Alguien...

Alguien con quien puedas estremecerte de una manera que nunca hubieras imaginado, alguien para perderte y olvidarte y regresar, alguien con quien hablar cuando el éxtasis haya pasado, alguien que lea y tenga en su mente imágenes de sus autores favoritos y que se entretenga también con los tuyos, alguien que adore tu desnudez y que no te necesite en encajes o tacones, que te quiera siempre desnuda, siempre tú misma; alguien que derrumbe el mundo con mirarte; alguien que pueda vivir sin ti pero que te prefiera, que contigo pierda la cabeza y se ponga algo nervioso cuando te mira; alguien que no te mienta porque va contra sus principios; alguien que guarde tus secretos, que sea tu cómplice y que se escape contigo a donde tú quieras sólo para verte sonreír.

Ese alguien con temores y a veces con mal carácter, tal vez algo olvidadizo con las fechas, tal vez con algo de miedo a ese futuro incierto, tal vez con temor a darte su corazón, tal vez un poco inseguro con respecto a si lo quieres, tal vez demasiado humano y demasiado imperfecto, pero que se esfuerce por superar sus temores sólo porque sabe que tú vales todo... alguien que ya no se venda tan barato, para quien un par de tetas no sea suficiente porque sabe que la vida es corta y que la mujer que esté a su lado, debe valer el instante, debe ser su par. 

¡Menos de esto no me interesa!

Procedimientos para olvidar

1. Llora todo lo que tengas que llorar... permite que el mar te acaricie, conviértete en el mar y siéntete así de grande, así de invencible aunque sientas dolor. Entre menos lo reprimas, más rápido sentirás que sanas, sentirás que ha sido suficiente. Pero no lo presiones, deja que fluya, déjate llevar por el dolor y siente como poco a poco regresa la paz a tu corazón. 

2. Siente el cambio y disfrútalo, ¡estás vivo! Haz el duelo que necesites hacer, recuerda lo que tengas que recordar, vive por última vez ese pasado y siéntelo porque tienes muy claro que será la última vez. Sugiero un duelo desde la paz, no desde la decadencia. Evita el alcohol, las drogas, los ambientes pesados, no escapes, ¡enfrenta lo que sientes! 

3. Vuelve a tu vida poco a poco, a tu rutina, a tus hábitos. Ve sacando la basura paulatinamente, siente como vas dejando ir, siente como ese vacío lo vas llenando con tu vida, contigo, no necesitas a nadie más, no necesitas gritarle a nadie lo que sientes, sana en soledad y con la compañía más dulce: ¡la tuya! Se paciente contigo, perdónate si cometes un error y siéntete orgulloso de la fuerza que llevas por dentro y de enfrentar el dolor con dignidad y con fortaleza. Si lo necesitas, regresa a los objetos que te recuerdan el pasado y siente cómo los desligas de tus emociones.

4. Haz la catarsis que tengas que hacer si eres artista. Prefiero que sea en este punto del proceso, porque antes estás aún muy adolorido y cuando se trata de arte, qué rico poder hablar con él (tu arte) con más tranquilidad, qué rico que tu arte sea positivo y alegre, aún cuando pasas por un momento difícil; si lo logras, sentirás que ganaste, sentirás una especie de auto-orgullo que supera cualquier otra cosa, porque eres un artista que no necesita que su vida esté destrozada para crear, esto es importante para no quedarte en ese estado. Si sientes que eres mejor cuando estás mal, ¡estarás mal!... Es mi apreciación personal del arte, sin duda un artista puede drogarse y escribir la mejor canción del mundo porque tiene el corazón destrozado, pero no es mi elección, prefiero que el arte esté al servicio de la vida.

5. Haz pequeños cambios, únicamente los que sientas que te están llamando, nada más. No te tatúes nada por impulso, no dejes de hacer lo que te gusta hacer porque te recuerda una época oscura, ve sanando poco a poco esos recuerdos. Mantén tu independencia siempre, nunca permitas que los gustos de alguien más sean los tuyos o que tus esfuerzos sean para alguien más ... Si haces esto en tu vida cotidiana, si sabes mantener tu independencia, ¡tu vida será tuya!

