Sonidos

Mi espalda está encorvada, mis pies doblados, los sonidos de selva africana que he puesto para conectarme con algo adentro solo me están generando ansiedad. ¿Es eso un lobo?, ¿moscas?,¿gemidos de un animal?. ¿Por qué me dio por poner sonidos de la selva africana? En serio, no es una buena manera de relajarse. 

En realidad estoy muy agradecida con la civilización. Es decir, sí, amo la naturaleza, y me duelen muchas cosas, pero ¡wow!, ¡deberían estar escuchando estos sonidos y sentir lo que generan en uno! Imagino que es un recuerdo genético de otras vidas o algo así, de cuando éramos presas y debimos luchar para pasar al otro lado, al de los depredadores... Hay un ser ahí adentro que está asustado y al mismo tiempo extasiado, que está alerta y no descansa nunca, descansar es morir. Y hoy no muere. Me pregunto si a todos nos producen lo mismo estos sonidos, o tal vez, como dice mi mamá (en broma... o eso creo): estoy un poco más cerca a los primates, por aquello de mi obsesión con los micos... 

Este fue un intento fallido de encontrarme en las palabras. La vida en sí misma es un poco extraña y surrealista, ¿no les parece? 

Nadaísmo - Nostalgia

Bueno, nada, está bien no tener nada qué decir, ¿qué haces? ¿Qué escribes?... Estoy completamente a favor de no escribir nada si no hay nada, como en este momento. Es que no tienes ninguna nueva revelación, o canción, o amor, o miedo, o reto interno, o camino espiritual. A veces está bien quedarse en la superficie, ¿qué haces escribiendo? ¿Qué haces caminando hacia adentro de la tierra? ¿Qué haces cavando en tus contradicciones? ... Déjame en paz en mi momento nadaísta. 

Pero claro, tienes que escribir, y pues eso es escribir: cavar en las contradicciones, escucharlas... Y las palabras son lo de menos, a menos que no lo sean, y que esté escribiendo una décima, o un soneto, o una rima con una métrica que importa más que el viaje interno, que es una cadena de las que ayuda a que la creatividad se entrene y aprenda de libertad... Yo no tengo la culpa de ser todas las contradicciones y de que escribir también lo sea. Así es. No sé porqué, pero así es. La dificultad de alguna manera revela aspectos de la libertad que lo fácil no conocerá nunca. 

Odio y amo la nostalgia. Creo en Norah Jones,  

Camino

Estoy en el centro de un gran círculo. Alrededor caminos. tal vez 6 o 7 de mis personalidades corren cada una por un camino diferente. Cada una es ligera y apenas puede hacer resistencia al viento. Los árboles bailan. Estoy en el centro y me veo en todos los caminos, queriendo avanzar hacia todas las direcciones al tiempo. El bosque está lleno de color al frente y está reseco en la parte del círculo que hay detrás de mí. El color se empieza a degradar hasta que solo hay un camino con luz. 

Ahora soy una partícula de polvo bajo una cueva cerca al mar. Una partícula luminosa que viaja. 

Décimas de despedida

Sin tristezas y sin drama,

voy mirando las estrellas
A vivir una epopeya,
a seguir lo que se ama
Con compases de amalgamas:
son, bolero, currulao,
la sonrisa en todo la'o
cuando se persigue un sueño
Practicando lo que enseño,
soy feliz con lo baila'o

Si no han adivinado,
les cuento que hoy me voy
a nutrir eso que soy:
voz con corazón alado
Me las llevo a todos lados,
en cánticos, risas, palmas,
en la tormenta, en la calma,
en poesía, en canción
Conocerlas, bendición
que colorea mi alma

Derecho al arte

Pasar al plano de la fantasía,

saltar al mundo donde las canciones

vuelan tranquilas, ya no tienen guiones

y se olvidaron que son mercancía

Recuerdo un día en la cafetería

Estaba en medio de mis confusiones,

buscaba en vos consejos y opiniones

Yo desde niña siempre lo intuía 

Prólogo doce cuentos peregrinos:

es el oficio que logra excitarte,

cavando hasta llegar a lo genuino

Y aunque no siempre sé cómo escucharte,

tengo un instinto visceral, felino,

que me reclama su derecho al arte.

