adentro llueve... se limpian las calles
y yo escribo acerca de la misma repetida metáfora de mis páginas
la lluvia que no para en la ciudad de los sueños

el río que va regando y refrescando las semillas
las semillas que duelen o incomodan al tratar de brotar
el frío y la soledad..

aquella soledad que no está en venta
aquellos instantes que no  quiero compartir
los que me pertenecen
en los que me pertenezco

elegir la soledad es ser feliz
elegirse como compañía una tarde de viernes
escucharme y ser amiga de mi cuerpo

elegir la soledad es ser feliz...
... resalto ¡elegir...!

hoy sólo camina

hay días para luchar, días para replantearse los caminos

días para saltar al abismo, días para hacerlo mejor

días para volar, días para sentir

días para cambiar, días para construir

días para perdonar, días para decidir

días para inspirar, días para respirar

y hay otro tipo de días

días para no derrumbarse

días para aguantar y esperar 

días para solamente seguir

hoy... sólo camina...

Atrapar el tiempo con un beso

Juego a atrapar el tiempo, a que no se me escape
nunca lo logro, siempre se pasa, siempre me quedo corta
es demasiado astuto, hay que ser muy hábil para negociar con él

Aún así siempre lo invito a jugar y tengo la esperanza de ganar
nunca lo logro, siempre se va, no se queda ni un instante
ganarle limpiamente parece imposible

Me preguntas porqué te quiero
te quiero porque me ayudas a atrapar el tiempo
todavía estoy en ese beso... no hay más misterios

Tu y yo en este mundo

lo que no puedo controlar, ni predecir, 

ni multiplicar, ni dividir

enredos de palabras en mi mente

voces que me acompañan

las respuestas que llegan cuando no pregunto

como cuando llega un estornudo

las piezas que no encajan, lo que me saca de la rutina

lo caminado sin plan y sin mapa

el permitirse ser de vez en cuando

el dejarse llevar por un instante

el instante que lucha por quedarse

somos tu y yo en este mundo

sin miedo

no te entiendo, no te conozco, nunca lo haré
no me queda más que elevarme y ser cómplice de tus misterios
soportar, aprender, disfrutar de ti

a veces me pareces dulce y perfecta
a veces me pareces cruel
a veces negra, a veces verde, nunca gris

a ti, hoy sonriente, hoy  bella
hoy amable, hoy fresca y llena de promesas
a ti, que tienes el potencial de ser tan mala como quieras

a ti te escribo sin miedo y te miro a los ojos
párate al frente que estoy lista para el combate
vida mía... estoy lista... ven a mi con todo lo que tengas

Escribir, cantar, tocar, besarte

Escribir

A veces escribir se convierte en una necesidad de conexión. Sólo sentarse y dejar correr el lápiz por el papel o deslizar los dedos por el teclado y cumplir la cita, lo hago para sentirme viva, lo hago para que el temor desaparezca... nunca lo hace, pero sigo escribiendo.

La escritura hace visibles los caminos, es un portal a otros mundos... Con razón se puede ser adicto a las palabras. Para ellas no tengo que se sensata, puedo deleitarme con la dulce sensación de los errores cometidos con ganas, no tengo que controlar el espíritu.

Cantar

A veces cantar se convierte en una necesidad de conexión. Sólo sentarme y dejar salir el aire en forma de sonido a través de mi cuerpo y cumplir con la cita, lo hago para sentirme viva, lo hago para que el temor desaparezca... nunca lo hace, pero sigo cantando.

Las melodías hacen visibles los caminos, son portales a otros mundos... Con razón se puede ser adicto a las melodías. Para ellas no tengo que ser sensata, puedo deleitarme con la dulce sensación de los errores cometidos con ganas, no tengo que controlar el espíritu.

Tocar

A veces tocar se convierte en una necesidad de conexión. Sólo sentirme y deslizar mis dedos sobre el piano y escuchar las vibraciones que salen de aquel bello instrumento y cumplir la cita, lo hago para sentirme viva, lo hago para que el temor desaparezca... nunca lo hace, pero sigo tocando.

Los sonidos de mi piano hacen visibles los caminos, son portales a otros mundos... Con razón se puede ser adicto a tocar. Para el piano no tengo que ser sensata, puedo deleitarme con la dulce sensación de los errores cometidos con ganas, no tengo que controlar el espíritu.

Besarte

A veces besarte se convierte en una necesidad de conexión. Acercarme a tu boca y dejar que los labios se rocen o deslizar los dedos por tu cabeza y cumplir con la cita, lo hago para sentirme viva, lo hago para que el temor desaparezca... nunca lo hace, pero te sigo besando.

Tus besos hacen visibles los caminos, son portales a otros mundos... Con razón se puede ser adicta a besarte. Para tus besos no tengo que ser sensata, puedo deleitarme con la dulce sensación de los errores cometidos con ganas, no tengo que controlar el espíritu.

Equilibrio

Momento de tempestad... miles de palabras peleando por atención
caos, movimiento, un caminar constante, detenerse no es posible
tuve días de contemplación, paciencia, quietud, encuentro conmigo

llega el momento de salir de la caverna, llega el momento de cantar por el mundo
algo me impulsa y yo no quiero detenerme... ya no es una opción
el caos se me hace hermoso, así como la quietud lo fue un día

de repente pienso que no debería escribir tanto, que debería dormir un poco más
pero el cuerpo no parece cansado y el alma parece hambrienta de vida
he tomado aire, he buscado adentro... es hora de pasar un tiempo en la superficie

Piensa en mí durante esta noche

El martilleo del vecino, el susurro de la gente, la respiración del gato, el pasear del viento, mis dientes masticando unas almendras, mis dedos en el teclado, los carros en la distancia, los frijoles caen en un recipiente, las palomas en el tejado, a lo lejos algunos pájaros cantores...

Escucha con atención y entre todos los sonidos de la ciudad encontrarás el del rápido latido de mi corazón incontrolable, un latido que te extraña, un latido que retumba en toda la ciudad buscándote...

El martilleo del vecino, el susurro de la gente, la respiración del gato, el pasear del viento, mis dientes masticando las almendras... Escucha con atención y escucharás mi canción... Ella está pensándote. Piensa en mí durante esta noche...

Adrenalina

aprender a dosificar la adrenalina, un poco más, un poco menos

aprender a sentirla, a vivirla y a dejarla pasar libremente por mi cuerpo

me he subido a la montaña rusa y a veces la euforia me nubla el juicio

la pasión me controla, me desborda... 

la lección: aprender a controlarla, aprender a desbordarla 

tomo lecciones que duran años, décadas

tomo lecciones que duran la vida entera

vivir es aprender

Tiempo: ...

Aquí pensando:

Sí Tiempo: Dios 

y... Dios: Vida

y...Vida: Música

... entonces Tiempo: Música

... y cada vida es una canción
... escuchar muchas canciones es vivir muchas veces

Cuando estoy en tus ojos

cuando estoy en tus ojos soy el mundo
cuando estoy en tus ojos soy sincera
cuando estoy en tus ojos me olvido
cuando cierras los ojos, es que cerré la puerta

y me quedo atrapada en tus sueños
hasta que llega la mañana y despiertas

Soñar contigo

voy cantándote sin miedo
se alejan todas las dudas
voy certera, voy sincera
voy sonriendo, voy amando
quiero un beso

soy las 8 del reloj
y a las 8 yo te quiero
a las 9 te deseo
a las 10 me llama el sueño
y en el sueño te estoy besando

Cuando te alejas...

