Sigue el llamado del océano

Enero fue el mes de seguir el llamado del océano, el llamado del agua. El llamado a la vida y a la libertad, el llamado a confiar en los instintos, a confiar en la sabiduría del alma y del cuerpo, a escribir, a errar, a dejar atrás todo lo que me trate de llevar a la tierra reseca, el mes de los planes y las creaciones... Regresar a los hábitos simples de nadar, respirar, sanar, amar. Es un mes que quiero mucho, es el momento para escuchar las olas y sumergirse con ellas.

Felicidad

En mi cuarto había un olor a felicidad esta mañana, la felicidad huele a piel, a veces huele a pino verde y a veces huele a café. Este momento huele a frutas exóticas; es fresco, tranquilo y dulce. Hay un viento frío que se siente bien después de tomar un café caliente. Se siente bien estar vivo, a veces se siente raro, a veces no se siente tan bien...

Hoy se siente diferente, aunque es un día similar a muchos otros... Muchos de los días se pasan sin dejar marca, por más que diga que cada día debe contar y a pesar de que viviré tan pocos días...  tan pocos años... y unas cuantas décadas nada más (menos de 10, es seguro...). No tengo la energía para que cada día sea memorable. Creo que hoy no es un día que recordaré, se irá ese olor a felicidad y a café, formará alguna de las arrugas que tendrá mi rostro o tal vez una cana, pero no sabré a cuál se irá, no podré decir: en esta arruga está aquel olor de un 30 de enero en la mañana. 

Está bien ser fugaz, está bien ser feliz y morir... Algunos alargan su estadía en la memoria de los hijos, o de sus obras... algunos hacemos canciones que tienen una esperanza de vida un poco más larga... Pero hasta los inmortales, los héroes, los grandes... se irán de la memoria con la humanidad... ¿Cuánto tiempo quedará a los humanos en este planeta? Este planeta que es tan grande para mí y tan pequeño para el universo. Siento vértigo cuando miro hacia arriba, hacia ese abismo del que el cielo parece sólo una pequeña ventana. 

Esta noche quiero mirar por la ventana y tratar de imaginar qué tan grande es todo allá afuera, pero primero tomaré otro café, esta vez con un poco de vainilla.

buscando sintonía 2

7:00 am: Otra mañana gris... No supe cuando dejó de sonar la música, amanecí con algo pesado en el estómago: un gato y con un nudo en mi garganta: con gripa!!! Dicen que la gripa es buenísima porque limpia el organismo, acelera el metabolismo... pero por más que trato, no le veo lado bueno... hoy la disciplina está en: no entrenar, no tomar cosas heladas ni muy calientes, no hablar mucho, no cantar... a veces es más difícil no hacer que hacer.

9:00 am: Estoy planeando este año y me siento muy impaciente porque las cosas no se concretan, las personas no me definen... y queda lo más aburridor aunque importante: esperar. Ojalá pudiera tomar la ansiedad en una bolita y lanzarla lejos de mí.

11:43 am y de repente pasa, son esas canciones que me ha costado tanto escribir, que tienen mi sangre y mi sudor. Escucho las grabaciones y miro el rompecabezas de notas y palabras escritas en agendas, libretas, cuadernos y hojas sueltas diferentes... Estaba aterrada de no encontrar nada allí, pensé que nunca escribiría algo que me emocionara y la vida se puso de cabezas. Es un momento lleno de electricidad, algunas canciones viven y me llenan de fe. Sé que en unos meses leeré esto y pensaré que soy un poco tonta y que debo trabajar más en esta estrofa o la otra... pero este es un momento importante del camino, es el retorno, es el nuevo comienzo que he buscado desesperadamente y que estaba aterrada de no encontrar. Pertenezco a este momento.

6:06 pm: La gripa sigue acompañándome y también las ganas... He escrito algunas melodías a las cuales no he puesto letras, lo cual es extraño o era, porque se está convirtiendo en algo cotidiano... Es el camino más largo: encontrar lo que quiero decir y las palabras que pertenecen a esa canción. Lo más raro es que no hace parte de un ejercicio intelectual, es diferente a estudiar estadística o finanzas, requiere la misma concentración pero también cierta conexión o desconexión, no lo sé... Son estados difíciles de conseguir, por lo extraños que son... No es inspiración externa o divina; si fuera así, no tendría mérito escribir, como alguien a quien admiro cantidades me dijo alguna vez. Es fuego, es una motivación lo suficientemente grande para hacer lo que sea necesario, es no querer hacer otra cosa diferente a escribir esa canción hasta que esté completa.

