Retos...

Acabo de escribir y borrar un reto que estoy pensando en ponerme a mí misma, porque no estoy segura de que tenga sentido. Me gusta aprender cosas... Me gusta mucho... Nunca he sido muy talentosa en nada realmente. No digo que no haga nada bien, sino que no he sobresalido por tener un súper talento fuera de lo común... 

Hago parte de aquellos a los que nos toca estudiar y trabajar mucho para adquirir alguna habilidad en cada cosa que hago. Afortunadamente, es de las cosas que más disfruto de la vida, a veces pienso que más de lo que debería. Debería ser un poco más práctica... Sin embargo siento que poco a poco he ido reconciliando ambas cosas con algo tan simple y obvio como aprender cosas prácticas... 

Por eso no sé si mi reto sea una forma de ponerme trabas a mí misma... o tal vez no sea el momento de hacerlo oficial. 

Me siento con mucha energía y creo que el verdadero reto es canalizarla, usarla bien para caminar en la dirección que me lleve a donde quiero llegar...

Escenas imaginarias

Mis ojos se están cerrando. Siento hierba fresca en mis hombros y un viento suave que empieza a ser frío en mi cara. Olor a verde, aún hay sabor a chocolate en mi boca. El sonido de los grillos, los sapos, las hojas sacudidas por el aire... su mano se desliza. 

No logro descifrar qué quiero que él diga en este cuadro imaginario. Tal vez quiero que no diga nada con palabras... Estamos entonces en silencio en una noche sin luna, en la cima de una montaña...

A veces en mi mente hay escenas mezcladas: el ayer, el mañana y este momento... A veces viajo a una escena imaginaria como la anterior, cuando, como hoy, descubro que hay un loop de un pensamiento. Eso que dije, eso que dijo alguien, eso que me preocupa, eso que tengo que hacer... 

Entonces leo sobre una chica que atraviesa Rusia para estar con su amigo que ha sido desterrado de San Petersburgo; o cierro los ojos y me recuesto sobre el pasto en compañía de alguien que aún no he conocido. 

Todo para detener el loop, para darle next a aquel pensamiento que acapara mi presente. Nada peor que mi mente aburrida de la misma frase que sé que es inútil, de la misma idea sin posibilidades de crecer...

 Las escenas imaginarias son mis puentes al ahora. Me hacen sentir mejor, sonrío y regreso a casa.

Las dudas, el miedo...

La nube de la duda es amarilla, le pregunté porqué y me dijo "las dudas somos posibilidades... luz". 

Ella, la nube,  se convirtió en una especie de agujero de gusano que me absorbió y me llevó a un universo donde lo que estoy planeando es real... Me llevó a un futuro próximo... 

Pero en el viaje, había agujeros que eran negros, dentro del amarillo; eran nubes de miedo, lo supe al instante. Esos miedos varias veces trataron de sacarme del camino amarillo y tuve que luchar para seguir en él. Llegué al futuro. 

Allí estaba en esa situación que espero suceda si sigo el camino que estoy construyendo.

Noté que nada había cambiado, pero todo había cambiado. No me sentía más feliz, no me sentía más tranquila. Me sentía como ahora... Era sólo otra parte del camino... y habían más nubes amarillas; es decir, también tendré dudas cuando el proyecto sea una realidad... 

Me fui por otra de esas nubes amarillas mientras pensaba: Nunca voy a ser más feliz de lo que soy en este momento... ¡No hay un tope! La recompensa es el camino, ¡siempre! Por eso, lo mejor será escoger el camino que más me guste... La meta es sólo un horizonte para caminar... 

 Mientras viajaba por esta nueva nube amarilla,  decidí dejarme llevar por el miedo; dejé que uno de los agujeros negros me absorbiera... 

Llegué a un parque. Una escena puesta en medio del universo, con dos bancas, una frente a la otra. Yo estaba sentada en una y frente a mí, él, el miedo... 

Primero era humo negro... Me afectó, pero no tanto como esperaba. De repente se convirtió en un chico pelirrojo y barbado. Me dio esa impresión de "un chico tonto", ¿Por qué el miedo no es aterrador, sino un ser tonto? 

Sonó mi alarma... Mi momento de meditación había terminado y aprendí tres cosas: 

1. Todas las dudas que tengo sobre mi nuevo proyecto son posibilidades.

2. Cuando logre hacerlo real, no habrá una recompensa adicional, la felicidad es hoy, no viene con el logro... 

3. El miedo no es un ser malo, es un ser tonto...

"Un crush"

Hay un anhelo que no sé expresar en palabras. Suena a cabaret, suena a blues, suena a tango, suena a voces llenas de emoción; suena a trombón, a piano y a bandoneon. Sabe a vino, sabe a un café espresso, sabe a beso, sabe a mañana... 