Hoy está bien que estés lejos
Extrañarte me hace fuerte
Cuando te alejas me acerco

Disfruto más de tus besos
Cuando sueño con tus labios
Cuando te alejas me acerco

Te haces el indiferente
Pero me miras con ganas
Y yo no quiero perderte

Dices: "no te extraño"... mientes
Los tonos de tu voz te delatan
Sonrío... ¡sé me amas!

A veces ellas...

>"Me reservo el derecho a cambiar cada que quiera... de gustos, de filosofía, de ropa, de discurso"... Parece decirme cada una de ellas... y yo, desde arriba de la página escucho con asombro y me pregunto:¿Cómo se atreven?

A veces ellas quieren usar ropa, se sienten más recatadas.

A veces ellas se esconden y se alejan de mi, voltean mi mirada a historias de alguien a quien han creado.

A veces ellas se rehúsan a que me deleite con el ego del cantautor que sólo habla de sí mismo.

A veces ellas me ponen una máscara y me hacen jugar a ser diosa o sabia o asesina.

A veces ellas crean una emoción que no estoy sintiendo y me dicen "yo quiero tener el corazón roto" o "yo quiero que el amor de tu vida muera en mis brazos" o "yo quiero que te enamores de alguien más ahora mismo"...

Mis canciones me están volviendo loca, están jugando con mi mente, la peor parte es que realmente empiezo a disfrutarlo.

Seguir un sueño

Decir no a los miedos de los expertos  que dicen: "no estás listo"... 

Nunca lo estaré por completo

Decir sí al alma que vibra y anhela saltar

No pedir permiso a las personas equivocadas... 

Proteger la semilla... proteger la cosecha

A quienes no vivirán con mis decisiones no les concedo poder alguno

El tiempo es el regalo, es el insumo para construir

Protegerlo como a la vida, estar vestida siempre con ropa de batalla

Los demonios que me lo arrebatan a pedazos nunca descansan

El que dice que seguir un sueño es de soñadores... se equivoca

...Seguir un sueño es de valientes

Morir en vida debe ser pecado

Si pudiera vivir plenamente
Si pudiera ser más como ella
Más valiente, más segura, más perfecta
Más indiferente a lo inútil y a la gente

Si pudiera elegir mis batallas y continuar hasta el final
Que cada día de mi vida sea como quiero que sea
¿Porqué nos rendimos cuando las culpas pesan?
Y dejamos lo importante a medias

Permitimos que el alma muera de sed
Sabiendo bien dónde está el agua fresca
La gravedad de los sueños es la inercia
Tendemos a la nada, tendemos a que los sueños mueran

Tal vez parezca que todos vivimos
Pero no es cierto, sólo caminamos
Vivir se mide por intentos acertados y fallidos
No nos rendimos porque no lo intentamos
Debo despertar, morir en vida debe ser el único pecado

Siguen siendo las 6

Son las 6. Sus párpados pesan tanto como sus piernas, la lluvia no para de caer.  Me detuve un instante ante ella. Dicen que nunca me detengo; lo hago a veces, con relativa frecuencia; como en este momento. Dicen que no me importa nadie;  hay humanos a los que tengo algo de afecto, a ella me gustaría hablarle y quedarme ahí un poco más; pero soy un devenir, soy un viajero... Estoy conteniendo la respiración para poderla mirar mientras sueña.

No hay nada que me guste más que verla dormir, ella no se da cuenta que me detengo... Mira su reloj, cierra sus ojos y vuela entre edificios, salva un lobo herido y llega a su concierto, canta sus canciones en un teatro que flota entre nubes.  Yo quiero que siga soñando, pero ella quiere despertar, empieza a sentirse ahogada, hay una inundación en la ciudad de los sueños... Podría atraparla allí para siempre pero no lo hago, es muy bella y yo soy el tiempo... debo continuar. Abre los ojos, siguen siendo las 6.

La casita de café

En la casita de café, jugamos a ser grandes, creamos esculturas, escenarios, ciudades y personajes... nos vestimos de gala para la foto en los cafetales... esa que nadie puede ver. Tenemos prohibido que alguien nos delate... Crecemos viviendo entre las montañas, los libros son las ventanas de este paisaje, los árboles los asientos,  la comida viene de la tierra y el café de los cafetales.

Soñamos con salir a buscar la vida, esas ciudades fantásticas y desconocidas. Tocamos la guitarra y cantamos con alegría... aprendiendo a disfrutar de la noche fría sobre la hierba, escuchamos cada historia y todo es válido en nuestra mente... no sabemos de prejuicios, no sabemos de orgullo, no tenemos que saberlo todo, todo está por descubrirse, todo está por aprenderse... nos preguntamos constantemente: ¿Qué es eso de vivir? ¿Cuándo empezará la vida?

Y volamos y viajamos, nos volvemos citadinas... y estudiamos y enseñamos, nos adherimos a ciertas ideologías... los grados, el trabajo, el ocio, las vacaciones, los viajes, los amigos... otras ciudades, otros países, otras verdades, otros matices... nos engañan y engañamos, hacemos cosas buenas y malas... nos arrepentimos y nos perdonamos... y siempre nos preguntamos: ¿Qué es eso de vivir? ¿Cuándo empezará la vida?

Es allí cuando los años se reducen notablemente y contamos navidades como antes contábamos los puentes. Tanto tiempo que pasamos olvidadas por nosotras mismas, en la balsa sin navegar, sin mirar el cielo, sin mirar el agua, así se va la vida mientras vagamos por nuestro mundo. Este río a veces crece, otras veces está en paz... otras balsas pasan cerca; a veces volteamos y cruzamos la mirada con otras almas... pero todas siguen su rumbo.

Ese río lleva de vuelta, a jugar a hacernos pequeñas, a jugar a ser como antes, a respirar las montañas, a mirar por las ventanas de la literatura, del ayer y del mañana, a revisar nuestras verdades, a comer lo que crece en aquella tierra y a tomar café de esos cafetales... ¿Qué es eso de vivir? ... aprender y volver.

La vida empieza y termina en una casita de café.

EL MAESTRO

Merlín: Es el último huevo de dragón eléctrico...

Ágata: Pero es sólo un huevo, además está perdido, tal vez nunca lo encontremos, además ¿Cómo sabemos que existe?

Merlín: Mi pequeña Ágata, hubo una época en la que ellos gobernaban la tierra, volaban sobre los cielos... desarrollaron una gran energía que se siente en toda la tierra.

Ágata: Abue Merlín ¿Tú lo sientes?

Merlín: Sí pequeña, sé que él está luchando por crecer dentro del huevo, apenas es pequeño, aún no sabe lo fuerte que será...

Ágata: Abue Merlín; pero ellos eran malos, he escuchado que eran monstruos, ¿Para qué queremos que existan?... Tal vez quemen nuestra casa, o hasta nos quemen a nosotros

Merlín: Son un misterio que queremos conservar... Ellos vienen de otra dimensión del universo... Además, no son malos, son guardianes, son guías... Tienen un gran poder y cuando están jóvenes no saben controlarlo... a veces pueden hacer daño, pero están destinados a ser nuestros maestros; es por eso que deben conocer la maldad y la bondad... Deben ser libres, aprender a conocer sus límites...

Ágata: ¿Nuestros maestros?

