Aprender es conocerse

Siento que siempre que uno aprende algo sobre cualquier cosa, aprende algo sobre uno mismo. Es una visión bastante narcisista, pero es que es como si la misión de los seres humanos fuera esa: conocer el universo a través de nuestra conciencia, todo parece ser un espejo. Vemos nuestra tranquilidad en los árboles, nuestra agresividad en las guerras, nuestro instinto en la naturaleza, nuestra grandeza en el océano y nuestra pequeñez cada que nos ofendemos por un acto de un ser humano cobarde que lastima a alguien sin razón. 

"Aprender es conocerse", recuerdo que algo así dice Bruce Lee. El aprendizaje no está completo y creería que no tiene sentido si como persona no me cambia, no me cuestiona. A veces siento que pienso demasiado en ello, que tal vez debería sólo dejarme llevar... luego pienso que es lo más estúpido que puedo pensar, que nunca se piensa demasiado en ello, que construir un camino para ti mismo es un proceso de todos los días, son decisiones constantes, de prueba y error, de volver a indagar, de volver a pensarse... Así, mientras viva, así siempre. La vida es un combate y cada que bajamos la guardia nos golpea, no hay que bajar la guardia, pero hay que aprender a pelear regulando esa energía para que nos dure siempre, para que no haya un "knockout" a los sueños. 

Autenticidad

A veces tengo un asunto con la autenticidad. No es fácil ser uno mismo; pero no tiene uno porque dejarse etiquetar; y hay muchos tipos de etiquetas, la mayoría no son ni siquiera las más obvias, sino las que te invitan a ser "tú mismo", las que dicen "si eres de así, eres auténtico", si te tatúas algo "original", si vas contra la institución, si tienes un peinado excéntrico que termina siendo igual al de miles de otras personas que se sienten únicas en el mundo por ir "contracorriente", si te gusta un género de música que les gusta a todos los rebeldes, si te gustan los rituales hippies que estén de moda entre los que tienen "búsquedas espirituales". Hasta el que se viste con una moda "distinta" es etiquetado como auténtico en esta sociedad, aunque la moda nos uniforme. No hay nada más lejos de uno mismo que estos convencionalismos que aborrecen los convencionalismos (valga la redundancia). 

Yo creo que ser uno mismo es algo tan natural que no cabe en ninguna tendencia, pero que tampoco necesita rechazarlas "per se"; uno aprende y adapta el mundo a sus necesidades. Aunque uno se identifique con otro grupo de seres humanos, nunca lo hace por completo, ni tampoco huye cuando lo hace. A veces decir "no estoy de acuerdo completamente", "hasta aquí me comprometo", "este libro me gusta, pero...", "esta moda me gusta pero...", "esta institución me gusta pero...", es molesto para los demás y vamos perdiendo esa capacidad de actuar siguiendo los lineamientos propios por miedo a estar solos, a no sentirnos identificados... y todo esto en una época que valora la autenticidad. Seamos reales, algo normales, algo raritos... nosotros mismos. 

Letras felices para una personita triste

Un camino que no existía, que he ido creando, que aún es invisible para los que tienen el alma ciega, uno que yo apenas empiezo a recorrer, uno por el que voy despacio, sin prisa, tranquila. No tengo nada de lo que quiera escapar y mi corazón empieza a sonreír porque entiende que siempre ha sido libre y porque sabe que lo estoy escuchando, sabe que tiene un lugar privilegiado y que he ido construyendo un mundo subterráneo en el que puede descansar cada que quiera, cada que necesite bañarse en el río y dejar de escuchar al mundo de arriba, con sus afanes, pretensiones y vanidades. Que arriba se derrumbe todo, ¡no importa! Tengo hacia donde caminar. 

Andá y tocá algo...

El cuerpo adolorido, pesan los hombros, pesan los pies, pesa el cuello, pesan las manos. La pantalla del computador demasiado tiempo al frente mientras trabajo en un informe pendiente que parece que no tiene fin. El aire pasa entrecortado y sin notarlo noto como los dedos se contraen y la mirada se perturba, hace algunas horas no presto atención a las cancioncitas francesas que cantan los parlantes que tengo al frente. La respiración desordenada y las ideas no existen, las palabras tampoco. 

