Sensaciones

Siento escalofríos... son tenues, casi imperceptibles y bajan por mis hombros hasta mis manos. Últimamente he tenido un recurrente dolor de cabeza en el lado derecho cerca de la frente, imagino que tiene que ver con una de las cordales que se abre camino rompiendo las encías... El dolor es siempre en la noche, en el día ha sido suficiente con aprender a masticar con el lado derecho de mi boca y a evitar alimentos muy duros.

Mi cuerpo pasa por todo tipo de sensaciones... En las mañanas está despierto y lleno de energía, ha medida que pasan las horas me siento llena de fortaleza. Llega la tarde con bajones en el ánimo y un millón de preocupaciones, también con mi determinación por eliminar de la mente lo inútil, a veces con la sensiblería a flor de piel, a veces con la incapacidad de controlar mis emociones y también con la capacidad de estallar. 

También hay dimensiones, hay escapes del cuerpo, hay momentos en el que estallan las sensaciones... y portales hacia ellas... los portales vienen y van... pero hay algunos que se quedan allí, que permito que se queden allí... la música es uno de ellos,  justo al frente estás tú... y también estoy yo... somos un portal hacia lo que sentimos cuando cruzamos y olvidamos que el cuerpo existe.

Nuevo comienzo

"Cada instante es un nuevo comienzo", si lo pienso, es real y es una liberación... Permitirme mirar siempre hacia adelante, dejar atrás lo que ya está atrás por naturaleza, concentrarme en quienes están en mi vida y la hacen bella, gastar mi energía en lo importante, no en culpas, arrepentimientos o anhelos por el pasado. La vida es tan corta que tengo muy poco tiempo para aprender a vivir, pero puedo entender y aplicar estas pequeñas grandes verdades; practicarlas, practicarlas como si fueran una técnica, hasta que sean naturales y una forma de vida ¿porqué no?

Jugo de banano

Un jugo de banano en leche después de un entrenamiento en el que te dicen: "yo sé que tus piernas se niegan a hacer esto, pero si no controlas tus piernas ¿cómo vas a controlar tu vida?"... Esto es el cielo... no sé cómo más llamarlo, el sabor fresco y dulce, las vitaminas se sienten llegar al estómago, reponer el ánimo y el cuerpo, las calorías me vuelven a la vida y siento cierto orgullo por cumplirme a mí misma. 

El libro que puedo leer en un momento, cada historia que va tomando vida en mi imaginación; la oportunidad de sentarme a terminar una canción en la que me puedo equivocar cuantas veces quiera y hacerla 10 veces si es lo que me place; aquel hombre grande y dulce al que extraño; el gato haciéndome compañía, escarbando las cobijas y exigiendo su leche con galletas... 

Mi vida está llena de belleza y hay días como hoy en que lo noto. A veces lo tengo presente como concepto, digo: sí es verdad, pero es una verdad vacía, no sé porqué. A veces los días me llegan con niveles de percepción diferentes. Pero hoy lo puedo ver, lo puedo sentir, veo las oportunidades que estas 12 horas restantes pueden traer para mí y doy gracias por el jugo de banano y por la vida. 

Momentos

Hay momentos para practicar, momentos para estudiar, momentos para crear, momentos para organizarme, momentos para descansar, momentos para desordenarme... Saber diferenciarlos es un arte muy difícil pero que vale la pena aprender, es el arte de mirar hacia adentro e interpretar correctamente las señales, saber exigirme de manera inteligente. 

A veces exigir ser creativa en el momento equivocado me puede llevar a una frustración en la creación de la que es un infierno salir, a veces no exigirme ser creativa me puede llevar al desdén, puede volverme demasiado flexibles. Es igual con los momentos para organizarse, estos deben ser en los que la creación parece imposible, el momento creativo tiene cierta dosis de caos, pero ese caos no es lo mismo que el desorden, ese caos es intencional, es de cierta manera ordenado... cuando no encuentro cierto orden la canción no se escribe.

Ojalá pudiera identificar los momentos, me falta mucho para hacerlo... sólo de vez en cuando lo logro y es mágico, es como debería ser siempre. El problema es que el tiempo es tan corto para aprender que no alcanzaré a disfrutar de una vida en la que sea sabia.