Merlín: Sí, ellos nos enseñarán a construir nuestras alas, ya verás como crearás unas para ti.

Ágata: ¿De verdad?... entonces, busquemos ese huevo.

Merlín: Debemos caminar hacia el río grande del norte.

Ágata: Pero tú me dijiste que estaba a varios años... es muy lejos

Merlín: Dime qué tanto quieres esas alas...

cinco años después...

Ágata: Abue Merlín, ¿Dónde están las plumas y el alambre y no sé... las cosas para construir las alas?

Merlín: No necesitas esas cosas.

Ágata: Pero... ¿Cómo voy a construir sin herramientas?

Merlín: Con la mente mi pequeña... 

... Está cerca, todo debe estar listo, debes observar y aprender. Primero construirás las alas, debes hacerlo tú misma. Luego aprenderás a usarlas.

Ágata: Pero yo no sé construir unas alas...

Merlín: Observa...

El río se estremece y crea olas como nunca antes se habían visto allí, el suelo tiembla como si fuera a quebrarse la tierra, se escucha un rugido ensordecedor, el cielo se enciende con el fuego más inmenso que se había visto en 10.000 años... El dragón está volando sobre ellos. Merlín aplaude y Ágata observa con asombro un espectáculo en el que en realidad no creía hasta ese instante.

Ágata: Abue, abue Merlín ¿Qué hacemos? ¿Cómo hacemos para que baje a enseñarnos?

Merlín: Nada, observa.

Ágata: Pero quiero construir mis alas, quiero crear los planos, cocer las plumas, pegar el alambre... Quiero que sean muy grandes y negras como mi pelo con destellos brillantes... ¡¡¡Empecemos!!!

Merlín: Ya lo hicimos, tu labor de hoy es observar.

Ágata: Pero tú dijiste que el dragón nos iba a enseñar... tú me lo prometiste.

Merlín: ... y lo está haciendo. Mañana volverá a pasar y tú debes seguir observando; luego construirás las alas y luego lo perseguirás, volarás como él. Eso es un verdadero maestro, nos inspira, nos hace desear volar más alto, ser así de fuertes y libres.

Ágata: Pero yo pensé que iba a enseñarme como tú lo haces... trigonometría, la mecánica del movimiento... yo quiero que mis alas queden perfectas.

Merlín: Creí que querías que tus alas volaran muy alto... Observarás durante un mes.

Ágata: Está bien... 

Ágata piensa que está perdiendo el tiempo pero decide obedecer a Merlín... se pasan días enteros viendo volar a aquel imponente dragón, más de una vez han terminado en el río por la corriente que provocan esas enormes alas. Pasarían dos años antes de que las alas estuvieran listas y otros dos años antes de que Ágata empezara a volar. 

Ella fue volviéndose cada vez más intrépida, empezó a correr y lanzarse al río desde lo alto, hasta que un día saltó de una distancia en la que cualquier humano habría muerto... Su cuerpo se veía caer y caer, ella misma miraba el suelo acercarse... pero no tenía miedo... lo entendió...

Era un hada y de sus brazos surgieron aquellas enormes alas negros como su pelo y llenas de destellos. 

Ágata se elevo, aterrizó torpemente y fue en busca de Merlín.

Ágata: Abue Merlín...

Merlín: Mi pequeña, es hora de que vueles tan alto como te sea posible porque ahora tú eres la maestra.

Un hombre sin rostro

Sé que no van a creerme, pero hay un hombre sin rostro que a veces me visita... hacía más de dos años que no lo veía, no recordaba que era real. Aquella gigantesca capa negra parece sostenerse sola y dejar un agujero donde debería haber un rostro, tiene grandes alas blancas de ángel y debe medir casi tres metros.

No puedo resistirme a él. Es decir; no me agrada, no quiero tenerlo cerca, siento que roba un pedazo de mi alma... él nunca me lleva con él a la fuerza, pero no puedo evitar seguirlo, él viene y se para frente a mi y yo simplemente camino hacia él, entro en esa gran capa negra y siento un placer incompleto, insaciable, dañino y doloroso, siento como muero lentamente... sé que puedo pararlo pero no entiendo porqué no lo hago.

La revolución es personal

No está en rechazar las reglas,
o levantarse a deshoras
o hablar mal del sistema

no está en el color del pelo
ni en pensar que un tono fuerte
es igual a más argumentos

no está en ponerse máscaras
de películas famosas
ni en volver todo sátira

no está en la ortografía
ni en creerse muy culto
por la moda de la cicla

no está en ir de marcha en marcha
y esperar que llegue el cambio
por acciones de alguien más

está en ser consecuente
con uno y no con la moda
seguir las reglas que funcionan

para lograr una meta
hay cadenas y hay valores
y en silencio las acciones

pararse al frente y ser uno
cuando ese uno no encaja
entre amigos, en la casa

ser correcto entre rebeldes
ser una dama entre hippies
o anticuada entre maniquíes

usar bien las herramientas
si me sirven para algo
no porque lo dice el mercado

ser libre para soñar
sin temor a ser el raro
sin temor a ser normal,
la revolución es personal

Constructora

A veces me siento torpe, torpe con cada ladrillo que voy poniendo; con el cansancio los pongo en el lugar equivocado o los pongo al revés... la lucidez no siempre está presente cuando de construir se trata... a veces esos ladrillos mal puestos funcionan por un tiempo, a veces se derrumban y debo volver a empezar. Casi siempre debo volver a empezar. He aprendido a dejar atrás y seguir, sin nostalgia por el castillo derrumbado y con emoción por el que tengo en mente. Así inicia de nuevo el ciclo: me siento más segura, más fuerte, más clara y siento que esta vez lo haré perfecto, cada ladrillo puesto donde tiene que estar. 

Esta vez lo haré despacito, con paciencia, con la razón y no con la emoción... y así construyo nuevamente, a las 4 am empieza el proceso, construyo durante muchas mañanas, el tiempo pasa y no me doy cuenta, el teléfono suena y no atiendo, el teléfono se descarga y pasa meses así, al atardecer estoy demasiado cansada... hay momentos en los que sólo llego a mi cama,  no recuerdo cómo, luego duermo hasta la madrugada y continúo construyendo.

Y aquel día llega. Al principio me siento conmovida por haber hecho un castillo en donde cada ladrillo es tan perfecto, creo que todo está donde tiene que estar y me siento orgullosa de mi trabajo. Es cuando me mudo a mi nuevo hogar; allí vivo... Pasan los meses, mi nuevo hogar es hermoso, es todo lo que había soñado, es grande, imponente, con un gran salón para el piano, con una gran habitación, con un gran salón de entrenamiento lleno de espejos, con pasadizos secretos que me llevan al mar, con balcones, con una gran chimenea, con caminos de flores rojas, con grandes árboles; sólo recuerdo haber puesto los ladrillos...  

Todo está en su lugar, no falta nada... no recuerdo cuándo te fuiste, no recuerdo porqué, siempre has estado a mi lado y de repente no estás, siempre me servías una taza de café en la madrugada y... eras tú, tú me llevabas a la cama al atardecer, tú sembraste las flores, tú pusiste el fuego, tú pusiste...  vida a mi hogar y yo no noté que estabas allí, sólo quería que los ladrillos quedaran perfectos y ahora simplemente te has ido... mi castillo es hermoso, pero lo cambiaría por tus brazos. 