¿Alguien más se ha convertido en Zombie sin darse cuenta? Afortunadamente existe mi escritora siempre sincera, siempre implacable y me está contando cuál es mi diagnóstico de sábado en la tarde. Después de saber la dolencia, hay que buscar la fórmula para curarla. Los cuentos, las historias, una nueva progresión de acordes o una nueva melodía, tal vez hasta una nueva canción... ¡Andá y toca algo! Me dice la escritora, ¡Vos lo que tenés es sed! ¡Vos lo que tenés es una canción luchando por salir!

¡Adiós!

La nostalgia se apodera a veces de mí... he luchado contra ese sentimiento con todas mis fuerzas y no se va.  He decidido escuchar lo que tiene para decirme, tal vez tiene historias que contarme, tal vez esté tratando de que disminuya un poco el paso, tal vez esté bien descansar un momento y dedicarme a ser, dejar de pretender, dejar de buscar, dejar de correr. No lo sé, me he quedado sin certezas, me he quedado sin palabras. Pero además es como si las palabras no importaran y las certezas tampoco. 

He encontrado un secreto placer en ciertas cosas pequeñas, en reconocer esas dualidades de la vida con su sabor ácido. He encontrado en la tristeza un amigo. Un amigo al que pronto llegará el día en que deba decirle ¡adiós!

Buscando nuevos propósitos

Poco a poco empecé a levantarme más tarde, dejé de despertarme a las 3:50 am a sentir el amanecer, a escribir y a vivir. 7 am y aún seguía en mi cama lamentando que fuera hora de iniciar un nuevo día... es normal cuando uno no tiene que madrugar tanto, uno llega cansado dirán... ¡y sí, lo es! es normal dormir un poco más, sentir que el tiempo pasa rapidísimo, sentir que seguir los sueños es difícil, sentir un sinsabor con la vida y esperar los fines de semana o las vacaciones... 

Puede ser normal pero nunca fue mi elección, es la marea la que me va arrastrando lentamente hacia un camino que no elijo, que no quiero... y luego de meditar un poco, aunque sea con un soundtrack de comentarios insoportables de la emisora del vecino en donde la algarabía de diciembre no se hace esperar, descubrí un camino de vuelta a mí, la sencilla acción de despertarme temprano, mientras todos duermen, cuando la noche es sorprendida por sutiles rayos de luz, despertarme y vivir, despertarme y buscar los propósitos que entre el ruido y la cotidianidad no son nunca visibles, están siendo asfixiados. A veces hace falta recordar que la razón para levantarse temprano es fuerte, es importante y es suficiente para dejar la comodidad, se trata de la vida, se trata de la felicidad.

El afán

¿Por qué seguir escribiendo hasta en los momentos más ocupados? Cuando uno limpia, todo es más sencillo; cuando uno sigue el camino "largo", el camino de los detalles, todo es más rápido. Uno no lo sabe, uno no lo cree, pero seguir el camino que incluye todo, el camino en el que debes aprender para continuar y debes entender para crear; ese camino que no admite atajos o facilismos, es el mismo que conduce a la felicidad, el que no ha dejado por fuera lo fundamental. Y escribir cuando uno está muy ocupado tiene que ver con eso. Es no dejar que el afán por lo urgente nos aleje de lo importante, de hecho, cuando hay más cosas por resolver es cuando adentro se requiere de toda la lucidez que pueda albergar el espíritu. Y uno hace las cosas por las razones válidas, cada labor con un propósito, cada paso disfrutando del camino. El afán no va impedirme disfrutar de cada respiración, que se espere hasta que esté lista para ponerle atención, ahora estoy escribiendo, ahora estoy conectándome. diez minutos para mí, insisto, diez minutos de magia, diez minutos que embellecen el día.

Cambio - Rebeldía - Olvido

Está a punto de terminar mi segunda semana de cambio. La adrenalina va bajando lentamente y poco a poco todo vuelve a la normalidad, la paz va encontrando espacio adentro, los caminos se van despajando y lo que fue una gran tormenta es hoy lluvia que cae sobre mí pero que no lastima, que trae la promesa del sol. 