Ese anhelo canta en mi estómago; me envuelve; me acelera el corazón; me mueve todos los días; me abofetea en la cara cuando no estoy a su altura, pero también me canta cancioncitas de cuna y me toca sinfonías al oído. Me arrulla y me recuerda mis sueños. 

Ese anhelo no se va. No importa lo que haga;  no importa lo que diga; no importa lo que sienta; no importa que decida darle la espalda... ¡No se va! Me invita a bailar; se me aparece en sueños; se me aparece a mitad del día, cuando intento ser grande y voy a una entrevista de trabajo. 

Es como tener "un crush"... de esos que intentas evitar para no salir lastimado. Pero que cuando se te aparece y te dice: "dame un beso", no quieres que se vaya nunca. ¡Qué dulce es dejarse llevar! Olvidar que hay que "crecer" y buscar trabajo. ¡Qué dulce ese crush pasional que tenemos con los sueños! 

Nubes

Esta semana pasó más rápido de lo que hubiera querido... Esta semana tenía una lista de cosas por hacer y si acaso he llegado a la mitad. 

Los pájaros cantan distinto hoy, o mejor dicho, últimamente... Pasa que comparo lo que cantan con lo que un día escuché y escribí. Pasa que como es la única melodía que escribí de los pájaros, es lo que busco. ¿Así será con todo? Veo espejos y reflejos de lo poco que sé en todas partes, para afirmarlo. 

Llevo dos tomos y medio de "El maestro de armas" de Alejandro Dumas y aún no he entendido porqué se llama "El maestro de armas". El narrador es el personaje principal, pero no es más que el espectador de otras historias. Lleva dos tomos y medio sin tener un papel activo. Obviamente espero un desenlace en el que él cambie el rumbo de la historia... y presiento que no va a pasar... Y odio al autor profundamente, ¡El maestro de armas no ha dada una sola lección en lo que lleva la historia!

Lo que escribo hoy es como mi mente en este momento, difusa, llena de pensamientos dispersos, llena de nubes. 

Estoy escribiendo una meditación que surgió como se imaginarán, en un momento de meditación. Sobre las nubes y las emociones. Imagino que cada emoción o sensación es una nube y observo la forma, el color, cómo se mueve o cambia. Imagino que mi respiración es el viento. Cuando controlo la respiración, controlo el viento y hago que las nubes vayan cambiando de forma a mi antojo... Poco a poco convierto las emociones que no me gustan en otras más positivas o útiles en ese momento. Es una buena imagen para un día como hoy en el que estoy divagando entre ideas entrecortadas.

Tierra - Taeguk pal yang

Estoy cerrando algunos ciclos... Este momento es extraño y emocionante. Hora de regresar a lo que soy, a lo que he construido, a lo que he conquistado. Es el momento para celebrar los intentos, los fracasos y los aciertos... Es también hora de volver a empezar. Y como la vida son tantas cosas a la vez, unos ciclos se cierran, otros se abren y otros están en la mitad... 

Pero hoy quiero hablar de los  ciclos que se cierran y nos hacen un poco más grandes. 

Hoy mientras tomaba una pequeña siesta pensaba en la última fórmula de los cinturones de colores de taekwondo, Taeguk Pal Yank: "Tierra"... Tiene mucho sentido para mí que la tierra simbolice el final de un ciclo y el inicio de otro. ¡Uno ha conquistado una nueva habilidad! Ser una pequeña "Napoleona" ¡Qué bonito es eso!

Cada que uno quiere aprender algo nuevo debe emprender un viaje que estará lleno de tropiezos. La emoción de aprender es seguida por el tedio y la frustración de sentir que no avanzamos. La prueba de fuego es continuar a pesar de las dudas, a pesar de sentirnos incompetentes, luego nos volvemos a emocionar, luego nos sentimos incompetentes otra vez... y así, durante mucho tiempo... Pero la constancia siempre cumple su promesa y construye en silencio. ¡Una nueva ciudad en la cual perderse! Una ciudad cuya conquista no fue fácil. 