Aprender a soltar

Lo más grave no es que le haya tenido mucho cariño y que además haya guardado allí información, recuerdos y herramientas que no recuperaré. Lo grave es lo que produce en el alma y en el cuerpo... Me lleno de ira, me niego a dejar ir y busco, busco y busco, aunque sepa que alguien lo ha tomado... Sólo quiero hablar con ese alguien y gritarle, exigirle que lo devuelva... Busco desesperadamente recuperarlo... Maldigo, en este caso a todas las mujeres que ayudan en las casas y generalizo... y soy consciente de todo, pero no lo puedo evitar. Esto se juntó con mi día de descanso y mi cuerpo está bastante cansado como para pasarlo por alto y entrenar... queda escribir, dejar salir el veneno, sentir todas esas emociones y verlas pasar... La conexión se va innevitablemente y sin darme cuenta lo importante no importa, lo único que importa es ese objeto que está perdido; curioso que cuando estaba conmigo no parecía tener tanto valor... 

¿Qué quiero hacer ahora? ¿Qué es lo más inteligente? ¿Amenazar a la persona que se lo ha llevado? Ha sido una gran trabajadora y le tengo cierto afecto... ¿Vale la pena gritarle llena de ira y herirla para sentirme mejor?... Teniendo en cuenta que es casi una certeza que no lo recuperaré, las personas no van por ahí aceptando los errores, es vergonzoso para cualquiera. 

Sé que este momento pasará, el tiempo hace el trabajo de sanar. Es curioso que la frase sobre la que reflexionaba  ayer era: "No sabe el bien que se procura el que consigue por primera vez sustituir con su esfuerzo la labor inevitable del tiempo". No entendí a qué se refería pero la escribí en mi agenda de "cosas importantes"... Entiendo ahora que se trata de no dejar al tiempo todo el trabajo, las heridas sanarán pero puedo esforzarme en que así sea. Dejar ir más deprisa, recuperarme de cualquier pérdida con mi voluntad y seguir disfrutando de la vida... 

No quiero que objeto perdido signifique días perdidos maldiciendo, anhelando, días tristes. "No nos envenenemos" me dijo una persona alguna vez y cuando siento rabia hacia alguien me acuerdo de esas palabras. Recuerdo exactamente el momento y la situación en que me lo dijo, me pregunto si recordará, tal vez no. A veces siento que tengo en mi memoria cosas sobre la gente que ellos no recuerdan.

Pero bueno... No es la primera vez y no será la última que algo importante se pierda, más me vale aprender a soltar. 

Sigue el llamado de la lucha

Febrero invita a luchar, el alma ha hablado y yo he escuchado con atención, me he sumergido en el mar y ahora es el momento de continuar hacia adentro... El optimismo puede empezar a hacerse débil, pero el alma está recargada de energía para compensar las dudas y buscar la próxima isla. La armadura y el corazón están listos. 

Sigue el llamado del océano

Enero fue el mes de seguir el llamado del océano, el llamado del agua. El llamado a la vida y a la libertad, el llamado a confiar en los instintos, a confiar en la sabiduría del alma y del cuerpo, a escribir, a errar, a dejar atrás todo lo que me trate de llevar a la tierra reseca, el mes de los planes y las creaciones... Regresar a los hábitos simples de nadar, respirar, sanar, amar. Es un mes que quiero mucho, es el momento para escuchar las olas y sumergirse con ellas.

Felicidad

En mi cuarto había un olor a felicidad esta mañana, la felicidad huele a piel, a veces huele a pino verde y a veces huele a café. Este momento huele a frutas exóticas; es fresco, tranquilo y dulce. Hay un viento frío que se siente bien después de tomar un café caliente. Se siente bien estar vivo, a veces se siente raro, a veces no se siente tan bien...

Hoy se siente diferente, aunque es un día similar a muchos otros... Muchos de los días se pasan sin dejar marca, por más que diga que cada día debe contar y a pesar de que viviré tan pocos días...  tan pocos años... y unas cuantas décadas nada más (menos de 10, es seguro...). No tengo la energía para que cada día sea memorable. Creo que hoy no es un día que recordaré, se irá ese olor a felicidad y a café, formará alguna de las arrugas que tendrá mi rostro o tal vez una cana, pero no sabré a cuál se irá, no podré decir: en esta arruga está aquel olor de un 30 de enero en la mañana. 