6. Siente cómo la información se convierte en eso, en información sin emoción. No huyas de la verdad, enfréntala y trata de verla ahora desde la razón, siente que son datos y que los datos no lastiman. 

7. Evita el drama emocional, en este punto del proceso tal vez sientas la tentación de volver a ese momento de drama porque quedan rezagos de la situación, sobretodo si eres un artista que se inspira en el dolor, de ahí la importancia del paso 4. vuelve a la catarsis si la necesitas, pero siempre enfrentando la realidad con tus 7 sentidos, siente las emociones que necesitas sentir, ni mas ni menos, no maximices tu estado emocional, no lo necesitas para crear. 

8. Cuando menos lo pienses tu dolor estará en el pasado y tus cicatrices te gustarán, te recordarán lo valiente que eres al momento de enfrentarte con una situación difícil, te recordarán el regalo que te hiciste a ti mismo: elegirte a ti, cuidarte y sanarte. Sentirás que tienes carácter y te gustará la imagen que veas en el espejo.

Cambios

Le pedí cambios a la vida, no por no amar mi cotidianidad, sino porque sentía que necesitaba vivir, necesitaba un poco de realidad... la vida, tan linda como es, me mostró un mundo antes desconocido, me llevó de repente por nuevos caminos, me está mostrando un horizonte, me cuenta que con paciencia el camino se hará cada vez más emocionante, lleno de sensaciones y verdades fundamentales para colorear mi corazón. Me dice "no cambies de repente, ve paso a paso conociendo el mundo de posibilidades que se abrirán, sigue respirando y aferrándote a esos hábitos que has construido y que te hacen única; sigue caminando y asumiendo con tranquilidad y felicidad esos cambios que se van presentando y que hoy te llenan de emoción"

La vida se presenta hoy llena de luz, adentro siento gozo, algo de miedo y algo de ansiedad, pero gozo, un sabor que no conocía hasta hoy, el sabor de la verdad. Siento que a partir de este momento puedo ser libre, puedo interesarme únicamente por mi felicidad, no es egoísmo, siento que es la única forma de ser coherente y también impactar a quienes estén alrededor. La vida hace ciertos llamados únicamente cuando estamos listos para ellos, cuando nos hemos preparado. Estuve lista para los sueños, hoy estoy lista para asumir las verdades y caminar, buscar nuevas herramientas y construir.

De vuelta a la vida

Momentos críticos en los que uno necesita un salvavidas, momentos en los que estoy a punto de caer, al borde del abismo, en los que la fuerza, la voluntad y el carácter que he construido durante mi vida, son lo único que me queda... Sé que no caeré, sé que todo estará mejor que nunca, sé que viene mi primavera aunque recién hallan caído las flores, sé que debo respirar y escribir y  confiar y seguir. Sé que estos momentos críticos no me definen, sé que están y sólo debo afrontarlos lo mejor que pueda. 

Las sensaciones son un misterio para mí... a veces impulsan y me hacen invencible, pero a veces atrapan y tratan de frenarte. No hay que quedarse dormido, hay que entender que en esos momentos de oscuridad hay que continuar, tal vez un poco más lento, con un poco más de cuidado, tal vez continuar sólo signifique estar bien, escapar de lo que no importa y concentrarse en un mismo... En esos momentos más que en cualquier otro, uno es la respuesta... Hay que confiar un poco en nuestra propia capacidad de encontrar el camino de vuelta a la felicidad, de vuelta a la capacidad de estar presente, de vuelta a la vida. 

Esperar

No creo que exista algo que odie más en la vida que perder el tiempo. Esperar en la fila de un banco o de una oficina por tiempo indefinido y sentir que esa hora de tu vida no la recuperarás nunca. Hoy me encontré en esa situación. Cuando sé que debo esperar llevo un libro o unos audífonos y buena música, pero hoy me tomó desprevenida aquella espera. 