Contradicciones

Soy nostalgia, soy mañana
Soy mujer, soy animal.
Soy sedienta, soy agua.
Soy dama, soy visceral
Soy ausente, soy amante
Soy sueños, soy real
Soy sola, soy grande
Soy canciones, soy callada

Pequeñas cosas

El sonido del martillar de los arreglos del vecino, las filas para pagar en el supermercado, las cuentas que no dan, las lecturas que no entiendo, las canciones que se demoran, el calor sofocante de algunas tardes, los programas de televisión que ponen a veces en mi casa, las cosas que guardo en la nevera y alguien más toma, la indiferencia de algunos al cansancio de las personas mayores subiendo paquetes pesados, el machismo de algunos taxistas cuando alguna mujer va manejando... 

Pequeñas cosas irritables, que no merecen llevarse mi atención, a las que debería ser inmune. Me gusta pensar en lo grande del universo, en lo pequeña que es mi vida y en todo lo que el mundo tiene para mostrarme,  parece un antídoto suficiente... frente a pequeñas e innecesarias molestias, poner lo importante... cada pensamiento y cada acción me define. Sacar la basura de la mente, es un trabajo de tiempo completo, mantener el jardín abonado con las mejores sensaciones, la mejor disposición.

Los sonidos de la mañana

Son todos esos sonidos, los pájaros enloquecidos, los carros que se escuchan a lo lejos, el señor que grita "El Colombiano" "El Quibo", la palmera al moverse, algunas palomas en el tejado,  la ducha y el fogón cuando pongo el huevo a sofreír, el sonido de la cafetera y de los golpecitos en el teclado del computador cuando voy escribiendo estas palabras... Sonidos que inician un camino, el camino del día. Son sonidos especiales. Hoy todos los que vivimos tenemos por delante toda una jornada o todo un viaje... es cuestión de cada uno escoger como lo vive. Es lo que se me hace maravilloso de las mañanas, perdonan todo lo que hayas hecho ayer y vuelven como si nada, vuelven para que tengas otra oportunidad de ser feliz, de ser mejor. Sí, estos son los sonidos del perdón.

Desde afuera

Me gusta como se ve mi casa desde afuera. Las cortinas se mueven con la brisa del atardecer; hoy no importa el atardecer, sólo soy parte de él mientras me miro a mí misma. Desde afuera me gusto más, desde afuera mi casa también se ve más bonita, ¡qué cálida es!, es el hogar con sus comodidades y descansos, son los besos que le he dado a mi amor en el sofá, son los retratos de la abuela y los cojines en el suelo, es el gato que me mira y se pregunta ¿qué hace? o que tal vez solamente quiera más galletas.

Veo las flores y la mesa llena de papeles de colores, libros y aquella máquina mágica de la que sale toda la música que quiera.

Desde afuera mi casa es más bella. Hoy estoy parada en el balcón mirando hacia adentro, pensando: ¡Estoy de vuelta! Sé que muchos días son solamente días, pero hoy es un día importante, hoy he regresado, hoy han encajado algunas piezas y de repente todo vuelve a tener un extraño sentido. Nada ha cambiado, pero eso no importa: yo lo he hecho!

DUDA

Hay momentos de duda... esos momentos son peligrosos, son portales para que lleguen los demonios, llega la ansiedad, el estrés, el miedo... todos ellos parecen tener un gran poder, tienen armas que paralizan, nos hacen sentir impotentes, pequeños, insignificantes, incapaces... La duda es sólo una puerta, no es mala, a veces dudar es importante, nos hace cuestionar, nos hace aprender... 

He aprendido una manera de luchar contra los demonios... es bastante simple: mantenerse en movimiento. No pensar en lograr algo cada día, sino cada hora... moverse cada hora y hacer lo que sea que tengamos que hacer para mantenernos en movimiento. Estos demonios atacan con armas invisibles, nos inmovilizan y no siempre nos damos cuenta, porque nos mantenemos distraídos, pero es suficiente con estar en un constante estado de alerta... ¿Cuántas veces nos sorprendemos a nosotros mismos pasada una, dos o hasta tres horas que han sido desperdiciadas?... Hemos de sorprendernos a los pocos minutos o menos, pararnos del computador, del televisor, del iphone o de los pensamientos estancados... y actuar... hacer aquello de lo que hemos estado huyendo, enfrentar con valentía aquello a lo que en momentos de lucidez hemos decidido dedicar nuestra vida y nuestros esfuerzos.

La vida no debe desperdiciarse, es demasiado corta para estar dormidos. Las dudas no siempre son urgentes y no siempre son sensatas. 

Real, virtual

He estado pensando mucho en el mundo virtual y el mundo real. No creo que la red sea un reflejo del mundo real... a veces parece que fuera al contrario: el yo real como sólo una sombra del yo virtual... En las cuentas de Internet aparecemos mucho más importantes, populares, inteligentes y hermosos que en el mundo de las interacciones con personas... 

Editamos nuestra vida y a veces parece como si no fuéramos capaces de vivir por vivir y no por tomar una foto de lo que estamos haciendo... A veces la gente piensa que no es verdad que no uso un smarphone y que el ipod lo deje casi siempre en casa, como si me fuera a perder de la vida por no poder sacarle fotos. Algunas personas se enojan porque cerré una cuenta de Facebook o porque no tengo Whatsapp...  

Me encuentro también con la tendencia de que nos estamos cansando de ello. Es fácil encontrar artículos , videos e incluso canciones sobre los daños que nos genera lo virtual o la necesidad de despegarnos un poco de ello. Creo que estamos cambiando nuevamente, nos está haciendo falta el mundo, nos estamos haciendo falta nosotros mismos.

Perspectiva

Escucho una verdad desde un punto de vista... y estoy de acuerdo... Escucho la misma verdad desde un punto de vista opuesto... y también estoy de acuerdo... 

Admiro tanto a los economistas, como a los poetas, los hippies y los defensores de la tierra... Ambos tienen razón, ambas posturas son válidas. Y además, ambas posturas me hacen falta. De ambas quiero saber... Y así pasa con ideas como la religión o la belleza... Escucho posturas muy radicales y los dos extremos tienen su atractivo y su verdad. Podría defender cualquiera de los dos. Decir que la religión hace a la gente más feliz y decir que la religión denigra a la mujer... Decir que las mujeres somos cosificadas en la publicidad y decir que buscar la belleza es también algo placentero y necesario para la felicidad... Decir que los gobiernos de izquierda buscan la igualdad y decir que estos mismos gobiernos pueden ser un desastre para la economía de un país... Decir que los que comemos carne somos inconscientes y decir lo difícil que es hacerse vegetariano.

Es así como me encuentro nuevamente perdida en la ambigüedad, llega otra vez la sensación de no pertenecer completamente, de no ser capaz de ser tan radical. Conocer más de una postura y escuchar con atención y con respeto, hace que sea difícil tomar partido. Y es que a veces tomar partido se convierte en una guerra para encontrar al vencedor, al que tenga la razón... y los extremos se hacen más extremos... y la propia verdad deja de ser importante, nos cegamos ante lo que sea que tumbe nuestros argumentos. ¿Quién no se ha visto en una de esas discusiones donde uno termina siendo mucho más radical en sus posiciones de lo que realmente es sólo para convencer al otro?

Si alguna vez me escuchas plantada en una posición y hablando sin parar a escuchar lo que tengas para decirme: pregúntame ¿Cuándo dejaste de ser consecuente con lo que escribes?