No me gusta esta época del año, nunca me ha gustado, llega navidad con sus excesos, escapes y excentricidades. Tal vez sea una cuestión de rebeldía sin razón, pero es en la época en la que menos alcohol consumo de todo el año, no suelo querer beber una sola cerveza en todo el mes... ¡no me provoca! 

Sí, tal vez sea una rebeldía absurda, pero es algo que no es consciente; en esta época más que en cualquier otra, mi cuerpo quiere silencio y calma, quiere esconderse de todas las fiestas y del ruido. Me provoca irme a vivir en una cueva en una montaña y escribir y entrenar hasta que enero vuelva con sus rutinas y sus posibilidades de seguir viviendo los sueños. 

Hablaba del cambio... tengo una semana más para cambiar; me queda una sola semana de luto. He perdido a alguien para siempre y siento como el viento va llevándose el dolor, siento como llegará el momento en el que sea fácil vivir sin él, siento que el olvido es posible, me siento capaz de invitarlo a olvidar con la certeza de que yo también lo haré. 

Máscaras

¡Es que es muy difícil acercarse a vos! me dice una amiga ... y tal vez tenga razón. Es que si no me gusta un chiste, no me río; si me aburro, me voy; si no me gusta un libro digo: ¡no me gusta! y si no me interesa un tema se nota en mi expresión. Eso de fingir interés, fingir sonrisas o fingir comodidad no va conmigo, así empieza uno y termina fingiendo orgasmos... todo únicamente para agradar a alguien, ..."no way"! Seamos honestos, transparentes y reales. 

No juzguemos a quien lo sea. Creo que no hay que ser complacientes, ni condescendientes para encajar en algún lugar, de hecho, a casi nadie le gusta una persona así. Todos de cierta manera valoramos la honestidad, la sentimos en los demás y nos gusta, nos atrae. No importa que sea difícil acercarse a mí; si lo es, es porque tal vez no es la ocasión, tal vez somos piezas que no encajan en un momento particular; pero ponerse máscaras no es mi estilo... ya no soy una niña jugando a agradar a todos.

Desde lejos...

Es una mierda tener que dejar ir lo que no quieres dejar ir... No me excuso por el lenguaje, no me excuso por escribirlo porque he aprendido a valorar la sinceridad por encima de la decencia o como decimos acá "el solapao", esa es hoy mi persona menos favorita sobre el planeta, el que dice algo por bonito, el que no lo dice de corazón. 

Y uno no siempre está feliz, uno no siempre siente que todo es mariposas y bendiciones. Especialmente cuando pasas por momentos que deberían ser hermosos porque esperabas compartirlos con alguien... y resultan ser momentos importantes que debes afrontar solo, no porque lo hayas elegido, sino porque así debe ser, así se supone que sea. 

Este es uno de esos momentos. Es un momento hermoso, es un momento que siempre recordaré, es un momento para vivir y al mismo tiempo es un momento para olvidar. Muchas responsabilidades para un mismo momento, es un instante saturado de vida, ¡como si eso fuera posible! ... Siempre que esto pasa, imagino que estoy volando sobre mi y que me veo desde afuera, imagino que ha pasado tiempo y veo las cosas desde lejos, veo lo insignificante que es todo desde la lejanía.

Andar ligero

No debería uno perder la capacidad de disfrutar de un instante, lo que uno debería hacer es luchar contra esa inercia tanto como sea posible, soltar los dramas emocionales que te aferran al pasado tan pronto como puedas, huir de las personas que te atan a emociones destructivas tan rápido como sepas correr. 

Hay que aferrarse a la vida y la vida son sensaciones, emociones, instantes... que esos instantes sean placenteros y hermosos, llenos de color y de sonrisas. Creo que hay que renunciar a todo trabajo aburrido, a toda relación que te quite, a todo hábito que te haga sentir mal al otro día, a toda oscuridad que creas que te hace especial... la oscuridad sólo pesa y si quieres volar sólo lo puedes hacer si andas ligero.

Alguien...

Alguien con quien puedas estremecerte de una manera que nunca hubieras imaginado, alguien para perderte y olvidarte y regresar, alguien con quien hablar cuando el éxtasis haya pasado, alguien que lea y tenga en su mente imágenes de sus autores favoritos y que se entretenga también con los tuyos, alguien que adore tu desnudez y que no te necesite en encajes o tacones, que te quiera siempre desnuda, siempre tú misma; alguien que derrumbe el mundo con mirarte; alguien que pueda vivir sin ti pero que te prefiera, que contigo pierda la cabeza y se ponga algo nervioso cuando te mira; alguien que no te mienta porque va contra sus principios; alguien que guarde tus secretos, que sea tu cómplice y que se escape contigo a donde tú quieras sólo para verte sonreír.

