Inspiración

Inspirarse... ¿Cómo carajos hace uno para escribir una canción urgente?, entre inconvenientes, responsabilidades, retrasos que se salen de lo que puedo controlar, necesito crear una especie de oasis entre el caos de lo cotidiano, un pequeño espacio en mi mente y en mi cuerpo para la creación, una inmunidad al afán y a las tareas... y sumergirme en las palabras, en la música.

Un jardín es un espacio para amar, decido que la creación sea desde el amor, por eso creo un jardín. Hay algo en lo natural que necesito para ser artista, hay algo que necesita de mi capacidad de ser dos, vivir en el mundo y organizar las actividades de un humano civilizado y vivir en el mundo subterráneo que me permita ser el animal, ese que se deja llevar...

Para vivir en el mundo subterráneo hay que haber abierto el camino, poco a poco, con tesón, con dedicación, con tiempo, con constancia... El camino de este mundo no está allí para todos, está allí para quienes lo encuentran y deciden que lo quieren seguir. No creo en la inspiración como un regalo divino, creo en el regalo que el carácter con el que asumimos la vida puede regalarnos.

Elevarse

Uno necesita olvidarse, entregarse a algo completamente. Uno se siente pequeño y se siente gigante, uno no se siente y a la vez se siente completo ¿Qué sentido tiene vivir sin esta sensación? Entregarse significa estar presente con siete sentidos en un mismo momento. 

Es curioso porque escribo sobre no pensar y me he quedado sin palabras, me he quedado sin saber cómo expresarlo. Escribiré lo que viene a mi mente, sin censurar, sin pensar. Escucho los ruidos afuera de mi habitación, gente que prepara la fiesta de viernes en la noche, escucho a lo lejos música, aparentemente una ranchera, algunas risas y conversaciones de personas. Siento la espalda un poco cansada y percibo a mi gatita cerca de mí, esperando paciente a que sea hora de dormir. 

Hoy ha sido un día de muchas tareas, pero me ha quedado poca energía para mí, para mi piano, mis palabras, mi propia respiración. Ha sido un día en el que he resuelto muchas cosas, pero que me ha dejado un poco con sed de trascender, de escuchar, de estar sola conmigo, de olvidar los planes y labores, sed de tranquilidad... 

Necesito elevarme y escribir es un comienzo, es el mejor comienzo. Agradezco a las palabras. La alarma sonará en cualquier momento, tengo sólo 10 minutos para escribir... y no quiero que se acaben porque se siente bien la conexión, se siente bien encontrarse, olvidarse, estar presente. 

Respuestas

hay respuestas que no están en Google, hay búsquedas que nadie entiende, caminos en los que nadie puede guiarme... 

nos estamos acostumbrando a buscar afuera, cualquier información que solucione los problemas, que sea una guía fácil para aprender cualquier habilidad. El problema es que lo único de valor, no está ahí. Lo que tengo para ofrecer son mis particularidades, lo que nadie puede sentir, crear y transmitir exactamente como yo. Creo que tenemos mucha información y nos ahogamos con ella... a veces es difícil regresar al silencio, regresar a uno mismo, aprender a ver el límite entre lo que pretendemos, lo que queremos mostrar al mundo y la construcción real de uno mismo. Las respuestas importantes están adentro.

Convergen...

"Lo amargo hace parte de la vida", "sin dolor, no hay placer", "sin sufrimiento, no hay alegría", sin oscuridad, no hay luz", "sin muerte, no hay vida"... dualidades. Siempre estamos ahí en algún lugar intermedio, fluctuando, inclinándonos, cayendo y subiendo... las necesitamos tanto que la vida se nos vuelve aburrida muy frecuentemente; el equilibrio no parece ser emocionante, aunque todo en el universo que conozco parece estar perfectamente equilibrado y desordenado a la vez. Como artista, necesito lo amargo y lo dulce, los colores, las emociones, el caos... como persona, creo que evolucionar tiene que ver con dejar ir... Al final, no sé cómo resolver la paradoja y no sé cuál es mi lugar, asumir un sólo rol no es lo que quiero y no es lo que haré. Pero aunque no entiendo cómo, siento que hay una respuesta, siento que hay un punto en el que convergen la artista y la mejor versión de mí.

¿Cuál es mi lucha?

Hice un compromiso conmigo: "no seré yo quien me ponga trabas". Parece sencillo, pero es mucho más complicado de lo que parece. No ponerse trabas implica superar el miedo segundo a segundo, implica ignorar las voces reales o inventadas  que retumban en mi cabeza, implica no perderme, no dejar de escucharme... 

Una frase sencilla: "en este instante, ¿cuál es mi lucha?" ... sólo eso. Nada de pasado, nada de futuro... ya, hoy, 10:50 am de una mañana de sábado. A veces mi lucha es descansar, a veces es pararme e irme a hacer lo que tengo que hacer, a veces es sentarme y tratar de calmar mi mente, a veces es respirar, a veces es relajarme un poco y disfrutar una canción... la mayoría del tiempo son acciones sencillas.