Vivir con emoción

Hacer en cada momento algo extremadamente mío. Parecemos a veces una generación bastante desconectada; me refiero a la conexión con uno mismo, parecemos una generación distraída e inmersa en ciertas realidades de las que no somos enteramente conscientes. Cada vez parecemos tener menos cosas que sean de nuestra exclusividad, que no compartamos con nadie... No por ser egoístas, sino por construir para tener algo que compartir.

Hacer algo extremadamente mío es vivir con emoción. No quiero una existencia vivida escondiéndome en ideas preconcebidas de cómo hacer las cosas, de cómo pensar, de cómo ser. Quiero que cada momento sea mío y por ello mismo cuente.

Valorizar mi tiempo

Hoy visité a una persona muy especial... Es de esos seres inolvidables, inigualables, valientes, que sólo inspiran felicidad. Ella nos recibió con: "es un sueño hecho realidad tenerlas frente a mí", nos contó lo afortunada que es de tener tanta gente que la quiere, es la primera persona que habla bien de la EPS, siempre la atienden como cliente preferencial, se preocupan por ella, la cuidan. Adora a sus vecinos, a su familia, a sus amigos... 

Pensaba que la vida era muy injusta porque a ese angelito hace ya más de diez años le mataron a su hijo, un chico "juicioso, buena gente, trabajador y adorado". Imaginaba que de tanta tristeza no se recuperaba una madre. Es una valiente guerrera llena de luz, nada puede apagarla, tiene una gran fe a la que hoy atribuye su buena fortuna y en su corazón parece no existir rastro de rencor. Por su hijo no le compensaron un centavo pero hizo todo lo posible porque a la esposa y los hijos les llegara todo el dinero, averiguó, hizo las vueltas: "no importa que no me llegue plata, porque en ese momento él vivía con su esposa... que pongan esos 15 millones en un CDT para la universidad de la niña, yo les dije y me hicieron caso, eso me hace muy feliz". 

Es la primera vez que encuentro a una persona con tal cantidad de luz. Ella acepta su vejez con una sonrisa de agradecimiento a la vida por aún poder caminar, hablar, respirar, por tener a su otro hijo a su lado, incluso por tenernos allí esta tarde... El tiempo es vida y la vida no debe desperdiciarse, mi propósito desde hoy será  pasar más tiempo con quienes dan a él tanto valor, a eso llamo yo: valorizar mi tiempo. 

Soy un suspiro...

Voy pasando por la vida o la vida va pasando... ¡no lo sé!... Las letras me conectan con un instante con el que nunca estoy conectada por completo, en el que nunca me doy cuenta que estoy porque cuando lo noto ya ha pasado o ya he pasado... Las letras me hablan, yo me hablo a través de ellas, me cuentan quién soy, en dónde estoy, retratan el paisaje de un tiempo que no volverá nunca, ni siquiera en la memoria. 

Fugaz, últimamente pienso mucho en ello. Soy un suspiro, soy pasajera, recordarlo es sublime y es enorme... Qué inmenso es todo lo que se sale de mi control... Y a la vez, todo es eternidad, entonces soy también eterna, la escritura me lo recuerda. 

Aprendiendo a vivir

He aprendido a amar estar en casa; esos momentos tranquilos, llenos de vida y de amor... Qué maravilloso que alguien descanse a tu lado, ver como el aire llena su pancita lentamente y esa expresión de felicidad recorriendo todo el cuerpo. 

He aprendido a amar las luchas reales; esos momentos caóticos, llenos de vida y de pasión... Qué maravilloso ser alguien buscando respuestas, verse a sí mismo sumergido en tus propias luchas, ignorando a los necios y escuchando a los sabios. 

Voy aprendiendo poco a poco a amar las caídas o por lo menos a no tenerles tanto miedo a esos momentos necesarios que no deben ser un freno... porque temer caer es estar caído.

Odiar

"Odiar es un despilfarro de corazón... el mérito reside en no odiar a quien nos desprecia, porque no odiar a quien nos ama es obvio y lo contrario sería enfermo" 

Esta es como muchas verdades simples que suenan tan obvias que las pasamos siempre por alto y son las más difíciles de entender o aplicar. 

Los sentimientos negativos siempre destruyen a quien los siente y pocas veces pasan a destruir a la otra persona. Nos consumimos en rabia, envidia, ira, odio... Mientras quizá lo otra persona esté absolutamente tranquila y feliz... No tiene sentido usar el corazón en ser infelices. Perdonar, amar y dejar pasar es inteligente... si no lo hacemos por nobleza o bondad, lo deberíamos hacer porque es la mejor jugada posible. 

Agata habla: escoge lo que quieras y arráncaselo a la vida

Hoy necesito que recuerdes aquella mañana hace algunos años: Eran las 8 am, estabas buscando algo, no sabías qué, estabas con tu sudadera y tu camiseta blanca, pero ese día querías algo diferente, no sólo entrar en el gimnasio. Caminabas por el bloque de deportes de la Universidad de Medellín y encontraste un salón grande rodeado de espejos, tenía algunas banderas (coreana, china, japonesa, colombiana...) y dos pergaminos orientales; no sabías que eran, pero te parecieron hermosos y dijiste: "quiero tenerlo en mi cuarto". 

Había alguien mayor de baja estatura frente al espejo repitiendo el mismo movimiento una y otra vez, a ti te pareció sublime, superaste la pena que te daba estar allí mirando y preguntaste: ¿Qué clase tienen aquí?; Karate a las 12 m. Saliste a trotar, entraste a clase de pilates, de spinning y volviste a las 12... te sentías fuerte y con un estado físico increíble. Así empezó tu entrenamiento. Luego conociste el grupo de taekwondo y la curiosidad hizo que tomaras una clase. El monitor te cautivó, era "diferente", le salía humo del cuerpo cuando entrenaba y los gritos se escuchaban por todo el polideportivo cuando golpeaba la tula. 

Se convirtió en tu clase favorita, realmente lo disfrutabas, pero te daba mucho miedo combatir, más que miedo, te hervía la sangre, se te revolvía el estómago, te ponías verde y a veces escapabas... Recuerda la sensación cuando ibas al baño  para tratar de calmarte un poco. 

Un día en los que no estaba presente el maestro del grupo, aquel chico misterioso puso un ejercicio que pensó que nadie sería capaz de lograr y ofreció como premio aquel pergamino... simplemente lo lograste, en aquella época entrenabas de 2 a 6 horas al día... el chico se vio en apuros porque no podía regalar el pergamino, recuerdo que me regaló una lámpara china blanca y roja.

Un día el pergamino llegó a mi casa... Habían remodelado y se lo regalaron al monitor; él lo trajo a mi y me dijo: "te lo ganaste una vez".

Míralo, está allí colgado... ignora al que tengas que ignorar y escúchame: "Escoge lo que quieras y arráncaselo a la vida"

A veces

A veces, sólo a veces me da por enloquecer... creo que el resto del tiempo estoy centrada, cuerda, con los pies en la tierra, esos momentos también son necesarios e importantes.  Pero a veces, me gusta olvidar las reglas, jugar con la gravedad y con los tiempos, con las sensaciones y con los recuerdos... a veces me gusta crear otros mundos y hacer canciones, romper mis rutinas y mis cadenas. A veces soy una niña a la que le gustan las hadas... A veces, el aire no es suficiente para respirar, el agua no es suficiente para calmar la sed y necesito alas... a veces todos necesitamos alas para volar y a veces volar es la única manera de estar vivo. 

domingo, hablo a mi misma

Tengo las piernas muy cansadas, un tirón constante, temblor cuando me paro de la silla... Necesito poner algo de música, moverme y estirar un poco...

