5 minutos...

Es todo lo que tengo. Hoy descubrí que el tiempo puede extenderse. El día puede ser coloreado, extendido... también puede ser contraído y oscuro.

El afán siempre puede esperar 5 minutos. Este momento es mío para disfrutar de mi respiración, para imaginarme sumergida en agua tibia y vibrando desde adentro. 

Este momento es mío para sonreír porque me gustan las sensaciones que hay en mi cuerpo esta mañana.

El aire entra y crea espacio en mi mente. Todo está bien, escribo en mi cielo. Lo pinto de colores pasteles y hay un pincel rojo. Mi cielo es hermoso esta mañana. Me he regalado 5 minutos de paz.

El cronómetro y la vida

Les voy a contar porqué es una herramienta poderosísima para mí. No siempre lo uso, me he vuelto más flexible cada vez y creo nuevas reglas cada que siento que las necesito y que las anteriores no me funcionan, mis propias reglas para vivir y para perseguir mis sueños. Pero siempre vuelvo a "El cronómetro"...

En "How to write better lyrics" un libro sobre escribir canciones de Pat Pattinson, la primera tarea son 10 minutos sin parar describiendo un objeto con todos los sentidos. 10 minutos en la mañana, lo primero que uno hace, sin juzgar nada. En "El derecho y el placer de escribir" de Julia Calderón" (mi libro favorito de todos los tiempos que presté y nunca me devolvieron), ella propone exactamente el mismo ejercicio. 10 minutos, cronómetro en mano y escribir lo primero que se venga a la cabeza, todos los días casi que antes de despertarse. 

Antes de leer cualquiera de los dos libros, yo ya ponía un cronómetro, porque sé que así somos, no siempre de ánimo para ser constantes... pero me decía, "si no tengo mínimo 10 minutos todos los días para hacer algo que amo, es que no lo amo y mejor debería hacer otra cosa y dejar de decir que amo la música o que amo escribir... "

No pongo el cronómetro todos los días, por épocas lo hago, cuando tengo afán o cuando estoy en un día en el que no me provoca nada...  Pero el cronómetro me enseña de la vida. Por más pereza que tenga de hacer algo que amo, empiezo y sé que solo tengo 10 minutos, luego de unos minutos no quiero parar, no quiero que se acabe el tiempo. De cierta manera disfruto cada segundo y cuando más involucrada estoy, en paz y con la certeza que es lo que tengo que estar haciendo... se acaba el tiempo... ¡así es la vida! o así debería ser... Emocionante porque en cualquier momento suena el reloj... ¡se me acabaron los 10 minutos! 

Equilibrio

No tengo tiempo. No debería estar escribiendo sino secando mi pelo para no llegar a la oficina como si me hubiera acabado de levantar... pero, aquí estoy. Así quiero empezar mi semana. Es importante. 

La mañana floreció... Hoy, a las 5am el cielo era el de la noche, el de una noche cálida, con sabor a día. las estrellas, la luna, los sonidos... Todos preparaban el camino al sol... Cosas increíbles suceden mientras vamos de afán para el trabajo, o de ocupación en ocupación.

Yo me resisto a no mirarlas, me resisto a que no me importen. Incluso en esos momentos en los que estoy de afán y se supone que esté estresada porque hay tantas cosas por resolver... ¡Especialmente en esos momentos! Acá estoy escribiendo sobre lo bonito que es este lunes. 

Y debo confesar que tengo asuntos por resolver al respecto... Olvido detalles, cometo errores siempre en las cosas más sencillas, ¡por andar de elevada! 

Pero somos como un proyecto constante, que nunca terminamos de editar, de pulir, de resolver... Solo el día en que nos toque morir. Por eso, aunque trate de aprender de cada error; los abrazo, los entiendo, trato de no juzgar, no caer en extremos y de verlos con todos sus matices... Nada es bueno, ni es malo... 

Hoy trataré de ser un rayo láser, de prestar más atención... Pero el día sigue siendo hermoso y tampoco pienso perdérmelo entre nimiedades. ¡Equilibrio, qué difícil tarea eres!