Pasaron 15 minutos y empecé a desesperarme y mirar el reloj. Cuando había pasado media hora empecé a pensar en lo absurdo que era lo que estaba sintiendo, tenía lápiz y papel y escribir es algo que me gusta hacer, decidí cambiar la dinámica de la espera, usar ese tiempo escribiendo sobre ello. Alcancé a escribir muy poco: "es como si uno llevara vida en una maleta que lleva consigo y se fuera un poco en cada minuto de espera... odio esperar". Cuando tomé el control de mi tiempo, el tiempo de espera se acabó, salió el personaje en cuestión de su oficina y me dijo "¿me necesitabas? ... 

Parece que la vida es así, ¡libre! Se nos escapa cuando la obligamos a que esté para nosotros y se posa tranquila en nuestros días cuando vamos por ahí tranquilos y felices. Tal parece que la vida le sonríe a la libertad...

Los sonidos y las palabras

Los sonidos son la puerta. La música es el arte más dulce porque te requiere presente completamente. No puedes cerrar los oídos, pero puedes desviar la atención. Puedes fingir escuchar e irte o puedes escuchar sin que nadie lo note. Es un arte sutil ese de los sonidos organizados. He estado ausente gran parte del día, porque estar presente es siempre una decisión y a veces me olvido de tomarla o me distraigo en cosas sin sentido y sin esencia. 

La música, de la misma forma que vivir, nos exige completos a su disposición para poder ser disfrutada y entendida. A veces es difícil disponer el espíritu, estamos saturados de sensaciones, de sabores y de sentimientos, como cuando comemos demasiado y somos incapaces de disfrutar un saborcito dulce que sólo disfrutamos cuando comemos lo que necesitamos y no más. 

En el espíritu sucede algo similar, ahí adentro las cosas se ensucian si no bajamos constantemente a limpiar la basura, y cuando menos pensamos, no nos encontramos. Creo que nunca somos lo suficientemente sabios como para no dejar pasar basura, así sea en pequeñas cantidades. Escribo y limpio, escribo y me conecto, escribo y me siento siempre un poco más yo, un poco más real. 

Escribo y soy capaz de escuchar y entender un poco mejor la música porque de alguna manera escribir es entrenar la capacidad de estar presente a voluntad, de dejarme llevar por los sonidos o no. La música y las palabras pueden ser muchas cosas, pueden ser todo, creo que son un reflejo de uno mismo y lo que uno desea de sí, por eso, en mi caso, son la tranquilidad de un camino que elijo siempre.

Días...

A veces no sé escribir, no sé cantar, no sé caminar, no sé respirar, no sé decir "te amo" y no quiero hacerlo... A veces soy analfabeta y la vida parece increíblemente confusa y ajena.

Días en los que parezco divagar sin rumbo, días del absurdo, días de la inercia, de hacer sin pensar... y de seguir como una máquina que ha sido programada...

Pero a veces tengo también momentos de inmortalidad, momentos en los que todo es posible y en los que el mundo parece ser el lugar para lo que se me ocurra, todo parece cercano y cálido. Me parece que no hay límites, que puedo escribir las mejores canciones, que puedo cantar y amar y vibrar y crear lo que quiera... Me parece que nadie puede lastimarme.

Días en los que parezco volar directo a mis sueños, días en los que todos los retos son pequeños comparados conmigo. Hay días en los que el espíritu es tan fuerte que el cuerpo no siente el cansancio y es cómplice de cualquier locura.

Y necesito los momentos intermedios, los días de silencio y de transición, los días de mirar todo en perspectiva y reconocerme lejos de la tormenta de éxtasis o de angustia. Necesito viajar a la montaña donde nace el agua y beber de allí. No hay nada que necesite más que esos momentos de soledad, siento que me asfixio cuando no tengo estos días intermedios donde la soledad es la mejor anfitriona. 