Sintonía con el universo... buscando señal...

7:00 am: Es una mañana gris, tal como me gustan... Trato de encontrar el equilibrio desesperadamente, sé que el equilibrio no se busca de esta manera, pero así somos de irracionales las personas... Qué fácil es perderse del centro, sumergirse sin querer y sin buscar en pensamientos poco importantes y que destruyen. Poco importante es todo lo que no me hace feliz, ni me pone en movimiento, es la basura... lo que debe irse. A medida que trascurre este día iré actualizando mi estado de "equilibrio", mediante las labores cotidianas trataré de limpiarme poco a poco...

10:43 am: Esa sintonía es algo así como hacer, pensar y sentir lo mismo... No sé, imagino que hay muchas formas de lograrlo; sentir, pensar y luego hacer... o pensar, hacer y luego sentir...o hacer, sentir, pensar... las circunstancias definen a veces el orden que debemos usar; a veces nosotros lo podemos hacer... pero en teoría, siempre podemos lograrlo. A veces me gustaría cantar todo el día, gritar fuerte, experimentar... pero soy respetuosa, no me gusta molestar a los vecinos y tengo una acústica terrible en mi casa, todo el edificio escucha y eso es malísimo para los experimentos porque la mayoría no funcionan, se hacen muchos hasta que uno funciona pero el resto son un desastre y de eso se trata. Creo que tendré que buscar un lugar en la ciudad donde pueda ir y experimentar,  hacer todo el ruido que quiera.

12:18 m: Ha medida que me disciplino las cosas mejoran un poco, sé que hay cosas que tengo que hacer que no he hecho y esa es la fuente de la desconexión, siempre lo es.

2:56 pm: Fui al banco y volví en media hora... y eso me parece increíble, cero filas y gente amable; llevaba un libro en el bolso y estaba preparada para una eternidad, pero fue realmente rápido... para estas vueltas espero hasta el último día, no porque quiera, sino porque las odio... es un mal negocio porque uno carga con ese peso más tiempo. Pero tengo como propósito cambiar eso y salir de cada tarea tediosa y aburrida lo más rápido posible... mañana era el último día, pero sabía que no descansaría hasta no hacerlo... y aquí estoy, un poco más ligera y lista para continuar con mis labores del día...

11:00 pm: La música de fondo suena a algo que no quiero escuchar pero que está ahí... Mi primera reacción es leer para distraerme un poco, pero estoy cansada y quiero dormir, mi segunda idea usar audífonos... pero no funcionan, trato de dormir, trato de escuchar la música y entrenar el oído... ¿cuán desafinada está? ¿alta allí? ¿bajita allá?... lo cierto es que debe ser intencional porque no se acierta una nota.

Apólogo del paraíso

"Eva, transformada en serpiente, ofreció a Adán una manzana.

Fueron arrojados del Paraíso, pero ellos llevaron semillas consigo,

y Adán y Eva encontraron otra tierra y plantaron allí las semillas del paraíso.

Podemos hacer siempre el Paraíso alrededor de nosotros

Donde quiera que nos encontremos.

Para eso sólo se requiere estar desnudos".

Jaime Jaramillo Escobar

Marcial

Ese gato me ve salir a entrenar y se acuesta de la manera más descarada, me mira como diciendo: "esta Ori está muy loca"... y se voltea. 

A veces no sé porqué entreno pero lo hago todos los días sin falta, creo que es lo que me enseña a no perder el rumbo y a ser disciplinada, es algo que he logrado y en este momento, lo único que controlo. Me hace sentirme bien conmigo misma, sentirme fuerte ante cualquier situación que deba enfrentar... Pasan los años y me llena cada vez más, es el sentimiento de tener algo a lo que nunca he renunciado y es querer trasladar ese sentimiento a los demás aspectos de mi vida. 

En ocasiones me siento frente al piano a escribir algo y no escribo, no sé qué escribir... o quiero lograr cierta intención en la voz y no la logro, no sé cómo hacerlo. La música parece depender de mis emociones y yo trato de entenderlas y manejarlas, pero seguramente la música no está aquí para ser controlada; sino para fluir, para ser sentida y comunicada; para hacerme vulnerable, a veces no sé qué hacer con ello, rompe las murallas que pongo a las lágrimas, me hace sentir incómoda porque me dice cómo soy en realidad, me enfrenta conmigo, me hace ser valiente, porque a pesar de ello y precisamente por ello es importante, es la forma que conozco de ser mujer. 