Ese movimiento difícil de la sonata de Beethoven suena bonito, ya no me cuesta trabajo, ya me puedo perder allí, ya no hay notas, ya no importa que el do5 del compás 20 sea con el dedo 3... Ya es como un delicioso suspiro, esa pose de yoga que tanto trabajo me costó de repente es un instante para descansar... Y llegará el momento en el que hable Francés fluido (... no hoy, ni mañana, ni en un mes...), ¡pero llegará porque me lo propuse y tengo a mis soldaditos trabajando en ello!... 

Tierra... ¡Quiero conquistar muchos otros territorios! 

Testigo

El universo está construido así. La vida mirándose a sí misma en el espejo. Nuestra conciencia hecha para conocer el entorno y allí reconocer nuestra grandeza y nuestra pequeñez. Ver el mundo parece ser una clave para ser feliz. Interesarse por todo lo que hay allá afuera... y la felicidad parece infinita como lo es el universo. Nunca dejan de existir cosas o personas que puedan sernos interesantes. En mi caso, quitar el ego del camino con su ensimismamiento y ganas de que me vea como un ente aislado, diferente... "mejor". En mi caso, debo cuidar que ese ego no  me aleje de la alegría de descubrir el mundo y dentro de él, la música con sus herramientas y alcances, las personas con sus pataletas y virtudes que no tengo o que sí. Que no sea el ego la piedra que me ata a la tierra y me impide volar con las águilas. Que tenga siempre la humildad de reconocer más lo que queda por aprender que lo que sé, lo que aún no entiendo que lo que he conseguido. El amor a mí misma viene por ser capaz de reconocer estas verdades, por hacer el esfuerzo que tenga que hacer. Porque el ego y el amor son inversamente proporcionales. 

EGO y PLACER

Necesito la sensación de que soy anónima, necesito proteger lo que es importante para mí. Mis ansiedades, mis miedos, mis apuestas, mis errores, mis locuras, mis aprendizajes, mi camino. 

Necesito cierta dosis de egoísmo para no enloquecer. Pero hoy, necesito un poco de paz. 

Siento que salté a un abismo atractivo y desconocido. Siento que debía hacerlo en ese momento, pero ahora necesito de nuevo la tierra, la cordura, el encuentro conmigo, con esa persona nueva, desconocida, diferente. 

Ha terminado oficialmente la dependencia afectiva. No me da miedo decir que sola estoy más feliz que nunca. Me refugié en brazos ajenos para olvidar aquellos que consideré propios... y probé sensaciones, sólo por probar, por escapar un poco, por sentir algo diferente... Descubrí que ese no es el camino, descubrí que soy yo y es el mundo, es decir, se trata de interesarme más por el mundo y menos por mí para ser más feliz. 

Perderse en otros brazos no es una forma de interesarse en el mundo, sino una forma de verse a sí mismo desde otros ojos, otra forma de ego. Debo tener mucho cuidado con él. Siento que me encanta como me veo y quiero que otros sientan lo hermosa que soy. Para resaltar esa sensación y ese verdad. Estuvo bien hasta hoy, pero cuando me pierda en otros brazos será porque me intereso sinceramente por ese otro cuerpo, porque será placentero tocar esa otra piel, no se trata sólo de ser tocada, se trata de gustarme de verdad ese otro ser con el que permito que mi energía se funda. 

Agua

Tanta, pero tanta información me abruma, a veces me pierdo. Necesito espacios viscerales para pensar y escribir eso que pienso sin fuentes, sin leer, sin ver más que con mis ojos la realidad y percibir con mis sentidos el mundo. Uno bebe "agua salada" y lo sigue haciendo porque piensa que está saciando una sed de conocimientos, pero lo cierto es que siento que estamos atrofiándonos, nos quedamos con datos que después nos asfixian si no hacemos algo con ellos,  o por lo menos yo siento que necesito tiempo para procesar todo eso. 

A veces la gente no entiende que quiera pasar tanto tiempo a solas, pero son esas conversaciones conmigo las que me permiten saciar la sed, encontrar el agua dulce y fresca que nutre, que hidrate, que me sienta bien... También siento que sólo cuando uno está tranquilo y tiene limpio y llenito el corazón puede brindar algo a los demás. Aprendí con el tiempo a no sentirme mal por querer estar sola, aprendí que tengo derecho a hacerlo cada que quiera y que no tengo que darle explicaciones a nadie sobre ello

Vulnerable

Me siento vulnerable y no temo decirlo. Me siento al mismo tiempo tan fuerte que me creo capaz de llevar esta vulnerabilidad conmigo y seguir escribiendo, seguir creando, seguir equivocándome. Es que de eso se trata un camino propio, y pretendo seguir por aquí toda mi vida. Es un momento para vivir según mis propios lineamientos y confiar, es un momento para reconocer los errores, los afanes, las caídas, la ingenuidad; perdonarse ser así de ingenuo. Siento que me han lastimado y que en mi soledad sólo me tengo a mí, pero siento también que es todo lo que necesito para recargarme de nuevo de energía y continuar. Es un momento difícil, pero es también una oportunidad para demostrar que soy diferente a aquellos que se rinden en los momentos difíciles. Es la oportunidad perfecta para que mi ego herido no me defina, para que me defina la pasión. 