Ese alguien con temores y a veces con mal carácter, tal vez algo olvidadizo con las fechas, tal vez con algo de miedo a ese futuro incierto, tal vez con temor a darte su corazón, tal vez un poco inseguro con respecto a si lo quieres, tal vez demasiado humano y demasiado imperfecto, pero que se esfuerce por superar sus temores sólo porque sabe que tú vales todo... alguien que ya no se venda tan barato, para quien un par de tetas no sea suficiente porque sabe que la vida es corta y que la mujer que esté a su lado, debe valer el instante, debe ser su par. 

¡Menos de esto no me interesa!

Procedimientos para olvidar

1. Llora todo lo que tengas que llorar... permite que el mar te acaricie, conviértete en el mar y siéntete así de grande, así de invencible aunque sientas dolor. Entre menos lo reprimas, más rápido sentirás que sanas, sentirás que ha sido suficiente. Pero no lo presiones, deja que fluya, déjate llevar por el dolor y siente como poco a poco regresa la paz a tu corazón. 

2. Siente el cambio y disfrútalo, ¡estás vivo! Haz el duelo que necesites hacer, recuerda lo que tengas que recordar, vive por última vez ese pasado y siéntelo porque tienes muy claro que será la última vez. Sugiero un duelo desde la paz, no desde la decadencia. Evita el alcohol, las drogas, los ambientes pesados, no escapes, ¡enfrenta lo que sientes! 

3. Vuelve a tu vida poco a poco, a tu rutina, a tus hábitos. Ve sacando la basura paulatinamente, siente como vas dejando ir, siente como ese vacío lo vas llenando con tu vida, contigo, no necesitas a nadie más, no necesitas gritarle a nadie lo que sientes, sana en soledad y con la compañía más dulce: ¡la tuya! Se paciente contigo, perdónate si cometes un error y siéntete orgulloso de la fuerza que llevas por dentro y de enfrentar el dolor con dignidad y con fortaleza. Si lo necesitas, regresa a los objetos que te recuerdan el pasado y siente cómo los desligas de tus emociones.

4. Haz la catarsis que tengas que hacer si eres artista. Prefiero que sea en este punto del proceso, porque antes estás aún muy adolorido y cuando se trata de arte, qué rico poder hablar con él (tu arte) con más tranquilidad, qué rico que tu arte sea positivo y alegre, aún cuando pasas por un momento difícil; si lo logras, sentirás que ganaste, sentirás una especie de auto-orgullo que supera cualquier otra cosa, porque eres un artista que no necesita que su vida esté destrozada para crear, esto es importante para no quedarte en ese estado. Si sientes que eres mejor cuando estás mal, ¡estarás mal!... Es mi apreciación personal del arte, sin duda un artista puede drogarse y escribir la mejor canción del mundo porque tiene el corazón destrozado, pero no es mi elección, prefiero que el arte esté al servicio de la vida.

5. Haz pequeños cambios, únicamente los que sientas que te están llamando, nada más. No te tatúes nada por impulso, no dejes de hacer lo que te gusta hacer porque te recuerda una época oscura, ve sanando poco a poco esos recuerdos. Mantén tu independencia siempre, nunca permitas que los gustos de alguien más sean los tuyos o que tus esfuerzos sean para alguien más ... Si haces esto en tu vida cotidiana, si sabes mantener tu independencia, ¡tu vida será tuya!

6. Siente cómo la información se convierte en eso, en información sin emoción. No huyas de la verdad, enfréntala y trata de verla ahora desde la razón, siente que son datos y que los datos no lastiman. 

7. Evita el drama emocional, en este punto del proceso tal vez sientas la tentación de volver a ese momento de drama porque quedan rezagos de la situación, sobretodo si eres un artista que se inspira en el dolor, de ahí la importancia del paso 4. vuelve a la catarsis si la necesitas, pero siempre enfrentando la realidad con tus 7 sentidos, siente las emociones que necesitas sentir, ni mas ni menos, no maximices tu estado emocional, no lo necesitas para crear. 

