Un viaje.

Últimamente tengo poco tiempo... he aprendido lo que valen unos minutos cuando tengo que medirlos... he aprendido que son limitados y aunque suena tan obvio,  me parece una lección increíble. la mente y el cuerpo aprenden a su debido momento... generalmente, momentos diferentes. Viajan por lugares diferentes aunque se dirijan al mismo destino. 

Enseñar música ha sido como enseñar a caminar o a respirar... Es extraño y difícil pero increíblemente emocionante. Cómo hacer para que otra persona sienta que es personal, que es bonito, que es algo que de hecho, le interesa. Es aprender de los que aprenden, porqué aprenden, cómo lo hacen... Es leer las señales del que está aprendiendo cuando pierde el interés y cuando está emocionado... Es abrir la puerta de las expectativas que nos llevan a la curiosidad... y no dejar que se cierre... Es un viaje...

¿Cómo soy siendo lo mejor que puedo ser?

Retos que me empujan... hoy eso es lo que siento, que los nuevos retos me obligan a ser mejor o abandonar y yo soy una pequeña Napoleana en su mejor momento, eso no es una opción, entonces, vienen los extremos... Hacia allá como meta, hacia el extremo, ¿cómo soy siendo lo mejor que puedo ser? Ir al extremo... De manera tranquila, fácil y natural, eso me lo enseña el yoga. 

Me permito soñar y me permito vivir ese sueño. Me permito construir alas y volar... y sobre todo, me permito escribirlo así, sin juzgar mis palabras por ser cursis e infantiles para una mujer de 29. 

Difícil...

Mi mente deambula, entre sensaciones, entre recuerdos, entre asociaciones que parecen por momentos relevantes...  Trato de mostrarle caminos, caminando, ella trata de mostrarme sonidos, ideas, colores... y sigue su camino.

¿Hay algo más difícil que disciplinar unos pensamientos inquietos? ... Me he despertado... Hoy, levantarme de mi cama fue algo valiente... El frío, la comodidad de una cama tibia, y claro, mi gato en un estado de sueño profundo. Me levanté aunque no sé cómo, me puse mi ropa para entrenar mientras sentía que el frío traspasaba la piel y llegaba a los huesos... y empecé... 

Me gusta sentir los cambios en mi estado de ánimo cuando hago algo que no quería hacer, como entrenar... o tocar el piano, o cantar... Es que el amor requiere disciplina... la inercia a veces atrae hacia la apatía, pero amar requiere también una decisión... Amar la vida es elegir vivir en vez de dormir o dejar a la mente deambular sin control... El corazón también agradece cuando uno deja de enviarle basura de ayer o ilusiones de mañana, es solo una basura diferente... El corazón también necesita respirar para ser creativo.

... siento también que no hay nada más difícil que aplicar esas cosas que sé...

Si Nietzsche fuera músico...

Leí un librito sobre Nietzsche esta mañana. No sé qué estoy buscando, pero estoy buscando saber sobre nosotros, sobre nuestras motivaciones, nuestra historia, nuestros ídolos, nuestras pasiones, nuestros motivos... 

Me dejó un sabor amargo la lectura de este librito. No porque comparta o no algo de lo que piensa;  de hecho, no se trata de eso; solo de entender así sea un poco un pequeño pedazo de nuestro pensamiento. Pero me dejó la impresión de leer a alguien infeliz, inseguro, con el alma adolorida...  Han existido tantas personas que han seguido su corriente, que han alimentado sus propias ideas con sus pensamientos... 

Dicen que él no confiaba en las palabras, y su lenguaje al parecer es confuso y egocéntrico (según el autor). Pero dice también que al final de su vida tocaba a Beethoven en el piano de manera brillante y conmovedora. Me gusta pensar que si Nietzsche hubiera sido músico (Compositor), hubiera sido feliz, y yo hubiera escuchado esta mañana una música que me hubiera dejado un sabor dulce, y no leído un librito que me dejó un sabor amargo.

Me lo imagino expresando su ira en una sinfonía y luego su amor a Dios, y luego su decepción con la humanidad o con Dios... Dios a muerto, pero sí ha muerto es porque creo y si creo es porque existe y si existe y es inmortal no puede morir... y luego la sensación de querer conocerse... y luego de nuevo "su dolor", "su desamor", "su decepción" ...  y entonces, la música expresa cada contradicción y nosotros somos un público escuchando. Trato de imaginar cómo sonará esa sinfonía en ese escenario imaginario en el que Nietzche era músico, y solo por eso, su locura (según el autor) me parece aceptable y hermosa. 

Es que me da la impresión de que el dolor en la literatura se transmite al lector; pero el dolor en la música se transforma en algo hermoso y permite al oyente liberar allí el suyo propio. 

Es como leer ese cuento de Cortázar en el que él te pone en "un trancón"... Sí, estás en una autopista donde algo ha pasado y estás atrapado en tu carro... y tú lo sientes cuando lees ese cuento... ¿Quién quiere estar en un trancón? ... voy en la mitad de "autopista del sur" desde hace quince días... y pasaré al siguiente sin terminarlo. Y lo confieso, ¡no lo voy a terminar!

Solo preguntas

Soy fuego... lo tengo tan claro que por eso estar tranquila es un camino de disciplina física y mental. En el fondo hay una parte de mí que es una leona que defiende su pasión, sus valores y su gente. En el fondo puedo quemar si tratas de lastimarme, porque me he vuelto fuerte y no te lo permito. Pero saben qué, también he descubierto la compasión, la dulzura y la feminidad. He aprendido que mi corazón está más contento si le permito sonreír... 

pero qué hacer cuando tratan de manipularte, cuando tratan de sacar ventaja de tus buenas intenciones, cuando quieres actuar desde el amor, pero no te parece "justo" que te crean "ingenuo"... Tal vez estoy pensando desde el ego, tal vez esa leona, ese fuego, es su disfraz. No lo sé. ¿Suena bien, no? Tal vez deba mantenerme firme y amar, alejarme de las injusticias y continuar. ¿Pero no es esta la forma en que dejamos que las personas hagan las cosas mal sin consecuencias y alimentamos una cultura de oportunismo, de "el vivo vive del bobo"? 

A veces en estas páginas solo hay preguntas y ni siquiera sé si son las preguntas correctas, ¿existe eso de preguntas correctas e incorrectas?...  Queda insatisfecha la necesidad de mi escritora de que haya una moraleja. 

Me pertenece

Hoy...

Me complace decir que mi vida no es aburrida... estoy re-descubriendo el significado de mis sueños, estoy reafirmando mis convicciones, cambiando lo que hay que cambiar, aprendiendo lo que hay que aprender, mirándome desde la distancia, escudriñando mis viejos cuadernos, mis viejas ideas... mirándome casi como si fuera un desconocido y entendiendo todas las cosas que admiro de mí, que tal vez en algún momento di por sentadas... entendiendo que estoy exactamente donde tengo que estar, que mi camino es precioso porque es mío, que he seguido mi instinto y que cada error ha sido un error que tenía que cometer para crecer... 

Me complace decir que hoy mi vida me pertenece.