Por otro lado, levantarme una hora antes a entrenar se convirtió en algo cotidiano y sencillo, es la única sensación de control sobre mí que he conocido. No controlo mi almuerzo (hoy hice unos raviolis y me quedaron terribles...), no controlo mis canciones (he escrito más de 10 canciones en los últimos meses y sólo han quedado 3...), no controlo mis sentimientos, ni mis emociones ... Pero puedo estar feliz o aburrida o enferma o nostálgica... No importa que tenga un compromiso a las 6, a las 7 o a las 10... Es sólo una hora antes de lo habitual, a veces duele, a veces es relajante, a veces es explosivo, unas veces es más fácil que otras... y después de entrenar, el mundo cambia porque yo cambio... la música y la vida se sienten más intensamente, agradezco cada mañana en la que tomo la decisión de pararme de la cama y entrenar. 

Ideales

La vida es neutral; es como es, no creo que haya alguien planeando grandes cosas para cada persona, no creo que tenga sentido en absoluto, creo que tiene una belleza suprema y dolor, mucho dolor. Yo ni siquiera sé qué significa la palabra dolor... no he perdido a alguien a quien ame profundamente, no he sentido hambre, no he tenido miedo de que me quiten la vida, no he sido maltratada ni nada por el estilo... Mi vida ha sido bella, sé que en el mundo animal existe mucho dolor, miedo, lucha... y también lo han sentido millones de seres humanos, para mí es sólo una palabra. No entiendo porqué tiene que estar en el universo... y mi duda es tan superficial como mi conocimiento del dolor o de algún tipo de dios.

Sé que siempre puedo escoger qué pensar, qué creer, qué posición tomar ante las cosas que me pasen, qué construir con las herramientas que tengo, cómo actuar ante las circunstancias que me rodean y también tengo la ilusión de tomar muchas decisiones por mi misma. Sé que soy privilegiada de existir en esta época y en esta cultura de mucha más tolerancia, en una época donde dormir tranquila todo la noche es normal, en donde los hombres no son obligados a ir a una guerra y las mujeres no son violadas dentro de sus casas como un acto cotidiano, suceden estas cosas, pero en una proporción increíblemente más pequeña. 

Las búsquedas espirituales a veces se me hacen tan superficiales como todo el sistema en el que vivimos. Imagino que Dios se ha de encontrar al interior de cada ser humano. ¿Cómo puede ser una búsqueda tan personal estandarizada para toda una religión?. Siempre he pensado que cada individuo debe encontrar el camino a sí mismo, no hay camino antes creado que sirva a otra persona.

Yo tengo un arquetipo,  es "la mujer sabia". Adentro hay alguien que no se equivoca, que no pierde la fuerza cuando yo lo hago, que es perfecta, que me guía y me invita a ser mejor, que está conectada con la sabiduría del universo, que habla el lenguaje de las semillas, de los árboles, de los nacimientos de agua, de los ríos, de las estrellas, de las galaxias,

de los instintos, de la bondad, de la empatía...  ese alguien soy yo, un yo sabio, un yo sin límites que cuida de mí y me enseña a ser como ella.

En algún lugar que no recuerdo leí la siguiente pregunta: "¿Para qué sirven las ilusiones, los sueños, los ideales si nunca se alcanzan?...  precisamente, sirven para caminar"

Chiquita

Hace poco me encontré mi autobiografía escrita hace 10 años. Wow, cómo he cambiado!!! En ocasiones parece escrita por otra persona, estoy más grande (un centímetro quizá)... porque llevo muchos años midiendo un metro y medio exactamente!!! 

Esos viajes al pasado son constantes porque tengo como tres cajas de cuadernos y cuadernos y papeles por toneladas que he acumulado durante mi vida y a veces pienso que si me muero no quiero que nadie lea ciertas cosas... 

Cada enero suelo leer y leer lo que escribía y tiro cosas a la basura, de todas maneras las cajas siguen creciendo. Me dijeron un día "write crap" (escribe porquería) pero escribe mucha porquería porque de cien hojas que escribas, una puede funcionar... y bueno... me lo he tomado demasiado en serio. 

A veces me río de mi misma cuando veo esa actitud: tomarme todo con una seriedad extrema. Ya he advertido que hablaré redundantemente de mí en este blog, porque soy lo único que puedo conocer al menos un poco, por más que busque un lenguaje para comunicar, no podré comunicar más que lo que soy. 