Está bien ser fugaz, está bien ser feliz y morir... Algunos alargan su estadía en la memoria de los hijos, o de sus obras... algunos hacemos canciones que tienen una esperanza de vida un poco más larga... Pero hasta los inmortales, los héroes, los grandes... se irán de la memoria con la humanidad... ¿Cuánto tiempo quedará a los humanos en este planeta? Este planeta que es tan grande para mí y tan pequeño para el universo. Siento vértigo cuando miro hacia arriba, hacia ese abismo del que el cielo parece sólo una pequeña ventana. 

Esta noche quiero mirar por la ventana y tratar de imaginar qué tan grande es todo allá afuera, pero primero tomaré otro café, esta vez con un poco de vainilla.

buscando sintonía 2

7:00 am: Otra mañana gris... No supe cuando dejó de sonar la música, amanecí con algo pesado en el estómago: un gato y con un nudo en mi garganta: con gripa!!! Dicen que la gripa es buenísima porque limpia el organismo, acelera el metabolismo... pero por más que trato, no le veo lado bueno... hoy la disciplina está en: no entrenar, no tomar cosas heladas ni muy calientes, no hablar mucho, no cantar... a veces es más difícil no hacer que hacer.

9:00 am: Estoy planeando este año y me siento muy impaciente porque las cosas no se concretan, las personas no me definen... y queda lo más aburridor aunque importante: esperar. Ojalá pudiera tomar la ansiedad en una bolita y lanzarla lejos de mí.

11:43 am y de repente pasa, son esas canciones que me ha costado tanto escribir, que tienen mi sangre y mi sudor. Escucho las grabaciones y miro el rompecabezas de notas y palabras escritas en agendas, libretas, cuadernos y hojas sueltas diferentes... Estaba aterrada de no encontrar nada allí, pensé que nunca escribiría algo que me emocionara y la vida se puso de cabezas. Es un momento lleno de electricidad, algunas canciones viven y me llenan de fe. Sé que en unos meses leeré esto y pensaré que soy un poco tonta y que debo trabajar más en esta estrofa o la otra... pero este es un momento importante del camino, es el retorno, es el nuevo comienzo que he buscado desesperadamente y que estaba aterrada de no encontrar. Pertenezco a este momento.

6:06 pm: La gripa sigue acompañándome y también las ganas... He escrito algunas melodías a las cuales no he puesto letras, lo cual es extraño o era, porque se está convirtiendo en algo cotidiano... Es el camino más largo: encontrar lo que quiero decir y las palabras que pertenecen a esa canción. Lo más raro es que no hace parte de un ejercicio intelectual, es diferente a estudiar estadística o finanzas, requiere la misma concentración pero también cierta conexión o desconexión, no lo sé... Son estados difíciles de conseguir, por lo extraños que son... No es inspiración externa o divina; si fuera así, no tendría mérito escribir, como alguien a quien admiro cantidades me dijo alguna vez. Es fuego, es una motivación lo suficientemente grande para hacer lo que sea necesario, es no querer hacer otra cosa diferente a escribir esa canción hasta que esté completa.

Sintonía con el universo... buscando señal...

7:00 am: Es una mañana gris, tal como me gustan... Trato de encontrar el equilibrio desesperadamente, sé que el equilibrio no se busca de esta manera, pero así somos de irracionales las personas... Qué fácil es perderse del centro, sumergirse sin querer y sin buscar en pensamientos poco importantes y que destruyen. Poco importante es todo lo que no me hace feliz, ni me pone en movimiento, es la basura... lo que debe irse. A medida que trascurre este día iré actualizando mi estado de "equilibrio", mediante las labores cotidianas trataré de limpiarme poco a poco...

10:43 am: Esa sintonía es algo así como hacer, pensar y sentir lo mismo... No sé, imagino que hay muchas formas de lograrlo; sentir, pensar y luego hacer... o pensar, hacer y luego sentir...o hacer, sentir, pensar... las circunstancias definen a veces el orden que debemos usar; a veces nosotros lo podemos hacer... pero en teoría, siempre podemos lograrlo. A veces me gustaría cantar todo el día, gritar fuerte, experimentar... pero soy respetuosa, no me gusta molestar a los vecinos y tengo una acústica terrible en mi casa, todo el edificio escucha y eso es malísimo para los experimentos porque la mayoría no funcionan, se hacen muchos hasta que uno funciona pero el resto son un desastre y de eso se trata. Creo que tendré que buscar un lugar en la ciudad donde pueda ir y experimentar,  hacer todo el ruido que quiera.