Mi primer soneto

Ya te extraño

Por más que yo te busco no apareces,

las olas explotando buscan playa
Ninguno es como tú, no dan la talla,
les falta esa mirada que estremece

por más que ellos me digan que es que a veces
no hay quien pueda cruzar esta muralla
le temen a los cuerpos que se estallan
le temen a los fuegos que enceguecen

La soledad abraza un alma libre
la soledad arropa un ermitaño
hace que el corazón no se disfibre 

anhelos que no entiendo y me hacen daño
que me deshagas, me desequilibres
aún no te conozco y ya te extraño

¿Cómo me atrevo a escribirme?

Mi corazón es un lugar extraño. Qué raro es mirar por la ventana que me dejó abierta. Qué raro es desear encontrar lo que todos buscamos, ¿no que eras diferente? ¿No que no necesitabas a alguien para caminar de la mano y recostarte en un torso desnudo? ¿No que la música era suficiente? ... ¿Qué es lo que duele? ¿Qué es lo que buscas? ¿Qué es lo que falta? ¿Qué es lo que escribes? ¿Por qué me buscas otra vez? Te extraño aunque no te conozco. 

Si amas, más vale que sea suficiente. Lo demás es ruido. Lo demás son sombras. Lo demás es una imitación barata. Si ayer a esta hora leyera esto, me trataría de idiota. Si mañana lo leyera, también. La que escribe solo sale a veces y delata pequeños trozos de deseos inconscientes que niego el resto del tiempo. ¿Cómo me atrevo a escribirme? 

Hacer...

Hay días, ¡ay dios! Hay días... Los de menos de 12 años me entienden... Es fácil comunicarse con alguien que no piensa que es raro hacer sonidos raros o perseguir un pájaro para verlo, porque es muy bonito, y lo bonito es importante, así, "per se"... Hay días en los que pienso más de la cuenta... De hecho, creo que todos los días pienso más de la cuenta. Creo que ha pasado la etapa de pensar. Creo que ha pasado la etapa de sentir. Es hora de hacer... No es que "solo piense" "solo sienta" o "solo haga":.. Pero definitivamente hay un enfoque especial en una de estas actividades vitales... A veces soy más de los libros, a veces soy más de la música, a veces soy más del cuerpo... Ahí estamos... Hacer... Sin tanto cuento. Sin tanto drama. Hacer cosas bonitas. Como recoger un papel, o cantar una canción, o sonreír, o escribir estupideces. 

Paz

La paz está disponible para todos... ¿Lo está? Al cerrar los ojos, ¿podemos todos crear paisajes para correr del mundo cuando se contamina? El inventario de sensaciones de hoy: busco la paz, me acuerdo de él. El músico, ¿existirá un beso más dulce? Siento gratitud por la casualidad. Llevo 5 minutos sentada, escribiendo solo unas pocas frases. Como si no tuviera nada que decir. Soy un recuerdo fragmentado. Soy una ilusión vaga. Soy nostalgia. Soy un oído. Soy vacío. Soy posibilidades nubladas. Soy una mirada tímida y curiosa. Soy unas alas sin estrenar. 

Saltemos.

Cuesta saltar. ¿Qué dices? ... Parece que costara saltar. En realidad, no cuesta nada. Es gratis. Es una ilusión. Bueno, sí hay que pagar, pero con el pasado, que, al fin y al cabo, es una ilusión. ¿O no? Decidir es siempre renunciar a lo conocido. Y en lo desconocido, hay mínimo, más colores y más opciones. No ser capaz de renunciar, es no ser capaz de asumir la vida y la belleza que trae la incertidumbre. ¡Saltemos! Cada cierto tiempo tienes que hacerlo. Porque te conozco y necesitas saltar para recargarte de la energía del sol, del agua, del viento, del cohete. 

Strangeland

Strangeland. No sé porqué hoy escuché este álbum. Estoy enamorada de él. Hacía tiempo no lo escuchaba, porque así es la vida, hay más música. 

Es lindo. Está lleno de historias honestas. Me hace sonreír. Le dice a cada célula de mi cuerpo que los sueños son lo más importante. Me devuelve a los clichés alrededor de los cuales han girado siempre mis canciones. Me voltea la mirada hacia mi propia experiencia vital.

Todo lo que pueda escribir al respecto es obvio, y sin embargo, a veces el cuerpo no lo asimila. Está bien tener un poco de miedo, el amor es lo que importa, escuchar al corazón que he lanzado lejos, seguir la música que ha estado haciendo... Lo demás es extra. 