Siempre he sido más pequeña que todos a mi al rededor y que casi todo... Pero es algo que me gusta, el mundo es más grande para los chiquitos, la cama es más grande, el sillón es más grande, el piano es más grande, las escalas son más altas, los árboles son más grandes, los precipicios son más hondos... Recuerdo la lonchera que llevaba a la guardería, era notablemente más grande que yo, y recuerdo la sensación de ser fuerte... 

Los demás me podían ver como una muñeca cachetona y frágil pero yo me sentía tan fuerte como los niños, les tenía un poquito de rabia porque parecían más ágiles que yo en las clases de gimnasia y parecían correr más... pero juro que me lo tomé tan en serio que he entrenado duro y fui muy feliz cuando sobrepasé a todos los chicos subiendo montañas, haciendo pushups... tal vez no parezca importante, pero sí que lo fue para mí. 

Por eso es que me ha gustado tanto Game of thrones, "la reivindicación de los chiquitos"... el chiquito es el mejor personaje jejeje, bueno no sólo por eso, pero en gran parte. ¿A quién no le va a gustar un chiquito poderoso o que cree firmemente que lo es? ó ¿un grandulón dulce?... extremos en una misma persona, equilibrio, no sé... 

¿Qué tipo de persona ser?

Imagen en EcoPotal.net

 

Sobre la felicidad, Séneca

"¿Porqué no buscar más bien algo bueno realmente para sentirlo, no para mostrarlo? Esas cosas que se contemplan, ante las que se detienen las gentes, que uno señala a otro con asombro, por fuera brillan, por dentro son deplorables"... 

"Busquemos algo bueno, no en apariencia, sino sólido y duradero, y más hermoso por sus partes más escondidas; descubrámoslo"...

"Nos pasamos, como en tinieblas, al lado de las cosas, tropezando con las mismas que deseamos"...

Finding neverland, "la vida sobre el arte"

Esta semana vi una película sobre el escritor de Peter Pan llamada "Finding Neverland"... No sé qué tanto es real y qué tanto es ficticio, pero eso no me importa.

Estoy acostumbrada y he vivido maravillada por aquellos personajes de Balsac, obsesionados por una pasión, cuya vida es consumida por un único objetivo: mucho dinero, fama, un logro científico o  literario.
Olvidan su familia, sus amores, incluso a sí mismos en su obsesión por alcanzar la grandeza. Crecí leyendo sobre estos personajes cuya vida no tiene sentido más que a la luz de ese sueño y en la lucha por alcanzarlo lastiman e incluso matan a quien más quieren o a sí mismos... Es como si el arte tuviera que pagarse con pedazos de vida, como si la búsqueda de esa grandeza excusara todos los defectos de carácter, todos los caprichos y excentricidades, todas las agresiones hacia los demás... A ellos les perdonamos todo porque su obra es magnífica, importa su obra y no su persona... No sólo están en la literatura; la historia nos habla de muchos grandes cuya vida era un desastre y que fueron terribles seres humanos... 

Cuando se trata de arte, no tiene porqué ser así... El arte debe inspirar, es un lenguaje para comunicar emociones, sensaciones, deseos, valores, visiones, sueños, luchas, dudas... los artistas son los seres a los que escuchamos, nos identificamos con aquello que dicen y logran poner en palabras o en colores o en sonidos aquello que nos aflige o nos alegra o nos causa curiosidad... Esos seres deben poseer un sentido ético; es decir, si el arte es una expresión humana ser artista implica conocer un poco más del alma humana y ese conocimiento debería dar al artista más humanidad, esa persona debería ser incapaz de pasar por encima de otro... lo mismo pasa en la política, pero eso es otro cuento y muy largo.

Este estereotipo es tan dañino que yo misma así como muchos otros niños que leen sobre los artistas pensamos que un artista exitoso es grosero, excéntrico, desordenado en su vida amorosa, depresivo, adicto... y que todo eso está bien, porque esas cualidades parecen necesarias para sumergirse de lleno en la creación; escenas de gritar a alguien porque interrumpieron la importante labor creativa, o buscar refugio en las drogas para escribir cosas nunca antes escritas o ser un cínico, un inadaptado, alguien incapaz de amar... 

Aunque entiendo los argumentos de quienes dicen "una cosa es la persona y otra cosa es su obra", no creo que los niños lo entiendan así, ni todas las personas...  Querámoslo o no, los artistas son modelos de comportamiento, la sociedad se refleja en ellos pero ellos también se reflejan en la sociedad... 

