Correr para despertar

Hay días como hoy en los que quiero correr, sólo por placer, sólo por sentir el aire, sentir el corazón, sentir el olor a mandarina de los puestos de frutas, el olor a verde que aún está en la ciudad, el humo, la humedad; los sonidos del viento, de los árboles, de los pájaros, de los carros, de la gente, de las pisadas constantes; la calidez del sol sobre la piel, la frescura de la sombra de un árbol, las piernas ligeramente adoloridas; el verde más verde, el azul más azul. Correr para despertar los sentidos, correr para despojarse de los pensamientos que pesan, correr para sentirme más ligera. 

La vida se percibe diferente, despertar es agradecer, es abrumadora la cantidad de sensaciones que pueden recorrer el cuerpo cuando estás despierto y uno no puede más que decir "gracias". 

Sólo existe lo que depende de mi

Hay momentos de nostalgia, de tristeza... rachas... me dicen que es que los artistas somos así... creo que todos lo somos en los momentos de soledad y reflexión. Tal vez quienes tenemos una búsqueda desde el arte, nos encontremos con esos momentos más a menudo, porque nuestra labor nos obliga a mirar hacia adentro. 

Pero no es mi momento emocional favorito. No me gusta recostarme en la nostalgia y quedarme cómoda allí. Intento levantarme y caminar hacia otros horizontes, a pesar de que a veces no encuentre la salida de la burbuja y me encuentre en un universo gris difícil de romper. En días como esos, me visualizo como un rayo láser; olvido todo lo que no puedo controlar, me alejo todo lo que me es posible de cualquier distracción, pensamiento, preocupación, cosas ajenas, vidas ajenas, chismes, historias, datos curiosos, redes sociales... todo lo que no tiene que ver con mi vida. 

Es de los retos más difíciles de afrontar, es de los combates de más nivel. Es tener un contrincante fuerte sintiéndome débil. En esos días especialmente, es cuando la mente está más dispersa, es cuando es más difícil controlarla.  En esos días, trato de ir hacia el frente; tomo toda la energía que tengo y trabajo más que nunca en mis sueños. En esos días, me digo a mi misma: nada existe, sólo existe lo que depende de mí, nada más... a veces el contrincante me golpea y caigo, pero me paro, lo miro de frente y continúo... sólo existe lo que depende de mi. Siempre termino venciendo... cuando recuerdo que ese demonio es mi creación y que el resultado depende de mi.

Cadena de dolor

A veces me abruman paisajes lejanos de pérdidas ajenas. El dolor que hay en la naturaleza es un tema que me obsesiona desde que me enseñaron aquello de la cadena alimenticia... "Qué cruel" pensé. Siento un taquito en la garganta e impotencia; me siento diminuta, como un grano de arena ante el mar. 

¿Siente un pájaro dolor cuando un gato está arrancándole las alas?... Me duele pensar que es así, es la naturaleza, y me perturba constantemente. Un mundo hermoso organizado en una cadena de dolor.¿Por qué tiene que ser así? Es una de las grandes preguntas de mi vida, es la razón por la que no pertenezco a ninguna religión, es la razón por la que una niña a los 10 años salió un día de su clase de biología y dejó de creer en algún tipo de deidad bondadosa que cuida de nosotros. 

una herramienta poderosa...

A veces quiero ser menos correcta... este es mi espacio para expresar las construcciones de mis pensamientos, gusten o no. Este es principalmente, un blog para mí... una conversación pública conmigo misma, un llamado de atención personal... 

La música no necesariamente es para inspirar, o para ser hermosa, es decir, puede serlo y en muchas ocasiones lo es, pero es sólo un idioma para expresar. Hay música que no nos gusta y no por eso deja de ser música. Hay música que puede despertar negatividad, incitar al odio, a la degradación de otro ser humano, a la rabia e incluso al suicidio,  y no por ello deja de ser música; eso ni siquiera hace que sea música mal hecha, no tiene nada que ver. 

Hay música que pretende enviar un mensaje hermoso, pero es música que no alcanza a ser hermosa porque no está bien construida en sus elementos. La armonía, la melodía, la forma, el timbre e incluso las palabras y las rimas... no están bien construidas... por más hermoso que sea el mensaje.

Hay música que envía mensajes no tan positivos y está perfectamente bien construida... Es un mensaje negativo muy bien hecho... un coro cantable, unas melodías que te atrapan, unos contrapuntos hermosos... o una guitarra poderosísima que no puedes dejar de escuchar... y puede ser una canción que te invite a consumir drogas, sólo por poner un ejemplo. 