Es en los momentos difíciles cuando uno sabe si alguien es apasionado o no; si no eres capaz de poner tu corazón y luchar en momentos de confusión y caos, es que no eres tan apasionada como decías ser. No sé por dónde empezar a replantear las cosas, a sanar, ni por donde seguir, ni cómo mejorar aquello que me falta como persona, no sé nada, pero sé que no tengo miedo. Por lo pronto debo continuar haciendo cada cosa con dignidad y entrega, con todas mis fuerzas y con la alegría que aún queda en mi corazón... Poco a poco llegará el momento de desacelerar y evaluar, de redirigir el camino... Todo estará bien porque mi corazón es fuerte y sabe cicatrizar. Sentiré como vuelve a estar sano, nuevo y listo para seguir volando. 

El miedo al rechazo

Es curioso lo que sentimos cuando somos o no aprobados por los demás. A todos nos afecta lo que piensen, queremos que nuestro trabajo les guste, parecer atractivos, caer bien, que se identifiquen con nosotros... y no puede evitar uno sentir esa necesidad. Hoy vi un comentario negativo sobre mi música que me hizo recordar algunos comentarios de hace ya muchos años; pero más que lo que decían, recuerdo lo que yo sentí. Sentí que las cosas perdían el sentido así de repente, no entendía cómo era posible que a esta persona le disgustara mi música y me lo expresara públicamente como queriendo desquitarse por algo, eso sentía y en ese entonces fue difícil de afrontar. 

Hoy cuando vi el comentario sentí algo similar por un momento, la diferencia es que fue menos intenso  y más efímera la sensación, me tomó por sorpresa porque hacía tiempo no sentía "el rechazo" de alguien. Es increíble el poder que damos a las opiniones de alguien más, alguien a quien no conocemos, alguien que tal vez tenga razones personales para no querernos, o tal vez vea en nosotros algo que le molesta por cualquier motivo que no necesariamente tenga que ver con uno o con su trabajo. Todos de cierta manera somos espejos, los demás nos quieren o no porque se identifican con nuestras cosas buenas o no quieren ver sus propias falencias y las ven en nosotros.

Cuando uno hace música así se mide el éxito, en a cuántas personas les gustaste, esto parece ser muy importante. Hasta cuando uno toma el camino de "hacer lo que me suene bien a mi", uno imagina que generará una especie de identificación de parte de quienes lo escuchen... pero no necesariamente y eso está bien, el sólo hecho de hacer lo que quieres, de hacerlo realidad tiene validez. Hay que seguir caminando en compañía de quienes se van sumando genuinamente y por las razones correctas, hay que seguir mejorando y mirándonos con más objetividad y una coraza menos susceptible, hay que reírse, entender qué podemos hacer mejor de una manera tranquila y continuar.  

¿Qué hacer cuando uno no sabe qué hacer?

Uno casi siempre sabe qué hacer, lo sabe muy bien, lo sabe demasiado bien, tiene más información de la necesaria, tanta que satura, tanta que se convierte en ruido y pierde importancia... Entonces llega el momento de tener que ordenarla, sintetizarla, estudiarla, entenderla, disminuir un poco el paso... Uno sabe que está en este punto cuando no sabe qué hacer aunque en teoría lo sepa de todas las maneras posibles, es que ¡¡¡Qué cantidad de información!!! 

Yo creo que cuando uno no sabe qué hacer no queda otra que quedarse en silencio y no hacer... Parece simple pero no lo es, prendemos el televisor, llamamos a alguien, ponemos música o en el mejor de los casos tomamos un libro, como si ahí estuvieran las respuestas... pero cuando uno está saturado lo peor que puede hacer es llenarse de más basura, porque hasta la información más importante pierde relevancia entre tanta cosa...