He estado gran parte del día sentada en el computador, leyendo, estudiando algunos videos, hablando con algunas personas... Hoy dormiré un poco más temprano que de costumbre porque mi cuerpo ha optado por enviar alertas con dolores en la cabeza cada que estoy cansada, exige su siesta o sus 7 horas de sueño completitas... Hoy ha sido un día bonito, de planes y de posibilidades... todavía me siento como esa escultura de barro que no existe y que por ello las opciones son múltiples, con la libertad y la obligación de tomar decisiones y crear vida. 

Me hablo a mi misma dentro de uno, dos, tres, cinco, diez, veinte, treinta, cuarenta, cincuenta años: "no importa qué estés haciendo, no importa hasta dónde hayas caminado y no importan los errores y las caídas: no dejes de trabajar por ser mejor, no te rindas contigo misma, sigue escogiéndote una y otra vez, no intentes mejorar a nadie más porque esa es una tarea perdida, mejórate a ti porque es la tarea que te corresponde"

Acercándome

http://www.youtube.com/watch?v=FK0-i6qJAFA 

Esta es una nueva canción... la quiero mucho porque nace de una manera espontánea, en un momento en el que necesitaba sentir que me acercaba nuevamente a mí... Sí, parece una canción de amor y jugué con ello, fue divertido hacerlo; pero narra un momento en el que perdí el rumbo, un momento de crisis; yo sabía que ese momento pasaría y seguía esperando por mí, seguía esperando por la mujer alegre, positiva y trabajadora incansable, por la que vive llena de energía y es capaz de cualquier cosa. Me gusta que quien la escuche imagine la historia que quiera, esta es mi historia únicamente.

Noche

El viento me mueve, me despeina y me devuelve a este momento, escucho los carros pasar y los niños jugar y las hojas al vaivén de la noche. Esta noche bailaré como las hojas, jugaré como los niños y pasaré como los carros. Ella, negra y misteriosa; alegre y silenciosa; constante y juguetona. La noche promete ser dulce; los besos y los versos prometen ser noche; prometo ser eterna y hoy, tal vez sólo hoy, lo soy.

En esta parte del apartamento hace frío, pero en mi cuarto hace calor, mucho calor. Tenemos el amanecer y al atardecer. En el balcón amanece y el sol se oculta en mi cuarto. Puedo viajar por el día sólo en unos pocos pasos.

Noche, tú siempre tan hermosa. Mujer encantadora y mujer que me enamora. Hazme compañía un rato más, aún no quiero dormir; háblame al oído y cuéntame historias del otro lado del mundo, puedo ver tu pelo negro sobre mis hombros, puedo ver tus ojos negros sobre el cielo. 

Sensaciones

Siento escalofríos... son tenues, casi imperceptibles y bajan por mis hombros hasta mis manos. Últimamente he tenido un recurrente dolor de cabeza en el lado derecho cerca de la frente, imagino que tiene que ver con una de las cordales que se abre camino rompiendo las encías... El dolor es siempre en la noche, en el día ha sido suficiente con aprender a masticar con el lado derecho de mi boca y a evitar alimentos muy duros.

Mi cuerpo pasa por todo tipo de sensaciones... En las mañanas está despierto y lleno de energía, ha medida que pasan las horas me siento llena de fortaleza. Llega la tarde con bajones en el ánimo y un millón de preocupaciones, también con mi determinación por eliminar de la mente lo inútil, a veces con la sensiblería a flor de piel, a veces con la incapacidad de controlar mis emociones y también con la capacidad de estallar. 

También hay dimensiones, hay escapes del cuerpo, hay momentos en el que estallan las sensaciones... y portales hacia ellas... los portales vienen y van... pero hay algunos que se quedan allí, que permito que se queden allí... la música es uno de ellos,  justo al frente estás tú... y también estoy yo... somos un portal hacia lo que sentimos cuando cruzamos y olvidamos que el cuerpo existe.

Nuevo comienzo

"Cada instante es un nuevo comienzo", si lo pienso, es real y es una liberación... Permitirme mirar siempre hacia adelante, dejar atrás lo que ya está atrás por naturaleza, concentrarme en quienes están en mi vida y la hacen bella, gastar mi energía en lo importante, no en culpas, arrepentimientos o anhelos por el pasado. La vida es tan corta que tengo muy poco tiempo para aprender a vivir, pero puedo entender y aplicar estas pequeñas grandes verdades; practicarlas, practicarlas como si fueran una técnica, hasta que sean naturales y una forma de vida ¿porqué no?

Jugo de banano

Un jugo de banano en leche después de un entrenamiento en el que te dicen: "yo sé que tus piernas se niegan a hacer esto, pero si no controlas tus piernas ¿cómo vas a controlar tu vida?"... Esto es el cielo... no sé cómo más llamarlo, el sabor fresco y dulce, las vitaminas se sienten llegar al estómago, reponer el ánimo y el cuerpo, las calorías me vuelven a la vida y siento cierto orgullo por cumplirme a mí misma. 

El libro que puedo leer en un momento, cada historia que va tomando vida en mi imaginación; la oportunidad de sentarme a terminar una canción en la que me puedo equivocar cuantas veces quiera y hacerla 10 veces si es lo que me place; aquel hombre grande y dulce al que extraño; el gato haciéndome compañía, escarbando las cobijas y exigiendo su leche con galletas... 

Mi vida está llena de belleza y hay días como hoy en que lo noto. A veces lo tengo presente como concepto, digo: sí es verdad, pero es una verdad vacía, no sé porqué. A veces los días me llegan con niveles de percepción diferentes. Pero hoy lo puedo ver, lo puedo sentir, veo las oportunidades que estas 12 horas restantes pueden traer para mí y doy gracias por el jugo de banano y por la vida. 

Momentos

Hay momentos para practicar, momentos para estudiar, momentos para crear, momentos para organizarme, momentos para descansar, momentos para desordenarme... Saber diferenciarlos es un arte muy difícil pero que vale la pena aprender, es el arte de mirar hacia adentro e interpretar correctamente las señales, saber exigirme de manera inteligente. 

A veces exigir ser creativa en el momento equivocado me puede llevar a una frustración en la creación de la que es un infierno salir, a veces no exigirme ser creativa me puede llevar al desdén, puede volverme demasiado flexibles. Es igual con los momentos para organizarse, estos deben ser en los que la creación parece imposible, el momento creativo tiene cierta dosis de caos, pero ese caos no es lo mismo que el desorden, ese caos es intencional, es de cierta manera ordenado... cuando no encuentro cierto orden la canción no se escribe.

Ojalá pudiera identificar los momentos, me falta mucho para hacerlo... sólo de vez en cuando lo logro y es mágico, es como debería ser siempre. El problema es que el tiempo es tan corto para aprender que no alcanzaré a disfrutar de una vida en la que sea sabia.