Como escritora de canciones es una distinción útil... Es algo de lo que no se habla, es decir, todos queremos escuchar "la música es magia" "la música es luz"... y "eso no es música" cuando una canción tiene mensajes destructivos. ¿Pero no es más útil y más mágico dejar de engañarnos a nosotros mismos pensando que basta con ser positivos... y aprender a usar la herramienta?

Es que cuando la música está bien construida y envía un mensaje constructivo... WOW, no hay palabras que lo expresen.

La música es el vehículo que usa el alma para expresar un mensaje. La naturaleza de ese mensaje es una cuestión ética, que depende más del compositor y del oyente como seres humanos que toman decisiones sobre su propio ser... 

Si somos éticos y nos importa que nuestro mensaje construya, de nuevo: "aprendamos a usar la herramienta para ser eficientes". 

Y no veo esto como algo malo, al contrario, es un reto, es emocionante... 

Si como compositor quieres enviar un mensaje lindo, lo mágico es aprender a hacerlo aprendiendo y perfeccionando todos los días el idioma, la capacidad de hablar "música". 

La música es una herramienta muy poderosa... ¡úsala bien!... (conversaciones conmigo)

Un esfuerzo para vivir...

Uno termina perdiéndose; es decir; tantas cosas, tantas opciones, tanta información, tantas imágenes llamando tu atención... y uno se pierde... Encontrarse a sí mismo entre tantas cosas es una tarea muy difícil, que requiere de toda la voluntad y la fortaleza del caso. 

No creo que las cosas hoy sean más complicadas que antes. Creo que pensamos que es más fácil de lo que realmente es, entonces, no hacemos un esfuerzo. Creo que esta época requiere del mismo esfuerzo que toda época anterior y que toda época que vendrá... es sólo que las luchas han cambiado. 

Digo que es el mismo esfuerzo porque sólo tenemos un instante, como siempre ha sido; y en ese instante hemos de estar presentes con cada uno de nuestros 7 sentidos, cumpliendo con nuestro propósito. Esta época no nos trae tantos peligros constantes e inminentes (por lo menos en occidente y para quien tenga acceso a leer este blog o escribir uno por su cuenta). Pero es una época que nos trae comodidades y tantas posibilidades de escape como es posible imaginar... y ése es el reto; no perderse, no pasarse la vida sin vivir, sin propósito, sin control sobre uno mismo, sin hacer nada por tratar de hacer todo, sin crear nada por estar inmerso en tantos referentes, sin ser nada por estar demasiado preocupados por mostrar todo lo que somos en las redes sociales... 

Esta época supone un esfuerzo, claro que sí... un esfuerzo constante por escucharse, por entenderse, por escribirse, por crearse, por estar presente y vivir la vida que queremos, por asegurarnos que no se nos pase el tiempo y llegue la hora de morir sin haber estado presentes en nuestra vida, sin ni siquiera habernos conocido realmente.

Días del lienzo en blanco

Estoy sentada escuchando los carros pasar, las sirenas sonar, los pájaros cantar, los murmullos de la ciudad, como todas las mañanas... la misma mesa, el mismo café, los mismos sonidos, la misma sinfonía. 

Hay días en los que no me siento bien, en los que me duelen los segundos. Días nostálgicos de recordar heridas, de observar sufrimientos ajenos injustos, sentirme absolutamente impotente y llorar. 

Hay días más felices, días en los que oler el café es suficiente para saber que el mundo es interesante, fuerte y lleno de sabores, como el expreso que me llena de energía. 

Hay días como hoy, que no se deciden, en los que hay una inercia que me he ganado y que me hace mover en días como hoy... No me siento llena de energía, tampoco cansada. No siento que la felicidad me atropella, pero tampoco la nostalgia. Los días del lienzo en blanco, los días de un gris que no es amargo y hasta llega a ser bello. Días que en apariencia no traen nada, salvo tiempo para construir, es decir, todo. Días en los que haré lo que debo hacer... 

Si me vez por ahí, me verás tranquila, me verás caminando despacio, con los ojos cerrados y susurrando melodías... si me vez por ahí, me verás observando, pensando en nada, porque hoy no hay ansiedad. Aprendiendo de cada conversación que escucho por casualidad, aprendiendo de aquellos amigos que me saludan... Días del vaso vacío, días para aprender... también son días importantes, mucho, diría yo.