Solo lo que tenga alma

Nos engañamos a nosotros mismos y nos hacemos trampa todo el tiempo. Nos comparamos, nos desgastamos tratando de agradar, perdemos el foco cuando nos da miedo ser nosotros mismos, guardamos resentimientos, queremos que al otro le vaya mal porque nos creemos mejores o nos creemos incompetentes... Así es que nos envenenamos, nos sentimos agotados, cansados, molestos... y voalà, ¡hemos matado la pasión!...

La vida es tan corta y tan simple... ¡Decido no envenenarme! ¡no tomarme nada personal! ¡amar con locura! Creo que eso es lo que todos anhelamos y la única realización... Amar la vida, la música, la familia, los amigos, la naturaleza... ¡Amar con locura! Dejar ir los demonios, confiar en que no los necesito aunque ellos me digan que sí. Es difícil soltar porque nos acostumbramos a cargar esa misma maleta pesada que llevamos desde siempre y a la que hemos ido agregando basura... Decido andar ligera y conservar solo lo que tenga alma.

Los valores raros

Ser coherente es uno de esos valores refrescantes y raros. Uno no debería renunciar a él... Sucede que no es fácil. 

"Soy como un Lanister" (los que han visto o leído Game of Thrones, saben a qué me refiero), me dijo alguien que hace meses tiene una pequeña deuda conmigo y estoy casi segura que no sabré de él, salvo que la casualidad nos encuentre... 

"Sí, quedemos así..." ¿Cuántas veces esta frase no vale nada? 

Yo creo que las palabras tienen el valor que les demos... Si digo algo, trato con todas mis fuerzas de cumplirlo... ¡Qué mi palabra valga! ... No siempre he pensado en ello, pero uno crece, cambia... Y hoy, como sé que no es fácil, cada vez prometo menos... Si escuchas un "te amo" "te extraño" "eres importante para mí" de mi boca, ¡es verdad! "Si quedamos así...", así será mientras dependa de mí. 

Y cuando conozco a alguien coherente, WOW,  ¡sé que esa persona lo vale! ¡siempre se me abre una sonrisota solo con pensar en esa persona! ¡qué nota los valores raros, difíciles! 

Al mar...

Pensamientos, muchos pensamientos sobrepuestos, uno sobre otro, como cables de audífonos de varios celulares enredados entre sí... y uno desesperado queriendo escuchar con alguno de ellos una canción... ¡así está mi mente a veces! Componer es desenredarlos, usar uno de ellos y escuchar la canción...

Desesperarse no funciona. Hay que ser paciente, sacar un momento y empezar poco a poco a resolver el enredo. En la mente, hay que crear espacio... Ese es mi actual tema recurrente en cada cosa que escribo, porque es mi nuevo descubrimiento... Recuerdo cuando solo hablaba de la voluntad o de la belleza... (Qué pereza no ponerle tilde al "solo"... la nostalgia en todas partes, supongo)... Pero el Yoga ha cambiado mi vida. Nada complicado, solo moverse al ritmo de la respiración, mientras de manera amable suelto cada cosa que llega a mi mente... ¡eso es! 

Hace tiempo no leo... Entre tanto caos, no he creado el espacio... ¿malo? tal vez no... Pasé mucho tiempo siendo una persona aislada, alguien que prefería un libro a una conversación. ¿Para quién hacía música entonces? ¿para mí? ... ¿para conectarme con quién? ... aunque ahora tengo ganas de leer, ¡me hace falta también!

Una pequeña laguna va creando un caudal y de repente llega al río... y de repente se dirige al mar...  

A veces...

Esto de ser mujer es muy difícil para mí... Mis hormonas hacen conmigo lo que quieren y no me piden permiso. 

A veces me siento cansada, nada tiene mucho sentido y parece como si me hubiera perdido por momentos. Necesito algo que me saque del trance, necesito un abrazo recargable. 

A veces empiezo a llorar, estoy triste de repente. Sé que no tiene sentido, no tengo razones, pero no lo puedo evitar... 

A veces me siento sensible, pero de una manera muy diferente. Sensible a los demás. Siento empatía y un cariño inmenso hacia cada persona que se cruza por mi camino. Siento ganas de compartir, de escuchar historias, de ser útil...

A veces me siento irritable. Siento ira. Antes no la podía controlar. Hoy es un poco menos complicado. Pero a veces, todo me irrita, todos me irritan... quiero estar sola, quiero que nadie me hable.