Es una necesidad real, esa de desacelerar y quedarse en silencio. Cuando supero ese instinto de prender el televisor o la radio, encuentro algo valioso, siempre me siento mejor, siempre siento que he ganado algo, un poco de claridad en cuál es el siguiente paso, un pequeño cambio que me trae un poco de paz y una mejor forma de hacer las cosas, un poco de felicidad. Es una decisión llena de amor por uno mismo.

Diciembre

Diciembre, un mes para pensarse, para cerrar un ciclo, para replantear qué sigue, qué no, qué hicimos bien, qué hicimos mal, qué queremos para el próximo año. Mi poco gusto por diciembre tal vez sea que siento que entre tanto ruido, entre tanto alboroto, deudas y desenfreno no es posible hacer tal cosa como terminar un año lo mejor posible para replantear qué errores cometimos y merecen no repetición, qué aciertos tuvimos y merecen un reconocimiento, una sonrisa de satisfacción. 

Es un mes muy importante por eso y no debo dejar que mi poco gusto por las festividades me quite el placer del cierre, del cambio. Es un mes al que sacaré todo el provecho que pueda, en el que cerraré cada capítulo doloroso como tenga que ser cerrado, en el que reiré por lo que hice bien y reconoceré que aquello que hice mal deja lecciones que debo tomarme el tiempo de estudiar. 

Es un mes para bajar un poco el ritmo y desintoxicarme de la rutina, tal vez para alejarme también y verme desde afuera, desde donde todo es insignificante, desde donde todo es posible, desde donde uno se puede vaciar y olvidar, convertirse en una nueva persona, con nueva energía, capaz de ver las posibilidades que un nuevo año siempre abre.

Emociones

Es como si las emociones fueran vendas. Estamos ciegos ante ellas, estamos vulnerables. Es como si las emociones fueran jaulas. Estamos atrapados y pensamos que no existe la llave para salir de allí... Pero la jaula nunca está cerrada y es tan sencillo como quitarse la venda... Pero casi nunca queremos, la jaula es cómoda y nos da terror ver. Preferimos seguir en el mismo lugar, sintiendo lo mismo hasta que el tiempo cure la emoción negativa o marchite la positiva. Creo que cuando es una emoción que no nos gusta se puede acelerar la labor del tiempo, ser valiente y salir de la jaula, quitarse la venda y mirar que el cambio significa más posibilidades de sensaciones, de caminos, de creaciones. 

Lo femenino y lo masculino - mi mundo interno

No soy feminista, ni cinco, no sé, a decir verdad, ni siquiera me identifico del todo con las mujeres. Sí, yo sé, soy una mujer y soy aparentemente muy femenina, con rasgos que algunos definen como "ternura", "delicadeza"... soy pequeña y con facciones redondas; pero crecí sintiendo que no pertenecía del todo a ese mundo femenino aunque me preocupara en exceso por cómo me veía. Me es extraño ese mundo interno, esa camaradería con otras mujeres, eso de "el vientre mágico". Hay un aura particular y yo imagino que ellas lo sienten también porque nunca me he llevado realmente bien con las demás chicas. He asistido a jornadas de conexión con lo femenino desde la danza y eso es una cosa muy extraña e incómoda para mí, ni que hablar de abrazar a las amigas o dormir en su cuarto, ¡nunca! ni cuando tenía 5 años, lo recuerdo aún.

Esa identificación con ciertas cosas del género son rarísimas para mí... no sé porqué pero nunca la he sentido, nunca he tenido una mejor amiga a la que le cuento que me encanta un chico o de mi maquillaje o algo, mientras ellas hablan de ello como si fuera obvio que todo se comparte... y eso que crecí con dos hermanas mujeres... de hecho prefiero sacar una excusa para no hablar mucho e irme a escribir...  cuando he leído sobre la psiquis femenina, siento que hay cosas que me son extrañas y aburridas... prefiero pensarme como un chico, de niña hubiese adorado ser niño. De una manera distinta, es decir, me encantan los hombres... de pronto es que leí demasiado a Mr. Freud y quedó un increíble rayón en mi mente. 

He admirado y disfrutado más la compañía de los hombres desde entonces, entrenando artes marciales, hablando con ellos como si fueran mis amigos, de hecho, siempre me enamoro de un amigo, de mi mejor amigo, con el que me pueda sentar en silencio a disfrutar de una tarde. Tal vez algunos chicos también sientan que en el fondo se identifican más con lo femenino, sin que eso signifique que sean gays.  Es cierto eso que dicen que somos complejos; imagino que todos lo somos, pero es más fácil generalizar he irse adaptando al lugar que culturalmente nos corresponde.