Aprender a soltar

Lo más grave no es que le haya tenido mucho cariño y que además haya guardado allí información, recuerdos y herramientas que no recuperaré. Lo grave es lo que produce en el alma y en el cuerpo... Me lleno de ira, me niego a dejar ir y busco, busco y busco, aunque sepa que alguien lo ha tomado... Sólo quiero hablar con ese alguien y gritarle, exigirle que lo devuelva... Busco desesperadamente recuperarlo... Maldigo, en este caso a todas las mujeres que ayudan en las casas y generalizo... y soy consciente de todo, pero no lo puedo evitar. Esto se juntó con mi día de descanso y mi cuerpo está bastante cansado como para pasarlo por alto y entrenar... queda escribir, dejar salir el veneno, sentir todas esas emociones y verlas pasar... La conexión se va innevitablemente y sin darme cuenta lo importante no importa, lo único que importa es ese objeto que está perdido; curioso que cuando estaba conmigo no parecía tener tanto valor... 

¿Qué quiero hacer ahora? ¿Qué es lo más inteligente? ¿Amenazar a la persona que se lo ha llevado? Ha sido una gran trabajadora y le tengo cierto afecto... ¿Vale la pena gritarle llena de ira y herirla para sentirme mejor?... Teniendo en cuenta que es casi una certeza que no lo recuperaré, las personas no van por ahí aceptando los errores, es vergonzoso para cualquiera. 

Sé que este momento pasará, el tiempo hace el trabajo de sanar. Es curioso que la frase sobre la que reflexionaba  ayer era: "No sabe el bien que se procura el que consigue por primera vez sustituir con su esfuerzo la labor inevitable del tiempo". No entendí a qué se refería pero la escribí en mi agenda de "cosas importantes"... Entiendo ahora que se trata de no dejar al tiempo todo el trabajo, las heridas sanarán pero puedo esforzarme en que así sea. Dejar ir más deprisa, recuperarme de cualquier pérdida con mi voluntad y seguir disfrutando de la vida... 

No quiero que objeto perdido signifique días perdidos maldiciendo, anhelando, días tristes. "No nos envenenemos" me dijo una persona alguna vez y cuando siento rabia hacia alguien me acuerdo de esas palabras. Recuerdo exactamente el momento y la situación en que me lo dijo, me pregunto si recordará, tal vez no. A veces siento que tengo en mi memoria cosas sobre la gente que ellos no recuerdan.

Pero bueno... No es la primera vez y no será la última que algo importante se pierda, más me vale aprender a soltar. 

Sigue el llamado de la lucha

Febrero invita a luchar, el alma ha hablado y yo he escuchado con atención, me he sumergido en el mar y ahora es el momento de continuar hacia adentro... El optimismo puede empezar a hacerse débil, pero el alma está recargada de energía para compensar las dudas y buscar la próxima isla. La armadura y el corazón están listos. 

Sigue el llamado del océano

Enero fue el mes de seguir el llamado del océano, el llamado del agua. El llamado a la vida y a la libertad, el llamado a confiar en los instintos, a confiar en la sabiduría del alma y del cuerpo, a escribir, a errar, a dejar atrás todo lo que me trate de llevar a la tierra reseca, el mes de los planes y las creaciones... Regresar a los hábitos simples de nadar, respirar, sanar, amar. Es un mes que quiero mucho, es el momento para escuchar las olas y sumergirse con ellas.

Felicidad

En mi cuarto había un olor a felicidad esta mañana, la felicidad huele a piel, a veces huele a pino verde y a veces huele a café. Este momento huele a frutas exóticas; es fresco, tranquilo y dulce. Hay un viento frío que se siente bien después de tomar un café caliente. Se siente bien estar vivo, a veces se siente raro, a veces no se siente tan bien...

Hoy se siente diferente, aunque es un día similar a muchos otros... Muchos de los días se pasan sin dejar marca, por más que diga que cada día debe contar y a pesar de que viviré tan pocos días...  tan pocos años... y unas cuantas décadas nada más (menos de 10, es seguro...). No tengo la energía para que cada día sea memorable. Creo que hoy no es un día que recordaré, se irá ese olor a felicidad y a café, formará alguna de las arrugas que tendrá mi rostro o tal vez una cana, pero no sabré a cuál se irá, no podré decir: en esta arruga está aquel olor de un 30 de enero en la mañana. 

Está bien ser fugaz, está bien ser feliz y morir... Algunos alargan su estadía en la memoria de los hijos, o de sus obras... algunos hacemos canciones que tienen una esperanza de vida un poco más larga... Pero hasta los inmortales, los héroes, los grandes... se irán de la memoria con la humanidad... ¿Cuánto tiempo quedará a los humanos en este planeta? Este planeta que es tan grande para mí y tan pequeño para el universo. Siento vértigo cuando miro hacia arriba, hacia ese abismo del que el cielo parece sólo una pequeña ventana. 

Esta noche quiero mirar por la ventana y tratar de imaginar qué tan grande es todo allá afuera, pero primero tomaré otro café, esta vez con un poco de vainilla.

buscando sintonía 2

7:00 am: Otra mañana gris... No supe cuando dejó de sonar la música, amanecí con algo pesado en el estómago: un gato y con un nudo en mi garganta: con gripa!!! Dicen que la gripa es buenísima porque limpia el organismo, acelera el metabolismo... pero por más que trato, no le veo lado bueno... hoy la disciplina está en: no entrenar, no tomar cosas heladas ni muy calientes, no hablar mucho, no cantar... a veces es más difícil no hacer que hacer.

9:00 am: Estoy planeando este año y me siento muy impaciente porque las cosas no se concretan, las personas no me definen... y queda lo más aburridor aunque importante: esperar. Ojalá pudiera tomar la ansiedad en una bolita y lanzarla lejos de mí.

11:43 am y de repente pasa, son esas canciones que me ha costado tanto escribir, que tienen mi sangre y mi sudor. Escucho las grabaciones y miro el rompecabezas de notas y palabras escritas en agendas, libretas, cuadernos y hojas sueltas diferentes... Estaba aterrada de no encontrar nada allí, pensé que nunca escribiría algo que me emocionara y la vida se puso de cabezas. Es un momento lleno de electricidad, algunas canciones viven y me llenan de fe. Sé que en unos meses leeré esto y pensaré que soy un poco tonta y que debo trabajar más en esta estrofa o la otra... pero este es un momento importante del camino, es el retorno, es el nuevo comienzo que he buscado desesperadamente y que estaba aterrada de no encontrar. Pertenezco a este momento.

6:06 pm: La gripa sigue acompañándome y también las ganas... He escrito algunas melodías a las cuales no he puesto letras, lo cual es extraño o era, porque se está convirtiendo en algo cotidiano... Es el camino más largo: encontrar lo que quiero decir y las palabras que pertenecen a esa canción. Lo más raro es que no hace parte de un ejercicio intelectual, es diferente a estudiar estadística o finanzas, requiere la misma concentración pero también cierta conexión o desconexión, no lo sé... Son estados difíciles de conseguir, por lo extraños que son... No es inspiración externa o divina; si fuera así, no tendría mérito escribir, como alguien a quien admiro cantidades me dijo alguna vez. Es fuego, es una motivación lo suficientemente grande para hacer lo que sea necesario, es no querer hacer otra cosa diferente a escribir esa canción hasta que esté completa.

Sintonía con el universo... buscando señal...