Controlar los latidos de mi corazón

Los latidos del corazón como beat, al compás del reloj… creamos nuestro propio tiempo, nuestros segundos, nuestras horas, nuestros días, nuestras semanas, nuestros meses, nuestros años, nuestra vida… 

El reloj sigue hasta que se acaba la pila…  llegará un momento en el que empiece a ir más lento. El corazón es un reloj rebelde, sobre el que tenemos algo de control, pero es uno que debemos aprender, porque si no, nos lleva lejos. Así como hoy, siento los latidos correr, siento los ojos entusiasmados, las piernas con ganas de caminar, las manos frías tocar el teclado para transcribir estas palabras. Escucho algunos carros, la ciudad se despierta y mi gatita lo sabe, ella quiere jugar o tal vez encontrar un gato, para ella es una hora llena de energía. El viento sutil que entra por el balcón se siente bien, mi estómago empieza a contarme que tiene hambre, escucho también la cafetera seguir el tic tac del reloj… 

¿Cómo controlar mi vida?... 

Controla los latidos de tu corazón… aprende a respirar y a dirigir el beat como si de una orquesta sinfónica se tratara, a componer la música que quieras, a crear el universo que quieras, desde adentro, sólo desde allí es real.

Diagnóstico: ¡Exceso de futuro!

Me levanto despeinada, como todos los días... las mañanas siempre han sido como un nuevo comienzo para mí, despertarme temprano ha sido mi fórmula para estar bien. La madrugada limpia los errores de ayer, casi siempre. Últimamente mis mañanas han estado llenas de temores y de ansiedad, mis fórmulas no funcionan, todo suena tan obvio: respirar, agradecer... pero no lo hago realmente, es difícil hacerlo cuando las cosas se vuelven rutinas sencillas, de repente no les prestas tanta atención, porque la sensación es de que no la merecen, están resueltas... pero no es así ¡Nunca es así!... El momento presente siempre requiere de nosotros los humanos un esfuerzo, es un constante desafío; no sucede así con los animales, por eso sólo verlos nos genera calma ¡Cómo nos encantan! nos hacen sentir bien porque tienen resuelto el problema de estar presentes.

Tomo mi pelo despeinado y lo sujeto con una liguita negra, estiro la espalda, respiro, tomo un vaso de agua y escribo. Siento las tensiones en el cuello, en la espalda, en los hombros, en las piernas... 

El psicoanalista diría, diagnóstico: ¡Exceso de futuro!... 

Menos personal...

Escribo, mientras mi estómago ruge y me visión se nubla… escribo y escucho el gallo, los carros, la cafetera, los rumores de la ciudad… siento el olor a café y mis ojos en una ensoñación extraña… y escribo, escribo y escribo… antes lo hacía en una hoja de papel, sentía una especie de conexión o eso quería creer, sentía que los dedos estaban conectados con las palabras porque las dibujaban lentamente con un lápiz… hoy las digito en el PC porque es más sencillo almacenar. A veces no me gusta pensar que todas las palabras que he escrito las verán otras personas; es decir, algunas de ellas son escritas para alguien más y tal vez para pocos o muchas más que lleguen a leerlas… pero hay otras que son mías, que nacen como una catarsis, nacen de los latidos desesperados o ahogados de alguna mañana, nacen del temor, nacen de las hormonas o nacen sin sentido… pero nacen para mí, hay algunas palabras que no quiero que nadie vea… entonces cuando escribo en el PC, por alguna razón extraña siento que es menos personal, observo las palabras en una pantalla… no es mi letra, no es mi cuerpo el que escribe, siento los dedos sobre el teclado digitar rápidamente, corregir como si nada… observo las palabras de una manera un poco más neutral, menos comprometedora. La mañana sabe a agua, tengo sed, quiero beber un poco… quiero sentir un poco de frescura recorrer mi cuerpo, quiero sentir que la energía fluye… esa es la razón de ser de mis palabras: fluir, entenderme…

Control

Hay momentos en los que no logro controlarme... "déjate llevar", dicen, "eso es vivir", dicen. Pero es que un cadáver se deja llevar por el río... "eso no es vivir", digo.

No me gusta sentir que mis emociones me sacan de mí, no me gusta cuando bajo la guardia, miles de pensamientos invaden mi cabeza, me dejo de escuchar, me siento ansiosa, perturbada... y el río del tiempo me lleva con él, hay instantes en los que dejo de controlar hacia dónde... no me gustan estos instantes. 

Siempre es hora de volver al cuerpo, a la sangre, al aire que entra a mis pulmones, a mis párpados dormilones, a mis botas color tierra, a mis dedos, a los sonidos de los carros, de la gente y de los pájaros... a la consciencia completa de este momento. 