Cuando vi la película este fin de semana pensé: ¡Qué bello es ver un artista poniendo la vida por encima del arte!... la humanidad por encima de su obra... El arte conviviendo con el amor, con los valores, con ser una persona buena, agradable, con deseos de ayudar. Ojalá alguien me hubiera dicho cuando era pequeña: Así no es, no tienes que ser como ellos para ser artista, no tienes que escoger una excentricidad, ni tener ideas suicidas, no tienes que tener problemas psicológicos. Eso fue lo que me dijo la película y lo agradezco. Siempre que leía uno de aquellos personajes había algo adentro que me decía que no era el camino, que no debería de serlo: la vida está sobre el arte. 

No entiendo porque no había visto este video... impresionante!!!

Pensamientos de domingo

Espantando los pájaros que solían posarse muy  felices sobre el balcón hasta que llegó el gato. A Luna no le hace mucha gracia pero el espectáculo del pajarito decapitado no es de mis favoritos. Ahorita está sentada en la silla mientras yo estoy sentada en el suelo, sus galletas son más caras que las mías, se toma toda mi cama y me deja un rincón, a veces me deja algo de leche... ya sabemos quién manda aquí. 

De mis cosas favoritas un domingo por la tarde es no ponerme zapatos, ni brasiere, ni maquillaje. En realidad siempre prefiero no usar maquillaje porque no es buen negocio para mi... no me veo bien... sólo corregir una que otra imperfección aquí y allá... Es lo que más trabajo me cuesta; aceptar los errores, las imperfecciones. Escribo mucho sobre lo importante de equivocarse porque me gustaría tomar mejor mis propias fallas, mis propios defectos, pero es difícil. Soy víctima de una sociedad que nos bombardea con imágenes de perfección y nos dice que no ser así es no ser lo suficientemente bueno... 

Con el tiempo he aprendido a buscar un equilibrio entre mejorar día a día y aceptarme como soy, aceptación es diferente a conformismo. El tiempo me ha hecho más tranquila, me ha hecho también más niña... De niña no me gustaba jugar, no me gustaban los cartoons, ni las muñecas, ni los video-juegos, a veces me escondía de mis amigas porque quería estar sola escribiendo, en todas las fotos estoy haciendo cara de "honguito" ... me tomaba todo muy en serio... cada vez un poquito menos. A veces me pienso como Benjamin Button, como en un viaje en reversa... Como sea, el tiempo sigue a su paso constante e innevitable, es el tren que no hace estaciones y del que solo nos bajamos al morir sea cual sea su dirección.

Derrumbando las murallas

Tengo que disculparme con las personas de las que he tomado distancia... tengo un montón de canciones que espero sirvan para acortarla...

Veo a quienes que me escuchan y son dragones... a veces miro las fotos de las redes sociales de las personas que se acercan de una u otra forma a mi música y veo que son personas con una luz particular, me siento muy agradecida  por ello. 

Quiero ser digna de tocar para ellos, quiero hacer las cosas bien... Llegué a un momento donde me sentí insegura con mi música llena de imperfecciones... Entiendo que algunas no se pueden controlar, algunas incluso hacen parte de mí, no se irán jamás y si se fueran mi música ya no sería real. Lo que debo controlar es el miedo a dejarlas libres y ese es hoy mi trabajo... Estoy derrumbando las murallas que he construido.

Pronto estaré lista para ser vulnerable nuevamente y cantarles cada canción.

Es viernes... Game of thrones voy por ti!!!

Me gustaría sentarme a escribir una canción, pero... mi cabeza tiene un montón de melodías que necesitan que las deje descansar un poco... 

Tal vez termine a tiempo la saga de Game of thrones antes de que empiece la cuarta temporada. Pongo la banda sonora de fondo y a leer all nigth long...

La Mer

Escucho a Debussy, La Mer... el viento entra por la ventana al compás de la música y mueve las hojas que tengo sobre la mesa, también mueve las palabras que hay en mi cabeza y las hace danzar. A veces mi cuerpo hace lo mismo cuando escucha música tan bella... a veces no puedo evitar mover la cabeza, los ojos, los labios, la sonrisa, los hombros, los brazos, las manos, los dedos, el torso, las piernas, los pies... cada hueso y cada gota de sangre quiere danzar... La música me llena del instante, me salva del sinsentido, construye paisajes sonoros con galaxias enteras frente a mí, soy polvo y soy el universo... soy YO.