A veces siento una fuerza que no sé explicar... me siento invencible, creativa, conectada, nada puede salir mal, todo es posible, puedo resolver lo que sea, ningún reto es demasiado grande.

A veces quiero amar, y creerme poeta, y decir clichés, y encontrarme en otro, y dar un beso que me emocione como si aún fuera adolescente y nunca nadie me hubiera besado. 

A veces quiero espacio para una melodía sencilla y emotiva. En estos días respirar es suficiente. Encuentro eternidad en una respiración...

A veces me siento cansada...

A veces empiezo a llorar...

A veces me siento sensible...

A veces me siento irritable...

A veces me siento fuerte...

A veces quiero amar...

A veces quiero una melodía... 

Pienso todo esto, cuando te digo: ¡Estoy cansada!

He cambiado

He cambiado... Me gustan las personas, me gusta la tranquilidad, me gusta hacer que las cosas sean fáciles... Me gusta sentirme bien. 

Ya no tomó partido en batallas perdidas, ya no me esclavizo con retos que no me lleven a mis sueños... ya no me interesa verme bien para otros, quiero verme bien para mí. Me gusta mirarme al espejo y decir: "eres mi heroína"... 

Me gusta levantarme temprano, no por la "voluntad de acero" que solía tener, sino porque amo la vida y me gusta tomar un café mientras siento que amanezco con el sol. 

Me gusta crear espacio en mi mente para soñar... Por eso, ya no me preocupa envejecer, ya no me preocupa que mi cuerpo cambie, ya no tengo miedo a que no me quieran, no porque no disfrute la compañía, sino porque disfruto mi compañía. 

Aprendí a perder el control y recuperarlo. Hoy lo supe: ¡He superado mis ataques de ansiedad! Puedo manejar perder el foco, puedo manejar la tristeza, puedo manejar la frustración... Porque conozco el camino de vuelta a mí misma. 

Y cuando la noche está oscura y el camino no se ve, entiendo que es de noche en mi alma y que sólo con respirar profundo, descansar y confiar, el sol sale y el camino se hace visible. 

A veces lloro, pero es como cuando cae una pequeña brisa en verano. Las lágrimas hacen parte de mi paisaje, las acepto, las quiero. 

A veces río a carcajadas y no me da miedo que pase la euforia.

No temo amar y salir lastimada. Me he visto nacer otra vez. Mi fuerza está en saber que lo puedo hacer cada que quiera. No tengo miedo de intentarlo y fallar. No le tengo miedo a las heridas. No le tengo miedo a la vida. 

¡He cambiado! 

Me miro a mí misma a mis 20 y me digo: ¡Sentirás todo lo que quieres sentir! ¡Te encontrarás y te encantará mirarte al espejo porque habrás vencido ese enemigo que sientes que es invencible y ninguna victoria es más grande! Sentirás que tu capacidad de amar puede con todo lo que te propongas. 

Mi meditación para que el trabajo no interfiera con mi mundo creativo

Miles de papeles se fueron por un agujero negro como un río con un gran caudal, sólo que de hojas de papel... Pensamientos, tensiones, preocupaciones... todo se fue por un gran agujero negro... "No necesitas nada de eso, le dije a mi mente", "es hora de tirarlo a la basura"... ¡Todo! ¡Vacíate!... Sentí un gran alivio, me sentí ligera en sólo unos minutos...

Y ella se sentó frente a mí, estaba lista para hablar conmigo. Me dijo: "no creo que seas capaz" "así es como la gente abandona sus sueños" "ya no vas a tener tiempo para mí" "todo va a a ser diferente ahora"... yo la escuché, dejé que me contara sus miedos sin decir una palabra... 

Después le dije: "estoy construyendo herramientas para ti, todo lo que hago es para que tú puedas cantar, no tienes nada de qué preocuparte, "confío plenamente en ti" "tú sí que puedes" "no te pido nada, sólo que seas tú... yo me quitaré del medio"..  "He vaciado mi mente, no hay trabajo, no hay estrés... sólo estás tú y sólo necesito que cantes tranquila, te prometo no interrumpir, te prometo no aparecer... dejo libre mi cuerpo para ti"... 

De repente, ella se convirtió en luz e invadió mi cuerpo...  Estaba lista para cantar. 