8. Cuando menos lo pienses tu dolor estará en el pasado y tus cicatrices te gustarán, te recordarán lo valiente que eres al momento de enfrentarte con una situación difícil, te recordarán el regalo que te hiciste a ti mismo: elegirte a ti, cuidarte y sanarte. Sentirás que tienes carácter y te gustará la imagen que veas en el espejo.

Cambios

Le pedí cambios a la vida, no por no amar mi cotidianidad, sino porque sentía que necesitaba vivir, necesitaba un poco de realidad... la vida, tan linda como es, me mostró un mundo antes desconocido, me llevó de repente por nuevos caminos, me está mostrando un horizonte, me cuenta que con paciencia el camino se hará cada vez más emocionante, lleno de sensaciones y verdades fundamentales para colorear mi corazón. Me dice "no cambies de repente, ve paso a paso conociendo el mundo de posibilidades que se abrirán, sigue respirando y aferrándote a esos hábitos que has construido y que te hacen única; sigue caminando y asumiendo con tranquilidad y felicidad esos cambios que se van presentando y que hoy te llenan de emoción"

La vida se presenta hoy llena de luz, adentro siento gozo, algo de miedo y algo de ansiedad, pero gozo, un sabor que no conocía hasta hoy, el sabor de la verdad. Siento que a partir de este momento puedo ser libre, puedo interesarme únicamente por mi felicidad, no es egoísmo, siento que es la única forma de ser coherente y también impactar a quienes estén alrededor. La vida hace ciertos llamados únicamente cuando estamos listos para ellos, cuando nos hemos preparado. Estuve lista para los sueños, hoy estoy lista para asumir las verdades y caminar, buscar nuevas herramientas y construir.

De vuelta a la vida

Momentos críticos en los que uno necesita un salvavidas, momentos en los que estoy a punto de caer, al borde del abismo, en los que la fuerza, la voluntad y el carácter que he construido durante mi vida, son lo único que me queda... Sé que no caeré, sé que todo estará mejor que nunca, sé que viene mi primavera aunque recién hallan caído las flores, sé que debo respirar y escribir y  confiar y seguir. Sé que estos momentos críticos no me definen, sé que están y sólo debo afrontarlos lo mejor que pueda. 

Las sensaciones son un misterio para mí... a veces impulsan y me hacen invencible, pero a veces atrapan y tratan de frenarte. No hay que quedarse dormido, hay que entender que en esos momentos de oscuridad hay que continuar, tal vez un poco más lento, con un poco más de cuidado, tal vez continuar sólo signifique estar bien, escapar de lo que no importa y concentrarse en un mismo... En esos momentos más que en cualquier otro, uno es la respuesta... Hay que confiar un poco en nuestra propia capacidad de encontrar el camino de vuelta a la felicidad, de vuelta a la capacidad de estar presente, de vuelta a la vida. 

Esperar

No creo que exista algo que odie más en la vida que perder el tiempo. Esperar en la fila de un banco o de una oficina por tiempo indefinido y sentir que esa hora de tu vida no la recuperarás nunca. Hoy me encontré en esa situación. Cuando sé que debo esperar llevo un libro o unos audífonos y buena música, pero hoy me tomó desprevenida aquella espera. 

Pasaron 15 minutos y empecé a desesperarme y mirar el reloj. Cuando había pasado media hora empecé a pensar en lo absurdo que era lo que estaba sintiendo, tenía lápiz y papel y escribir es algo que me gusta hacer, decidí cambiar la dinámica de la espera, usar ese tiempo escribiendo sobre ello. Alcancé a escribir muy poco: "es como si uno llevara vida en una maleta que lleva consigo y se fuera un poco en cada minuto de espera... odio esperar". Cuando tomé el control de mi tiempo, el tiempo de espera se acabó, salió el personaje en cuestión de su oficina y me dijo "¿me necesitabas? ... 

Parece que la vida es así, ¡libre! Se nos escapa cuando la obligamos a que esté para nosotros y se posa tranquila en nuestros días cuando vamos por ahí tranquilos y felices. Tal parece que la vida le sonríe a la libertad...