Respirar soledad

Es tan grande la lluvia de incoherencias en mi cabeza... que las palabras dejan de ser palabras y se convierten en sombras que se entrelazan unas con otras. El deseo de control se hace insoportable con la incapacidad de lograrlo, el deseo se hace insoportable, el deseo de estallar, el deseo de gritar, el deseo de correr... Y nada de esto tiene sentido hoy... o eso creo... tal vez sí lo tenga, tal vez simplemente no lo entiendo.

Eso de ser tú mismo suena más fácil de lo que realmente es... Yo solamente lo logro en soledad, la necesito para respirar un poco de mí misma y siento que colapso cuando paso mucho tiempo sin un espacio para mi. 

Despierta

Acabo de salir de la ducha, que es el lugar donde nacen las dudas y las canciones... Las gotas de agua caen de mi pelo y mojan la piel, mi estómago se empieza se empieza a contraer y a contarme que tengo hambre, el gato tambalea su cabeza perezosa y se estira como si fuera la primera y la última vez que lo hará. Estoy aquí... ¿Qué voy a hacer con eso?, es decir, puedo hacer lo que quiera con este momento que ya se fue como lo hacen todos. 

Fugaz, muero lentamente y voy en caída libre... La certeza de morir... ¿Qué voy a hacer con eso?... ¿Por qué no abrazar la muerte y la vida estando despiertos?... Es más fácil olvidar, perderse en alucinaciones... Pero no lo haré, aquí estoy y estoy despierta... robando un instante a la nada, haciendo exactamente lo que quiero hacer, reconociendo la cantidad tan descomunal de errores que he cometido, abrazándolos, amándolos y dejándolos pasar... tengo miedo pero a él lo abrazo también y sigo despierta, no quiero perderme este instante que también es eternidad, es mi eternidad.

Estaríamos muertos...

Sabemos que vamos a morir un día... y sin embargo, seguimos teniendo miedo a las cosas insignificantes, a hablar con alguien, a dejar un trabajo, a comprometernos con algo o con alguien... Lo sabemos, moriremos... y sin embargo, dejamos que los días pasen sin emoción y a la espera de un mejor mañana. 

Queremos ser mejores... sabemos que queremos ser mejores... y sin embargo, nos puede el conformismo, nos pueden los hábitos, nos pueden las influencias de quienes están al rededor... lo sabemos, queremos ser mejores... y sin embargo, dejamos que los días pasen sin caer en cuenta de las oportunidades que nos ofrece cada instante para hacer cada cosa que hagamos como si de eso dependiera nuestra vida, porque así es... 

Sabemos que nos falta, levantarnos más temprano, estudiar más, atrevernos más, sonreír más, viajar más, soñar más, creer más, luchar más.... y sin embargo, nos perdemos en la televisión, en cada fin de semana en un bar y planeando las otras vacaciones... y somos cómplices de nuestra propia mediocridad, pero cuánto odiamos esa palabra... nadie quiere ser mediocre, todos queremos ser mejores... y sin embargo...

¿Qué tal si nos vamos hasta el mundo subterráneo? Enfrentamos los demonios, cruzamos los abismos, descubrimos los dragones... Nos llenamos de sentido, nos llenamos de nosotros, descubrimos que hay una vida más allá... Al descender no hay vuelta atrás, porque encontramos que no vale nada una vida que no sea vivida con el alma, encontramos que es demasiado tarde para volver a la mediocridad... estaríamos muertos.

Soy mi estudiante

Enseñar es algo nuevo para mí...

Aquellos chicos me llenan de vida, me llenan de inspiración y me llenan de luz... y yo solamente les doy razones para aprender, les trato de mostrar lo emocionante que es saber o descubrir o hacer algo nuevo... 

He descubierto que a veces también necesito darme razones, mostrarme lo emocionante que es saber o descubrir o hacer algo nuevo... Así que me he convertido oficialmente en mi estudiante.

He descubierto lo dulce y condescendiente que soy con los procesos de cada uno cuando están comprometidos con ellos; pero nunca fui así conmigo... Somos duros y en ocasiones demasiado exigentes y crueles con nosotros mismos. El problema es que esto nos lleva a ver cada aprendizaje como un proceso doloroso y que no siempre somos capaces de emprender. Pero siendo mi estudiante, entiendo que es normal tropezar, que es normal no saber todo, incluso me miro con complacencia y ternura cuando me veo a mí misma luchando con las teclas del piano como si fuera un dragón por domesticar o enojada con la canción que quiero que sea mucho mejor que las anteriores... y me digo: vuelve a empezar, graba todo, descansa y vuelve a escribir cuando te sientas mejor. También establezco horas de clase que no son negociables, que debo cumplir todos los días...  Escribo los programas con cabeza fría, establezco metas a mediano plazo y pequeños logros por alcanzar día tras días... esto, cuando la estudiante emocional no está presente; en las clases la dejo por su cuenta, soy una guía nada más... 