Conceptos que cambiaron mi vida

De cierta manera siento que todo está conectado, todas las verdades son lo mismo. Ser hedonista y ser espiritual es lo mismo para mí. No me gusta la palabra "espiritual", porque parece "elevada" "pretenciosa"... ha sido tal vez muy mal usada... 

Hay frases que han cambiado mi vida, que no sé de dónde surgieron. Fueron conceptos naturales desde hace unos días.

1. "Confío en ti, tú sabes qué hacer..." le digo a mi cuerpo en todo momento... Tú sabes qué quieres comer, tú sabes cómo te quieres mover, tú sabes cómo cantar, tú sabes qué decir, "Confío en ti, tú sabes..." Y de repente todo se siente bien y todo me hace bien... ¡es increíble! 

2. Meditation mode: Tengo mis reservas con las meditaciones guiadas, con los mantras, con los conceptos extraños al respecto... No me gusta nada de eso que parece tan "elevado"... La concentración de un niño jugando su juego favorito supera por mucho a cualquier experto en meditación, sin saber mucho al respecto...  Es como si fuera un atrevimiento meditar sin saber un montón de cosas que en ocasiones son más para el ego que para el alma...

Para mí, este modo meditación es: "no importa lo que esté pasando, lo que esté sintiendo, cómo salgan mis asuntos... Siempre tengo unos segundos para inhalar, exhalar y sentir como el aire fluye a través de mí, volver al presente y sentir lo que tenga que sentir, afrontar lo que tenga que afrontar... "

Pero volviendo al hedonismo, no creo que exista en el mundo mayor placer que escuchar al cuerpo y dejar que él decida qué hacer, qué no, qué comer, qué no, hacia donde correr, qué cantar, cómo respirar, cómo bailar... y la meditación, la de los niños que juegan, es el camino para interpretar las señales del cuerpo. 

Hay un universo adentro...

Hoy pensé que no cantaría. Se me hizo tarde entre los pendientes. Siempre practico temprano en la mañana y ya eran las 5:30 pm... Pero igual me dije a mí misma "sólo unos cuantos ejercicios", mi pequeño ritual de 5 a 10 minutos... 

Me paré frente al espejo y respiré... canté... noté con cierta sorpresa que mi cuerpo estaba gritándome por la oportunidad de expresarse en sonidos y cómo cada nota fluía tan natural como nunca. Superé todas mis marcas en cada ejercicio de una manera tan espontánea que me asustó, me sentí abrumada. 

... y me senté a meditar... puse el cronómetro, 5 minutos... Sólo para agradecer por mi voz, por mi práctica, por mi pequeño ritual. No quería tener ninguna imagen, sólo escribir gracias en el cielo. Así lo imagino, por más tonto que parezca; una gran mano dibuja mis pensamientos en el cielo... "Gracias por mi voz" "Gracias por regalarme este momento" "G R A C I A S". 

De repente apareció ella, en su uniforme rojo de la guardería, con su lonchera gigante y tan seria como siempre fui, me abrazó, me dijo: "Gracias", se sentó sobre mis piernas... y le hablé, no recuerdo ya las palabras exactas, pero le dije algo así como "Lo estás haciendo muy bien, estoy orgullosa..."

Aún estoy llorando y con el corazón apunto de estallar por ese encuentro y cada que releo el párrafo anterior salen lágrimas como si tuviera un mar por dentro... Hay un universo adentro. Juro que no lo imaginé, juro que no creé esa imagen, juro que ella estuvo conmigo.

La niebla

Qué rico perderse entre la niebla blanca, sentir el frío, sentir el vacío y dejarse llevar. Qué rico abandonarse a no pensar, despojarse de todo, abandonarse en el cielo con la confianza de saber volar, con la convicción de ser capaz de encontrar el camino de regreso. La paz es de repente el tesoro más valioso y todo lo que me la arrebate debe irse. 

Ya no quiero controlar nada, ya no me quiero controlar a mí misma, confío en la sabiduría que he cultivado, confío en que las decisiones que toma mi intuición son las correctas y me abandono a los deseos de mi alma... ella sabrá qué debo hacer, a ella dejo la labor de abrir el camino... 

¡Me gusta cantar y ya!

Cuando empecé a meditar hoy tenía muchas dudas... ¿Cuál era el propósito? ¿Qué sentido tenía?... Puse la música que siempre utilizo y me senté... fue un viaje interrumpido, algo caótico y emocional. 