Reencuentro

Reencontrarse con las razones, hablar con esa niña de 5 años que cantaba en el kinder y que amaba profundamente la sensación que esto le producía. A veces siento que esa pequeñita la tiene mucho más clara que yo, a veces siento que he permitido que la opinión de otras personas sea más importante que la mía. Nunca he renunciado a mi sueño... Sin embargo, a veces me encuentro con que tengo dudas, tengo miedo, siento que no soy lo suficientemente buena, que hay algo malo conmigo, que debo cambiar para ser más como ____ ... ¡y no es así! Esa pequeñita lo sabía; cuando hablo con ella es como si tuviera más años que yo, es como si fuera más sabia, es como si no tuviera miedo, es como si supiera que el mundo es suyo... ¡Crecer es una trampa! Al crecer tienes que ser "maduro" y aceptar que te falta, humilde y aceptar la opinión de los demás... Tengo tanto que aprender de esa chiquita apasionada e intrépida, ¡El miedo no es real! ... ¿Cuándo me creí tantos cuentos? ... No se trata de no saberse pequeño y con toneladas de cosas por aprender, pero es sentirse capaz, sentir que es suficiente conmigo, sentir que los estándares de los demás no aplican acá y no importan, la meta es ser más como yo y menos como los demás...

Soledad

Estamos solos... completamente solos. Nadie está obligado a respaldarte, ayudarte, apoyarte, quererte, comprometerse contigo... Cada uno está en su camino, con sus metas, ansiedades, retos y problemas. Pero eso está bien, entenderlo es estar en paz. Es valorar inmensamente cuando hay personas que tienen gestos temporales de acompañarte, no tienen porqué hacerlo y les nace, eso es bonito... Es también dar sin esperar que la otra persona te lo devuelva, sólo dar porque en ese momento es natural para uno. Sólo cuando entiendo que estoy sola, soy feliz... No existe la ansiedad porque alguien no esté allí resolviendo mis problemas o acompañando un momento particular. Entiendo que no es responsabilidad de nadie hacerlo... y continúo, tranquila, con el corazón en paz, fortalecido y abierto, sin miedo, sin expectativas, haciendo lo que mejor sabe hacer ¡amando la vida! y empujándome hacia el próximo reto... 

Viaje... escrito sin ordenar y sin editar

Fui al bosque, bajé por el árbol y hablé con él... No me respondió absolutamente nada, como si no le importara, como si no tuviera nada que ver con él o conmigo... nada específico, nada de: "debes hacer esto o aquello"... sólo aparecí en diferentes vestidos, uno era rosa claro, no me gustó... y de repente era mucho más robusta, luego el vestido cambió, era del mismo color pero con menos telas, una túnica rosa, un poco menos fea y ahí estaba yo, ahora en los huesos, mucho, mucho más delgada... no me gusté en absoluto... luego me dijo: debes entender que eres de la única forma que se puede ser... o algo así... no me lo dijo con palabras, pero sé que eso fue lo que dijo en su manera extraña... que sólo sintiéndome cómoda, absolutamente cómoda y sin dudas, podría seguir tranquila... le pregunté si eso solucionaría todo y me dijo que no, creo que se reía de mí, como si fuera obvio que era algo que no cambiaría absolutamente nada... 

Esta vez tuve que bajar mucho más para encontrarlo, tal vez había mucho ruido o tal vez he estado muy arriba, muy inmersa en la superficie, el caso es que la escalera parecía interminable y yo seguía bajando y bajando... pasé por agua, de hecho sentí que crucé varias lagunas antes de llegar a la mesa donde él me esperaba... de hecho, creo que nunca me espera y siempre me espera... es extraño... Ahí estaba él, sentado, tranquilo, como siempre, tomaba algo, creo que siempre toma agua... me ofreció pero dije que no...  luego me dijo que dejara ir... que tenía cargas inútiles, que porqué las cargaba... me quitó algunas (como sombras) y las arrojó de mí... Fui yo quien decidí pararme porque sentí que se acababa el tiempo y subí a la superficie... escuché el taladro, los carros... volví a la vida terrenal... tal vez más tranquila, tal vez igual, tal vez un poco más ligera... 

Es un juego...

Es un juego... no hay una cosa más importante que otra... orgullosa de cada lucha, de cada pequeña situación por resolver, de la constancia que se requiere para crear algo, del día a día... Los logros son un resultado que puede o no llegar y que importa pero no... no es un requisito para caminar, ni para vivir, ni para soñar... ¡sangre fría para retos grandes!... el corazón puesto en el proceso, desnudo y vulnerable; sensible y apasionado... el corazón latiendo fuerte todo el camino... Pero ante lo que no controlo, soy fría, es decir, ¡no me interesa lo que no puedo controlar! dejo que se vaya y continúo... 