Recuerdos ajenos

Hace poco me encontré con uno de aquellos amigos de mi infancia que hacía años no veía. Siempre lo he recordado porque nos reuníamos todos los amigos a ver la saga de halloween cada octubre, lo recordaba porque nos tiraba las crispetas a las niñas y se daba la vuelta. Me di cuenta que él no recordaba nada de esto... y me puse a pensar en los pequeños detalles que recuerdo de las personas que pasan por mi vida y cómo lo más seguro es que ellas no lo recuerden... Tengo pedazos de recuerdos ajenos que tal vez estén oxidados o extinguidos...

Aquel amigo cuyo libro favorito era "El Caballero de la armadura oxidada".... ¿Recordará que ese era su libro favorito?

Aquel chico al que le gustaban las galletas óreo con banano... ¿Recordará que le gustan?

Aquella chica con la que grababa garabatos de canciones en una grabadora que prestábamos, la misma que leyó mi diario en público y se comió las hojas... sí... eso pasó... 

Aquella chica con letra muy pequeña... escribía con la mano izquierda y era terriblemente ordenada en los cuadernos del colegio...

Aquella chica que me dio una torta de marihuana en un Sanalejo cuando tenía 14 años y me intoxicó

Aquella chica a la que la mamá le llevaba de desayuno al colegio arepa con huevo y chocolate... mientras yo compraba unas papitas con mayonesa y tampico...

Aquel chico que me decía: "compartir contigo es elevarse"

Aquel chico que me preguntó alguna vez en una tarjeta ¿Qué es una gaviota?

Aquella chica que siempre que la veía estaba bastante tomada y en el piso...

Aquella chica que salía con cuanto extranjero conocía...

Aquella chica que me regaló una pijama con conejitos cuando eramos niñas

Aquella chica que odiaba el sabor o el olor a banano

Aquel chico que tomaba ron con clight de limón!!!

Aquella chica que sólo comía arroz "acabado de hacer"

Aquel chico con el que bailé reggaeton en el obelisco... (es lo único que recuerdo de él)

Aquella chica que cantó el bolero "inolvidable" con un arreglo en el bajo que no sé porqué me encantaba

Aquel chico con el que caminaba hasta la universidad

Aquel chico que llenó un cassette con canciones que me dedicaba y me gritaba desde los salones de arriba del colegio: "si me mira me quiere"; jugaba baloncesto sin camiseta... no me perdía ningún juego donde estuviera.

En realidad me recuerdo a mí misma cuando recuerdo esos detalles... pequeñas cosas que llamaron mi atención y se quedaron grabadas en mi memoria...

¿Qué recordarán de mí como lo que más me identifica para ellos? o más bien ¿Qué recordarán de sí mismos cuando ven mi rostro? ¿Se habrán ya desvanecido esos momentos de mi mente? ¿Qué son esas cosas que recordamos si ya no identifican a aquellas personas? ... ¡Qué frágil es nuestra memoria!

El ego, la vanidad y los sueños

De pequeña,  me gritaban "creída",  "piensas que eres mejor que los demás", "egocéntrica","vanidosa"... y yo lloraba, simplemente me sentía tímida, me costaba sostener una conversación por demasiado tiempo si no tenía confianza con aquella persona, no me sentía muy cómoda con las multitudes, ni cuando los niños jugaban, ni en las fiestas... no sabía qué hacer para que al rededor se sintieran cómodos conmigo y siempre terminaban diciendo: "se cree mejor que..." 

Tenía miedo de sobresalir por cualquier cosa porque no quería ser una persona "odiosa"... entonces me encerraba a tratar de ser mejor, a leer, a escribir, a pensar en cómo ser mejor... y cada vez era más solitaria, tenía más miedo.

Hoy viajo a esos días y entiendo que es un error la manera como tratamos a muchos de estos chicos que cómo yo en algún momento tienen terror a tropezar en los intentos por sobresalir, ser diferentes o perseguir sus sueños,  porque estarían todas las personas que dicen ser tan humildes señalando e iluminando los errores, diciendo "mira como dice ser tan capaz y no lo es"... ser iguales es más cómodo porque nadie nota los iguales. Esta situación se convierte en una pesadilla permanente y en un círculo vicioso difícil de romper. 