12:18 m: Ha medida que me disciplino las cosas mejoran un poco, sé que hay cosas que tengo que hacer que no he hecho y esa es la fuente de la desconexión, siempre lo es.

2:56 pm: Fui al banco y volví en media hora... y eso me parece increíble, cero filas y gente amable; llevaba un libro en el bolso y estaba preparada para una eternidad, pero fue realmente rápido... para estas vueltas espero hasta el último día, no porque quiera, sino porque las odio... es un mal negocio porque uno carga con ese peso más tiempo. Pero tengo como propósito cambiar eso y salir de cada tarea tediosa y aburrida lo más rápido posible... mañana era el último día, pero sabía que no descansaría hasta no hacerlo... y aquí estoy, un poco más ligera y lista para continuar con mis labores del día...

11:00 pm: La música de fondo suena a algo que no quiero escuchar pero que está ahí... Mi primera reacción es leer para distraerme un poco, pero estoy cansada y quiero dormir, mi segunda idea usar audífonos... pero no funcionan, trato de dormir, trato de escuchar la música y entrenar el oído... ¿cuán desafinada está? ¿alta allí? ¿bajita allá?... lo cierto es que debe ser intencional porque no se acierta una nota.

Apólogo del paraíso

"Eva, transformada en serpiente, ofreció a Adán una manzana.

Fueron arrojados del Paraíso, pero ellos llevaron semillas consigo,

y Adán y Eva encontraron otra tierra y plantaron allí las semillas del paraíso.

Podemos hacer siempre el Paraíso alrededor de nosotros

Donde quiera que nos encontremos.

Para eso sólo se requiere estar desnudos".

Jaime Jaramillo Escobar

Marcial

Ese gato me ve salir a entrenar y se acuesta de la manera más descarada, me mira como diciendo: "esta Ori está muy loca"... y se voltea. 

A veces no sé porqué entreno pero lo hago todos los días sin falta, creo que es lo que me enseña a no perder el rumbo y a ser disciplinada, es algo que he logrado y en este momento, lo único que controlo. Me hace sentirme bien conmigo misma, sentirme fuerte ante cualquier situación que deba enfrentar... Pasan los años y me llena cada vez más, es el sentimiento de tener algo a lo que nunca he renunciado y es querer trasladar ese sentimiento a los demás aspectos de mi vida. 

En ocasiones me siento frente al piano a escribir algo y no escribo, no sé qué escribir... o quiero lograr cierta intención en la voz y no la logro, no sé cómo hacerlo. La música parece depender de mis emociones y yo trato de entenderlas y manejarlas, pero seguramente la música no está aquí para ser controlada; sino para fluir, para ser sentida y comunicada; para hacerme vulnerable, a veces no sé qué hacer con ello, rompe las murallas que pongo a las lágrimas, me hace sentir incómoda porque me dice cómo soy en realidad, me enfrenta conmigo, me hace ser valiente, porque a pesar de ello y precisamente por ello es importante, es la forma que conozco de ser mujer. 

Por otro lado, levantarme una hora antes a entrenar se convirtió en algo cotidiano y sencillo, es la única sensación de control sobre mí que he conocido. No controlo mi almuerzo (hoy hice unos raviolis y me quedaron terribles...), no controlo mis canciones (he escrito más de 10 canciones en los últimos meses y sólo han quedado 3...), no controlo mis sentimientos, ni mis emociones ... Pero puedo estar feliz o aburrida o enferma o nostálgica... No importa que tenga un compromiso a las 6, a las 7 o a las 10... Es sólo una hora antes de lo habitual, a veces duele, a veces es relajante, a veces es explosivo, unas veces es más fácil que otras... y después de entrenar, el mundo cambia porque yo cambio... la música y la vida se sienten más intensamente, agradezco cada mañana en la que tomo la decisión de pararme de la cama y entrenar. 

Ideales

La vida es neutral; es como es, no creo que haya alguien planeando grandes cosas para cada persona, no creo que tenga sentido en absoluto, creo que tiene una belleza suprema y dolor, mucho dolor. Yo ni siquiera sé qué significa la palabra dolor... no he perdido a alguien a quien ame profundamente, no he sentido hambre, no he tenido miedo de que me quiten la vida, no he sido maltratada ni nada por el estilo... Mi vida ha sido bella, sé que en el mundo animal existe mucho dolor, miedo, lucha... y también lo han sentido millones de seres humanos, para mí es sólo una palabra. No entiendo porqué tiene que estar en el universo... y mi duda es tan superficial como mi conocimiento del dolor o de algún tipo de dios.