Los sonidos y las palabras

Los sonidos son la puerta. La música es el arte más dulce porque te requiere presente completamente. No puedes cerrar los oídos, pero puedes desviar la atención. Puedes fingir escuchar e irte o puedes escuchar sin que nadie lo note. Es un arte sutil ese de los sonidos organizados. He estado ausente gran parte del día, porque estar presente es siempre una decisión y a veces me olvido de tomarla o me distraigo en cosas sin sentido y sin esencia. 

La música, de la misma forma que vivir, nos exige completos a su disposición para poder ser disfrutada y entendida. A veces es difícil disponer el espíritu, estamos saturados de sensaciones, de sabores y de sentimientos, como cuando comemos demasiado y somos incapaces de disfrutar un saborcito dulce que sólo disfrutamos cuando comemos lo que necesitamos y no más. 

En el espíritu sucede algo similar, ahí adentro las cosas se ensucian si no bajamos constantemente a limpiar la basura, y cuando menos pensamos, no nos encontramos. Creo que nunca somos lo suficientemente sabios como para no dejar pasar basura, así sea en pequeñas cantidades. Escribo y limpio, escribo y me conecto, escribo y me siento siempre un poco más yo, un poco más real. 

Escribo y soy capaz de escuchar y entender un poco mejor la música porque de alguna manera escribir es entrenar la capacidad de estar presente a voluntad, de dejarme llevar por los sonidos o no. La música y las palabras pueden ser muchas cosas, pueden ser todo, creo que son un reflejo de uno mismo y lo que uno desea de sí, por eso, en mi caso, son la tranquilidad de un camino que elijo siempre.

Días...

A veces no sé escribir, no sé cantar, no sé caminar, no sé respirar, no sé decir "te amo" y no quiero hacerlo... A veces soy analfabeta y la vida parece increíblemente confusa y ajena.

Días en los que parezco divagar sin rumbo, días del absurdo, días de la inercia, de hacer sin pensar... y de seguir como una máquina que ha sido programada...

Pero a veces tengo también momentos de inmortalidad, momentos en los que todo es posible y en los que el mundo parece ser el lugar para lo que se me ocurra, todo parece cercano y cálido. Me parece que no hay límites, que puedo escribir las mejores canciones, que puedo cantar y amar y vibrar y crear lo que quiera... Me parece que nadie puede lastimarme.

Días en los que parezco volar directo a mis sueños, días en los que todos los retos son pequeños comparados conmigo. Hay días en los que el espíritu es tan fuerte que el cuerpo no siente el cansancio y es cómplice de cualquier locura.

Y necesito los momentos intermedios, los días de silencio y de transición, los días de mirar todo en perspectiva y reconocerme lejos de la tormenta de éxtasis o de angustia. Necesito viajar a la montaña donde nace el agua y beber de allí. No hay nada que necesite más que esos momentos de soledad, siento que me asfixio cuando no tengo estos días intermedios donde la soledad es la mejor anfitriona. 

Reencuentro

Reencontrarse con las razones, hablar con esa niña de 5 años que cantaba en el kinder y que amaba profundamente la sensación que esto le producía. A veces siento que esa pequeñita la tiene mucho más clara que yo, a veces siento que he permitido que la opinión de otras personas sea más importante que la mía. Nunca he renunciado a mi sueño... Sin embargo, a veces me encuentro con que tengo dudas, tengo miedo, siento que no soy lo suficientemente buena, que hay algo malo conmigo, que debo cambiar para ser más como ____ ... ¡y no es así! Esa pequeñita lo sabía; cuando hablo con ella es como si tuviera más años que yo, es como si fuera más sabia, es como si no tuviera miedo, es como si supiera que el mundo es suyo... ¡Crecer es una trampa! Al crecer tienes que ser "maduro" y aceptar que te falta, humilde y aceptar la opinión de los demás... Tengo tanto que aprender de esa chiquita apasionada e intrépida, ¡El miedo no es real! ... ¿Cuándo me creí tantos cuentos? ... No se trata de no saberse pequeño y con toneladas de cosas por aprender, pero es sentirse capaz, sentir que es suficiente conmigo, sentir que los estándares de los demás no aplican acá y no importan, la meta es ser más como yo y menos como los demás...