7:00 am: Es una mañana gris, tal como me gustan... Trato de encontrar el equilibrio desesperadamente, sé que el equilibrio no se busca de esta manera, pero así somos de irracionales las personas... Qué fácil es perderse del centro, sumergirse sin querer y sin buscar en pensamientos poco importantes y que destruyen. Poco importante es todo lo que no me hace feliz, ni me pone en movimiento, es la basura... lo que debe irse. A medida que trascurre este día iré actualizando mi estado de "equilibrio", mediante las labores cotidianas trataré de limpiarme poco a poco...

10:43 am: Esa sintonía es algo así como hacer, pensar y sentir lo mismo... No sé, imagino que hay muchas formas de lograrlo; sentir, pensar y luego hacer... o pensar, hacer y luego sentir...o hacer, sentir, pensar... las circunstancias definen a veces el orden que debemos usar; a veces nosotros lo podemos hacer... pero en teoría, siempre podemos lograrlo. A veces me gustaría cantar todo el día, gritar fuerte, experimentar... pero soy respetuosa, no me gusta molestar a los vecinos y tengo una acústica terrible en mi casa, todo el edificio escucha y eso es malísimo para los experimentos porque la mayoría no funcionan, se hacen muchos hasta que uno funciona pero el resto son un desastre y de eso se trata. Creo que tendré que buscar un lugar en la ciudad donde pueda ir y experimentar,  hacer todo el ruido que quiera.

12:18 m: Ha medida que me disciplino las cosas mejoran un poco, sé que hay cosas que tengo que hacer que no he hecho y esa es la fuente de la desconexión, siempre lo es.

2:56 pm: Fui al banco y volví en media hora... y eso me parece increíble, cero filas y gente amable; llevaba un libro en el bolso y estaba preparada para una eternidad, pero fue realmente rápido... para estas vueltas espero hasta el último día, no porque quiera, sino porque las odio... es un mal negocio porque uno carga con ese peso más tiempo. Pero tengo como propósito cambiar eso y salir de cada tarea tediosa y aburrida lo más rápido posible... mañana era el último día, pero sabía que no descansaría hasta no hacerlo... y aquí estoy, un poco más ligera y lista para continuar con mis labores del día...

11:00 pm: La música de fondo suena a algo que no quiero escuchar pero que está ahí... Mi primera reacción es leer para distraerme un poco, pero estoy cansada y quiero dormir, mi segunda idea usar audífonos... pero no funcionan, trato de dormir, trato de escuchar la música y entrenar el oído... ¿cuán desafinada está? ¿alta allí? ¿bajita allá?... lo cierto es que debe ser intencional porque no se acierta una nota.

Apólogo del paraíso

"Eva, transformada en serpiente, ofreció a Adán una manzana.

Fueron arrojados del Paraíso, pero ellos llevaron semillas consigo,

y Adán y Eva encontraron otra tierra y plantaron allí las semillas del paraíso.

Podemos hacer siempre el Paraíso alrededor de nosotros

Donde quiera que nos encontremos.

Para eso sólo se requiere estar desnudos".

Jaime Jaramillo Escobar

Marcial

Ese gato me ve salir a entrenar y se acuesta de la manera más descarada, me mira como diciendo: "esta Ori está muy loca"... y se voltea. 

A veces no sé porqué entreno pero lo hago todos los días sin falta, creo que es lo que me enseña a no perder el rumbo y a ser disciplinada, es algo que he logrado y en este momento, lo único que controlo. Me hace sentirme bien conmigo misma, sentirme fuerte ante cualquier situación que deba enfrentar... Pasan los años y me llena cada vez más, es el sentimiento de tener algo a lo que nunca he renunciado y es querer trasladar ese sentimiento a los demás aspectos de mi vida. 

En ocasiones me siento frente al piano a escribir algo y no escribo, no sé qué escribir... o quiero lograr cierta intención en la voz y no la logro, no sé cómo hacerlo. La música parece depender de mis emociones y yo trato de entenderlas y manejarlas, pero seguramente la música no está aquí para ser controlada; sino para fluir, para ser sentida y comunicada; para hacerme vulnerable, a veces no sé qué hacer con ello, rompe las murallas que pongo a las lágrimas, me hace sentir incómoda porque me dice cómo soy en realidad, me enfrenta conmigo, me hace ser valiente, porque a pesar de ello y precisamente por ello es importante, es la forma que conozco de ser mujer. 

Por otro lado, levantarme una hora antes a entrenar se convirtió en algo cotidiano y sencillo, es la única sensación de control sobre mí que he conocido. No controlo mi almuerzo (hoy hice unos raviolis y me quedaron terribles...), no controlo mis canciones (he escrito más de 10 canciones en los últimos meses y sólo han quedado 3...), no controlo mis sentimientos, ni mis emociones ... Pero puedo estar feliz o aburrida o enferma o nostálgica... No importa que tenga un compromiso a las 6, a las 7 o a las 10... Es sólo una hora antes de lo habitual, a veces duele, a veces es relajante, a veces es explosivo, unas veces es más fácil que otras... y después de entrenar, el mundo cambia porque yo cambio... la música y la vida se sienten más intensamente, agradezco cada mañana en la que tomo la decisión de pararme de la cama y entrenar. 

Ideales

La vida es neutral; es como es, no creo que haya alguien planeando grandes cosas para cada persona, no creo que tenga sentido en absoluto, creo que tiene una belleza suprema y dolor, mucho dolor. Yo ni siquiera sé qué significa la palabra dolor... no he perdido a alguien a quien ame profundamente, no he sentido hambre, no he tenido miedo de que me quiten la vida, no he sido maltratada ni nada por el estilo... Mi vida ha sido bella, sé que en el mundo animal existe mucho dolor, miedo, lucha... y también lo han sentido millones de seres humanos, para mí es sólo una palabra. No entiendo porqué tiene que estar en el universo... y mi duda es tan superficial como mi conocimiento del dolor o de algún tipo de dios.

Sé que siempre puedo escoger qué pensar, qué creer, qué posición tomar ante las cosas que me pasen, qué construir con las herramientas que tengo, cómo actuar ante las circunstancias que me rodean y también tengo la ilusión de tomar muchas decisiones por mi misma. Sé que soy privilegiada de existir en esta época y en esta cultura de mucha más tolerancia, en una época donde dormir tranquila todo la noche es normal, en donde los hombres no son obligados a ir a una guerra y las mujeres no son violadas dentro de sus casas como un acto cotidiano, suceden estas cosas, pero en una proporción increíblemente más pequeña. 

Las búsquedas espirituales a veces se me hacen tan superficiales como todo el sistema en el que vivimos. Imagino que Dios se ha de encontrar al interior de cada ser humano. ¿Cómo puede ser una búsqueda tan personal estandarizada para toda una religión?. Siempre he pensado que cada individuo debe encontrar el camino a sí mismo, no hay camino antes creado que sirva a otra persona.

Yo tengo un arquetipo,  es "la mujer sabia". Adentro hay alguien que no se equivoca, que no pierde la fuerza cuando yo lo hago, que es perfecta, que me guía y me invita a ser mejor, que está conectada con la sabiduría del universo, que habla el lenguaje de las semillas, de los árboles, de los nacimientos de agua, de los ríos, de las estrellas, de las galaxias,

de los instintos, de la bondad, de la empatía...  ese alguien soy yo, un yo sabio, un yo sin límites que cuida de mí y me enseña a ser como ella.

En algún lugar que no recuerdo leí la siguiente pregunta: "¿Para qué sirven las ilusiones, los sueños, los ideales si nunca se alcanzan?...  precisamente, sirven para caminar"