Me encontré conmigo sentada al frente. Una versión de mí "rota", quemada, en cenizas. Pero yo estaba al frente, cubierta de una burbuja de luz. Levité por la ciudad, por el país, salí de la tierra, y fui una mezcla de ambas personas, una extraña mezcla de angustia y tranquilidad. 

Mientras me sentía abrumada por lo pequeña que era frente a todo lo que veía, pensaba "No soy nada" "No importa nada de lo que piense, haga, medite, descubra, escriba"... "Nada importa en absoluto" ¿entonces qué hago cuando nada importa? 

Regresé a mí, a sentir el suelo frío bajo mis muslos, la espalda un poco más tensa en el lado derecho, la sangre subir por mis piernas; sentí los pómulos sin sonrisas. Escuché los pájaros, el tic tac del reloj, mi respiración. "Dibujé sonrisas", subí los músculos de los pómulos y sentí como mis ojos se contagiaban, sentí una luz cálida bajo mis párpados. 

El ruido de mi gato que saltó de repente, me sacó de mí y abrí los ojos para ver un pájaro blanco abrir sus alas frente a mi, en el balcón. En ese momento fui el pájaro, extendí mis alas y canté, escuché mi voz fluir libremente desde mi abdomen hasta mi cara y entendí que no importa que nada tenga sentido... ¡Me gusta cantar y ya!

El yoga y el canto...

Aprender yoga me enseña cómo abordar una nueva canción... Hay poses que hace algunos años eran imposibles para mí. No fue que un día intentara y luego: voila!... Fue una práctica diaria constante, tranquila y sin pretensiones, sólo para sentirme mejor. Y sin pensar en ello, un día parece natural y sencillo... Pero en el camino, unos días podía hacerlo, otros días no... Unos días me encontraba con algún músculo más tenso de lo normal y escuchaba lo que mi cuerpo tenía que decirme, sin afán, sin estrés...

No creo que sea diferente con la música. ¡Qué abrumador es no ser capaz de que mi voz suene de cierta manera! o que a veces suene y a veces no... Ha sido inspirador encontrar maestros que resuenan conmigo, que pasan por la misma situación, las mismas sensaciones de impotencia y sonríen, "es normal..." y quiere decir que estás aprendiendo algo nuevo... En el proceso, sí, te sentirás torpe, sonarás "terrible", a veces te encantará también y luego es como si se hubiera ido el avance... pero no, es igual que con la pose de yoga... llega un momento en el que esa nueva habilidad es natural... pero requiere práctica, constancia, paciencia y una dosis grande de fe... confiar en el proceso, ser consciente de cada nota, de cada sensación... y luego, dejar ir los resultados... ¡fluir y disfrutar de la música!

Ídolos...

A veces hay que matar los ídolos (en la mente)... a veces los llevas en la mente y en el corazón y empiezan a pesar, te hacen más difícil caminar, se imponen ante tu criterio... Ahí es cuando hay que dejarlos ir. Llega el momento de poner mi criterio sobre la idea que tengo del criterio de mis ídolos. 

Necesitamos los ídolos, nos inspiran, nos muestran un camino y nos ayudan a llegar a ciertos lugares... Pero nuestro camino es único y a veces se desvía del de ellos... y ahí es cuando deben morir en nuestra mente como guías, como maestros. 

Noté que mucho del miedo que me frenaba a hacer ciertas cosas que quiero hacer es que van contra los valores, ideales o formas de vida de personajes a los que sigo... esos mismos ideales que me empujaron en cierto momento de mi vida... y me pregunto -¿Qué pensaría él de lo que estoy cantando? ¿de lo que estoy escribiendo? ¿de lo que estoy pensando? ¿de mis sueños? - ¡Creo que no le gustarían...! Pero y ¿Qué pienso yo?  Para mí es importante... - 

Si no noto en mis meditaciones este diálogo interno, tal vez cada decisión se haría más difícil, una batalla por dentro, llena de miedos y dudas... Pero al hacerlo consciente y tomar la decisión de matar a mi ídolo (en mi mente), todo de repente se hizo más fácil, más claro. Solté el peso de complacer a un imaginario que sin duda me ayudó a caminar, pero que hoy cargaba como un peso innecesario.