Gracias Keane.

La calle

Al lado de "La chiquita", él dormía. Carros, humo, plantas, ante-jardines, el letrero de Calle 66b solo a unos metros... Justo en el momento en el que lo miré, cambió la posición de sus pies. Los cruzó para el otro lado y volvió a su posición original. Con sus zapatos a medio poner, encorvado como un caracol, con sueños que todos despreciamos. ¡Qué hermosa y despiadada sociedad esta de la que soy hija! Lo miro desde la distancia, que sin saberlo, sin pensarlo, sin quererlo, es una distancia moral, un muro de superioridad; "¡seguro tomó malas decisiones! ¡Seguro no es una buena persona! ..." Prejuicios, valoraciones basadas en la apariencia de unos segundos... Cambia el semáforo. 

Cambia el paisaje. Hay flores en casi todas las calles. Hay árboles con frutos. Hay pájaros en los parques. Hay gente que corre, gente que sonríe, gente que blasfema con su mirada, gente que parece estar perdida en otro tiempo. Veo el humo saliendo de la misma fábrica, a la misma hora, incomoda verlo confundirse con el paisaje. Un pájaro vuela a través de él y se pierde en la distancia. Lo demás ocurrió mientras dormía. 

Actos fallidos

Ayer compré unas arepas. Las pagué y me fui sin llevármelas. A veces hago eso. Pago el precio, trabajo, termino proyectos... y me voy. Sin reclamar nada. No siento que necesite reclamar nada, o tal vez no esté acostumbrada a hacerlo. Me entrego... y me voy... No tengo nada que tomar. Nunca lo había notado hasta ayer cuando llegué a casa y noté que no había tomado las arepas. Casi siempre esos "actos fallidos" nos hablan. (Algo de cierto debió haber dicho Freud). 

Jueves 17 de mayo de 2018

Dime algo. Hazme saber que la que está al frente de la pantalla está sentada escuchando los extraños pájaros, sintiendo un poco de malestar, medio despierta, medio deshecha, con el alma en blanco y negro, esperando cualquier color. 

Cuéntame lo que sabes y yo no. Que hace apenas unos minutos tenía una sonrisa que parecía infinita, y que dentro de otros minutos estaré buscando resolver uno de los mil asuntos urgentes para cumplir con los ítems del cheklist de un jueves 17 de mayo de 2018. El único jueves 17 de mayo de 2018. ¿Sí sabes eso? ¡El único jueves 17 de mayo de 2018 que existirá!

Cuéntame que todo es medio mentiras unos segundos después, cuando lo leas; pero también que fue cierto cuando lo escribiste. Que no me conozco. No es posible conocerme. Conozco en la que me voy convirtiendo a cada instante, pero los instantes nunca se quedan. A veces pienso que los instantes no llegan a existir en este mundo. 

Cuéntame que estarás fluyendo. No sé cómo. No sé porqué. Pero a veces lo haces. ¡Enséñame!

Letras

Cortan la hierba. Canta la ciudad. El humo de la fábrica que a veces se confunde con la niebla o con las nubes, hoy, en una mañana en la que el sol de las 6 am es ya amarillo, es claramente humo que sale de la fábrica. ¿Será que los habitantes del puente miran el humo e imaginan figuras? 

Mis párpados pesan. No es que pesen realmente, es que los siento cada que se cierran. Se cierran hoy un poco más despacio. En  mi espalda, nudos. Me acomodo como cuando mi gata se estira. Los nudos se deshacen, o por lo menos, algunos de ellos. Unos suenan, otros no, unos se quedan allí dormidos. 

Tengo un par de audífonos pero no estoy escuchando nada a través de ellos. Como si abriera un libro y me quedara mirando la hoja y convirtiendo el texto en un paisaje de hormigas. 

Hoy, como notarán, no tengo nada que decir. Debería estar adelantando algo de trabajo. Si lo pienso, no es posible hacer todo lo que tengo que hacer en el tiempo destinado para ello. Mi mente es un computador cuando abres 200 ventanas. Escribo para intentar cerrarlas... Y luego abrir una sola. Una tarea a la vez. Creo en el poder de la escritura más de lo que creo en cualquier dios. Escribir para expandir el tiempo. Oh poderosas hormiguitas cuenteras, no me abandonen nunca.