Terminamos siendo adultos que abandonan sus sueños, porque debemos ser humildes y...  tenemos miedo. Sobresalir es peligroso, es doloroso... por eso nos quedamos entre la multitud, adoptando miradas y actitudes comunes y sumisas, porque no queremos tener un ego muy grande que ofenda a los demás...

No creo que ser humilde esté mal, creo que interpretamos la humildad de una manera muy errónea... se trata de tener igual respeto a cualquier ser humano independiente de su condición física, socio-económica o cultural... es difícil de aplicar, son pocas las personas humildes con aquellos a quienes no consideran sus iguales y claro está, es fácil agachar la cabeza a aquellos que consideramos por encima nuestro. Y no se trata de agachar la cabeza a nadie, ni de esconderse o achiquitarse para no ofender... Eso no es humildad, es inseguridad. A veces confundimos seguridad con arrogancia, con un ego muy grande... Cuando somos niños no entendemos la diferencia. Hasta en esos personajes ficticios o históricos  que vemos en la televisión y que tanto adoramos en ocasiones hay un "ego grande" en algún momento de su camino, Sherlock Holmes, Doctor House, El Guasón, Aquiles... 

El camino para "matar el ego" es un camino de crecimiento increíblemente largo y personal. No creo que tenga que ver con sumisión o con parecerse al de al lado para no sobresalir. Tampoco creo que sea nada productivo usar términos que no entendemos completamente para etiquetar a las personas con calificativos de "arrogante", "qué ego tan grande"... Creo que esas personas se esconden tras sus propias inseguridades e incapacidad para ser diferentes y se sienten bien etiquetando a los "egocéntricos" y "vanidosos".

La invitación que me hago a mí misma y a ti... es a crecer la vanidad, la percepción de sí mismo, está bien creer que eres bueno, que eres bella, que eres inteligente... siempre que esta sensación te motive a crecer, a creer en tus habilidades, a desarrollarlas, a escuchar tus instintos y a perseguir tus sueños.

MODO: Honguito venenoso

Definición: planta colorida, solitaria, no comestible, generalmente bajo los árboles, en las esquinas...

seres que prefieren los rincones oscuros, los libros abiertos, el silencio absoluto
seres que se esconden y necesitan la soledad como el aire para respirar
seres que no saben ser diplomáticos, ni carismáticos, que están tras los arbustos
seres que por más que piensen que no saben reír, son los que más saben de amar

doy todo por amor pero él me ama tanto que no lo permite
me da todo por montones pero le amo tanto que no lo contemplo
preferir la soledad y perderse en aquellas imágenes siendo niños risueños
pero sólo en soledad, es un secreto... somos hongos venenosos, es lo que todos perciben.

CAMINAR...

Sonidos... el vallenato de fondo, el pequeño ronroneo del gato y el del computador, los carros pasando, silbidos y conversaciones lejanas, las melodías que se pelean por atención en mi cabeza y las voces... tantas voces que vienen y van, el mar de palabras que muchas veces no tienen sentido. Los sonidos de la mañana del pueblo, la promesa de un día más lejos de la ciudad, de una tarde más respirando verde y la visita a un mundo de fantasía que me llama a gritos desde el sofá. 

Enero es un mes que amo más que diciembre... Inicio, posibilidades infinitas... No importa lo que haya sido, otro ciclo completamente nuevo nos es regalado, es algo sagrado, me gusta sentir que me purifico y dejo pasar... estoy sola aunque esté rodeada de amor, estoy sola porque el miedo se va, las ilusiones vencidas también lo hacen, todo puede irse, todo lo que no aporte emoción y felicidad real. 

Se van los recuerdos que lastiman, se van las imágenes de las personas que han hecho daño y también de aquellas que son insignificantes pero que no representan nada positivo. Se va la sensación de no ser suficiente, de necesitar ser mejor, se va la ansiedad y se va el ruido, se desaprenden las cosas inútiles y pesadas, se van las ideas creadas por otros sobre mí, se va el miedo a defraudar a alguien... Se va con cada respiración, el viento me despoja de todo. 

Queda espacio para vivir, para caminar, para escuchar, para ver... queda el corazón latiendo, la sangre corriendo por el cuerpo y escribiendo estas palabras.