Todo es vida

La definición de café cambia con la hora del día. A las 3:30 un café es vida, de hecho, todo es vida; el cuerpo, aunque dormido, siente más, mucho más cada instante, el frío es más intenso, el tic tac es más fuerte, cada pisada suena, cada palabra se escucha, así como cada carro que pasa se identifica claramente. El café me hace sentirlo todo, el café es la puerta del día… a propósito, ¿Qué hace un gallo en Medellín? El hecho es que él canta todos los días más o menos a esta hora, imagino que también estará algo humanizado y su reloj biológico será menos exacto que el de un gallo del campo. Este gallo a veces canta a la 1am, a veces a las 3:54 como hoy, a veces, como todo humano alguna vez, se queda dormido para ir al trabajo y llega tarde, esos días lo escucho cantando casi a las 6am. El gallo canta  y pasa una moto, el tic tac, las manos frías, los ojos entre-cerrados, el cuerpo con ganas de regresar a la cama y yo convenciéndolo con café de las virtudes de estar despierto, ¿quién inventaría la forma de convertir esos granos rojos en esta taza de café? 

LLUVIA

Puedo sentirla sobre mi piel, me gusta correr sin ropa bajo la lluvia, podría decir que nunca lo he hecho, pero sé que me gusta. El olor a hierba fresca; mis pies sobre el pasto y la tierra húmeda; las gotas frías corriendo por mi rostro; el viento que me ahoga sin ahogarme; el corazón latiendo como nunca; los poros en mi piel tan vivos como es posible estarlo; los colores azules de un cielo lejano y el gris que está sobre mi cabeza que no tiene nada que envidiarle, un gris de ensueño. El tiempo parece detenerse y olvido el temor normal de pensar en qué dirá la persona que me vea desde el balcón corriendo en un parque bajo la lluvia. El frío no me importa tampoco, se va, no está, no hay nada, sólo este instante... 

Hoy no llueve, hoy no corro, hoy estoy sentada es una banca cualquiera de un parque de la ciudad, está bastante fría y apoyo mi portátil sobre una mesa de cemento. Escucho el anhelo de otros días, es sed de lluvia, ganas de abrir la boca hacia el cielo y beber la lluvia fría que bajará por mi lengua con sabor a beso... y soy ella... a veces quiero ser lluvia, a veces imagino que caigo y vuelo de vuelta al cielo... ser fría y cantar, ser todo y ser sola, ser vida y ser nube, ser tormenta y ser laguna.

FUEGO

Asegúrate de jugar con fuego... me digo todos los días cuando me miro en el espejo... asegúrate de sentir su calor, asegúrate de arriesgar, asegúrate de cambiar.

Asegúrate de decir no o de decir sí cuando el corazón lo necesite hacer... arriesgarme, asumirlo y seguir con mi vida es como tomar el fuego entre mis manos y después sentarme frente al piano y cantar una canción

Asegúrate de jugar con fuego... ¡asegúrate de sentirte viva! 

¡El amor es libertad!

Cada vez son menos las cosas que me importan. Estoy aprendiendo a pasar la página cada vez más rápido, a dejar ir aquello que me molesta, a dejar de pensar en lo que no es importante, a ignorar a quienes destruyen, a concentrarme en quienes construyen. 

Estoy entendiendo que sacar la basura es más importante que conseguir más cosas. Sacar la basura es la única manera de dejar un espacio para amar. El amor sana, el amor limpia, el amor nos hace ligeros, el amor es libertad.  Mis dos palabras favoritas son sinónimos.

Cambiar

Me gusta contradecirme, equivocarme, volver a empezar; me gusta que me dejen de gustar algunas cosas y que me empiecen a gustar otras nuevas; me gusta entender que estaba segura de lo hoy me parecen un error; me gusta sorprenderme con nuevas decisiones; me gusta volverme a conocer...

Dejo que cambien mis sabores, mis colores, mis canciones, mis películas, mis escritores favoritos, cambio de opinión, cambio de plan, cambio de camino... Creo que hasta los recuerdos y lo que intento conservar, se mueve, se transforma... me dejo fluir ¡y aprendo! ... Cambio porque es mi naturaleza, porque no es posible saberlo todo y cada nuevo aprendizaje me transforma.

Le digo gracias a la niña que ha escrito lo que siente, lo que sabe, lo que ve, lo que sueña, lo que teme... porque a veces ella sabe vivir más que yo. Yo he vivido el tiempo suficiente para incluir en mí opiniones ajenas que me han moldeado, imágenes de un mundo que tal vez ni siquiera es real... pero ella es auténtica, ella sabe vivir... 

¡El camino me llevará de vuelta a ser como ella!