Cuando logro escuchar la voz que dice todo esto, soy invencible, soy grande, soy capaz de que la vida sea un juego y soy capaz de jugarlo con la desfachatés de alguien sin miedo al fracaso, de alguien que  sabe que el secreto es que tal cosa no existe si lo que disfrutas es el camino, si el corazón está puesto es en el proceso... Es un juego de un niño, no hay nada más serio que un juego de un niño... las reglas son sagradas y nada importa más que ese juego... eso es vivir, esa es la lucha para mí... la lucha es la constancia, la lucha es el presente, la lucha es hoy... 

Como si todo esto fuera poco, hay alguien dispuesto a darme un abrazo cuando estoy feliz y cuando estoy triste... ¡dime quién no es feliz de esta manera!

Ser linda...

Uno a veces siente que es lo menos sexy que el universo ha creado... de esos días en los que no hay tiempo ni para respirar, aparentemente, porque la verdad es que uno está perdido y no ve las cosas con claridad... pero el caso es que hay días terribles en los que uno se siente lo menos bonito que uno se puede sentir... nada encaja... es una cosa de adentro, de hecho, creo que es una percepción errada, pero no es lo que siento, no es lo que uno siente... 

Esos días pasan, la verdad, no sé cómo...uno siente que es imposible volver a ser linda algún día, es decir, el nivel de "feura" es extremo y yo por ejemplo, trato de recordar lo que es sentirse linda y me parece una cosa de años atrás... 

Por lo general, me gusto, me siento bien con lo que está en el espejo casi todas las mañanas... salvo estos días, claro está... Ahora, hoy, a mis 28 años, es algo gracioso, es algo a lo que no le pongo mucho cuidado; me miro al espejo y digo ¡uy, no es mi día!... pero no siempre fue así... hace algunos años, me quería morir en esos días... ¡qué dramáticas somos a veces! ... y la autoestima se iba por el piso y uno sentía un nivel de inseguridad imposible de superar, uno no podía hacer nada bien bajo esas circunstancias... 

Enfocarse en algo es lo único que puede salvarlo a uno y llevarlo al otro lado, a salir de estos días y volver a sentirse bien... relajarse, dedicarse a crecer en cosas que valen y que perduran, dedicarse a estudiar, dedicarse a leer, dedicarse a pulir esas habilidades que uno tiene y que no tienen nada que ver con verse bien... y claro, no está de más una medio peinadita... en esos días uno no se sentirá una reina de belleza pero está bien, no importa... no es renunciar a ser linda, es aceptar que la vida es más que eso.

Eternidad

Le he robado 10 minutos a la eternidad... o he hecho 10 minutos eternos... Es la fórmula que he encontrado para nunca morir, es decir, para nunca abandonar los únicos deseos que valen la vida, los deseos del alma. Estos 10 minutos que hago míos varias veces al día los dedico a vivir, a ser yo, a hacer nada si siento que lo necesito, a respirar, a escribir lo que quiera, sin importar lo inútil o sinsentido que parezcan estas palabras... ¡no importa! son mías, las escribo porque quiero...

nunca dejo de maravillarme con la intensidad que toman estos 10 minutos, uno está, uno sabe que acabarán, pero no acaban y uno no sabe cuándo, existe la posibilidad de que sean para siempre, existe la posibilidad de que muera ya en algún momento entre los 10 minutos, existe la posibilidad de que siga escribiendo y la alarma nunca suene... a veces pasa... siento que nunca sonó hasta que lo hace...

digo es mi herramienta porque puedo estar al borde de un colapso nervioso tratando de resolver cosas que parecen importantes... dinero, personas, trabajo, gestiones... uno ser pierde ahí... ruido, cansancio... pero en estos 10 minutos esas cosas se hacen insignificantes, se hacen como un juego divertido que resolveré ahora, cuando acaben mis 10 minutos de aire, de palabras, de mí:  "denme un momento cosas mundanas; estoy hablando con mi alma, las atenderé en 10 minutos"

10 minutos que hacen que uno vea la vida diferente, que me hacen feliz, que me regalan paz, que me hacen eterna, que me aseguran que nunca dejaré de luchar por mis sueños... porque me hacen capaz de sobrellevar cualquier reto sin quebrarme, no prometen nada pero me mantienen sana, me mantienen completa...