Sé que siempre puedo escoger qué pensar, qué creer, qué posición tomar ante las cosas que me pasen, qué construir con las herramientas que tengo, cómo actuar ante las circunstancias que me rodean y también tengo la ilusión de tomar muchas decisiones por mi misma. Sé que soy privilegiada de existir en esta época y en esta cultura de mucha más tolerancia, en una época donde dormir tranquila todo la noche es normal, en donde los hombres no son obligados a ir a una guerra y las mujeres no son violadas dentro de sus casas como un acto cotidiano, suceden estas cosas, pero en una proporción increíblemente más pequeña. 

Las búsquedas espirituales a veces se me hacen tan superficiales como todo el sistema en el que vivimos. Imagino que Dios se ha de encontrar al interior de cada ser humano. ¿Cómo puede ser una búsqueda tan personal estandarizada para toda una religión?. Siempre he pensado que cada individuo debe encontrar el camino a sí mismo, no hay camino antes creado que sirva a otra persona.

Yo tengo un arquetipo,  es "la mujer sabia". Adentro hay alguien que no se equivoca, que no pierde la fuerza cuando yo lo hago, que es perfecta, que me guía y me invita a ser mejor, que está conectada con la sabiduría del universo, que habla el lenguaje de las semillas, de los árboles, de los nacimientos de agua, de los ríos, de las estrellas, de las galaxias,

de los instintos, de la bondad, de la empatía...  ese alguien soy yo, un yo sabio, un yo sin límites que cuida de mí y me enseña a ser como ella.

En algún lugar que no recuerdo leí la siguiente pregunta: "¿Para qué sirven las ilusiones, los sueños, los ideales si nunca se alcanzan?...  precisamente, sirven para caminar"

Chiquita

Hace poco me encontré mi autobiografía escrita hace 10 años. Wow, cómo he cambiado!!! En ocasiones parece escrita por otra persona, estoy más grande (un centímetro quizá)... porque llevo muchos años midiendo un metro y medio exactamente!!! 

Esos viajes al pasado son constantes porque tengo como tres cajas de cuadernos y cuadernos y papeles por toneladas que he acumulado durante mi vida y a veces pienso que si me muero no quiero que nadie lea ciertas cosas... 

Cada enero suelo leer y leer lo que escribía y tiro cosas a la basura, de todas maneras las cajas siguen creciendo. Me dijeron un día "write crap" (escribe porquería) pero escribe mucha porquería porque de cien hojas que escribas, una puede funcionar... y bueno... me lo he tomado demasiado en serio. 

A veces me río de mi misma cuando veo esa actitud: tomarme todo con una seriedad extrema. Ya he advertido que hablaré redundantemente de mí en este blog, porque soy lo único que puedo conocer al menos un poco, por más que busque un lenguaje para comunicar, no podré comunicar más que lo que soy. 

Siempre he sido más pequeña que todos a mi al rededor y que casi todo... Pero es algo que me gusta, el mundo es más grande para los chiquitos, la cama es más grande, el sillón es más grande, el piano es más grande, las escalas son más altas, los árboles son más grandes, los precipicios son más hondos... Recuerdo la lonchera que llevaba a la guardería, era notablemente más grande que yo, y recuerdo la sensación de ser fuerte... 

Los demás me podían ver como una muñeca cachetona y frágil pero yo me sentía tan fuerte como los niños, les tenía un poquito de rabia porque parecían más ágiles que yo en las clases de gimnasia y parecían correr más... pero juro que me lo tomé tan en serio que he entrenado duro y fui muy feliz cuando sobrepasé a todos los chicos subiendo montañas, haciendo pushups... tal vez no parezca importante, pero sí que lo fue para mí. 

Por eso es que me ha gustado tanto Game of thrones, "la reivindicación de los chiquitos"... el chiquito es el mejor personaje jejeje, bueno no sólo por eso, pero en gran parte. ¿A quién no le va a gustar un chiquito poderoso o que cree firmemente que lo es? ó ¿un grandulón dulce?... extremos en una misma persona, equilibrio, no sé... 

¿Qué tipo de persona ser?

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