Hay días...

Les cuento que estoy perdida... hoy ha sido un día caótico, no por la cantidad de cosas que he hecho, sino por la cantidad de cosas que no he hecho. Ha sido un día de un caos interno que no me gusta, de una ansiedad que quiero que se vaya... de no estar presente, de no estar conectada, de no estar conmigo, de no estar en mi cuerpo, de no sentirme, de no escucharme... No todo el día ha sido así, pero sí gran parte de él... hoy quiero recordar la sensación, caer en cuenta del porqué, quiero abrazar el sentimiento de "no gustar lo que pasa adentro", el sentimiento de "prefiero estar presente, prefiero sentir, prefiero escuchar, prefiero estar conectada... 

No ha sido un día particularmente ocupado, pero ha sido el tipo de día en el que es fácil perderse, de esos en los que no hay gran cantidad de trabajo, pero tampoco hay libertad para dejarse llevar y hacer lo que uno quiera... Este tipo de días son mi debilidad, son los días en los que los demonios vuelven porque he bajado la guardia y he dejado de vigilar mis pensamientos. 

No me gustan... aunque no son ellos, ellos son tan hermosos como cualquier otro día, no me gusto yo ante ellos... no bajaré la guardia mañana, pelearé por mi presente, pelearé por mis momentos, me devolveré a mí misma... mañana será un día extraordinario y este instante también lo será... No hay culpa, no hay nada de lo que me arrepienta... Escribir sobre este día es entender lo que no quiero que suceda de nuevo, pero dejo ir lo que ya se ha ido... suelto lo que pesa y me voy a dormir ligera...

pensar - escribir - música - pensamientos de leer a Schopenhauer...

Pensar para sí mismo, ¿qué significa? ¿es importante pensar? a veces pienso que no lo es tanto y que pierdo mucho tiempo haciéndolo... a veces intento, en vez de pensar, quedarme presente, disfrutar de cada instante, así como los animales... pero tal vez sea verdad que los seres humanos tenemos la necesidad de usar la mente; pensar nos hace sentir bien, pensar es un placer enorme, como correr... usar las palabras de los libros para crear algo propio, tal vez algo así sea pensar, de la misma manera que usamos la energía de los alimentos para correr o para hacer cosas con nuestro cuerpo... 

Escribir es permitirse de cierta manera pensar. Escribir es una forma de ordenar esa cantidad de información que hay en la cabeza, o por lo menos, un poco de esa información... y encontrarle un sentido. La música es similar, es otro nivel del mismo tipo de proceso... hacer música es también escuchar música, pero sólo en pocas cantidades, en las cantidades precisas para alimentar el espíritu... pero hay también un espacio para crear... y en ese espacio ya no es necesario, ni debe ser posible escuchar más que la música que va naciendo adentro. 

Esa música que escuchamos es también el alimento para crear... y como todo alimento, no debe comerlo uno todo el tiempo, debe haber un proceso en el que el cuerpo o el espíritu asimile y convierta aquello en algo propio, en un trozo de música con alma, que ha pasado por un proceso interno... 

Acá respondo la pregunta que tanto me he hecho de porqué grandes cantantes que escuchan tanta buena música y van a todos los buenos conciertos, no logran escribir una canción... creo que les hace falta tiempo a solas, tiempo con su espíritu, tiempo para crear con toda esa materia prima, algo que les pertenezca... con el tiempo y la constancia suficiente uno termina encontrándose y que la música haga eco en otros tal vez sea una consecuencia natural o tal vez no, pero no importa... es una manifestación honesta y real del ser... sin ese tiempo de silencio, lejos de otra música... la música que uno escriba será una copia sin alma.