Artes marciales

La lucha es siempre igual, se repiten las ansiedades, se repiten los temores. Tal vez los afronte de una forma ligeramente diferente, pero adentro están siempre residuos de pensamientos, de sonidos, de ruido... y de nuevo hay que limpiar, hay que vaciar el recipiente para poder aprender a caminar unos cuantos pasos, es fácil llenarse de basura otra vez, es inevitable.

Todo arte que sirve para limpiar, para quitar los escombros que cubren la esencia, para despejar el puente que me conecta con el espíritu universal... artes marciales son aquellas que me enseñan a encontrarme.

¿Qué significa ser mejor?

Voy por la vida pensando que es importante hacer las cosas bien; voy pensando que es importante  ser alguien que aprende y es un poco mejor a medida que va pasando el tiempo.

A veces siento que me engaño. A veces siento que ser mejor es una utopía, que cambio simplemente, que no existe una medición que me asegure si es para bien o para mal. Hay quienes piensan que Orianna era mejor hace algunos años... y eso no está bien ni mal, hay un elemento de subjetividad que no puedo evitar. 

Pero pensarme, cuestionarme y tener ese intangible como guía, me mantiene en movimiento. Escucho a quienes gustan de la chica que fui, escucho a quienes gustan de la mujer que soy, escucho a quienes gustan de la mujer que seré... Escucho a quienes gustan sólo de una de estas versiones, a quienes no gustan de una de ellas y sonrío. No puedo ser las 3 a la vez y al mismo tiempo, lo soy de cierta manera. 

Mejorar para aprender a jugar. El juego es cambiar para aprender a recuperarme cada que quiera... ese es el aprendizaje que me interesa hoy... y es a la vez, el más difícil, porque soy la única guía para ello. 

Encontrar la maestra que está adentro es lo más cercano que encuentro a "ser mejor".

Celebración

Celebrar... porque respiro, por el susurro del viento, por el movimiento de las palmeras, por la frescura del agua recorriendo mi cuerpo, por la dulce pereza de la siesta, por el pequeño fragmento de una obra que tengo el placer de atreverme a intentar tocar, por las canciones que nacen sólo por placer, las palabras que nacen sin sentido, por la sonrisa de un desconocido y la risa espontánea que me regala un recuerdo que me toma por sorpresa... celebrar por los pequeños logros que me obligan a trabajar más, que me retan, que me cuestionan, que me miran a los ojos y me dicen ¿Estás a la altura?... por un SÍ sencillo, humilde y con carácter. Celebrar los esfuerzos constantes, los que he elegido; celebrar la libertad y los caminos con sus trochas difíciles, sus ríos cristalinos, sus criaturas amables y feroces. Hoy es un día como todos y como ninguno... digo ¡Salud! con una copa de vino antes de dormir.

Crisis

No siempre he amado la música, es decir, ha sido una relación larga y con altibajos, como todas las relaciones. Hubo momentos en los que le puse el peso de mi vida; ella era la responsable de hacerme feliz, hacerme exitosa, hacerme mejor... y eso no le corresponde; yo debo estar lista para lo que ella tiene para ofrecerme. Afortunadamente tuve la sensatez de hacerme una pregunta ¿puedo vivir sin música? ... y lo intenté, en lo que llamé "una crisis", pasé un tiempo sin tocar piano, porque no sentía sed de sonatas o tonadas o canciones. Tuve que pasar por esto para estar en paz, para hoy tener la certeza de que este es el camino, para sentarme frente al piano siempre con los ojos sonriendo porque el alma se pone contenta. Las crisis son importantes y son necesarias para encontrarse. 

Un día especial

Hoy es un día especial... quisiera estar a la altura. Apenas recupero un poco de la energía que ayer se fue tratando de estar bien. Estuve enferma todo el día, no sé qué tenía exactamente, pudo haber sido mi cuerpo diciéndome: ¡para! ¡deja de trabajar y préstame atención!... es muy difícil, uno entra en una dinámica de hacer muchas cosas y de sentir un placer especial al verlas terminadas, uno quiere hacer más cosas de las que puede como ser humano, hasta que colapsa... 

Pero ayer me permití ser flexible, me permití hacer nada, es decir, dormí casi todo el día y cancelé casi todo, sin remordimientos y con la sensación honesta de "esto es lo mejor que puedo hacer en este momento"... tuve fiebre casi hasta media noche, pero creo que hoy me siento mejor, lista para un día diferente, es un día especial... no es aún el día para continuar con mi lista interminable de tareas y placeres auto-impuestos, es decir, escribo canciones... canciones que me tendrán que esperar hasta mañana, cuando esté lista para ellas otra vez. 

Las palabras para limpiar

Escribir para vivir mejor, escribir para calmar un sinnúmero de pequeñas y molestas emociones que me roban el presente. Palabras que soplan y se llevan la basura, palabras que son viento y pasan sanando, limpiando, refrescando, viajando por la mente y dejando la realidad como regalo... ¡Qué sencillo y difícil es estar presente! ¡Qué cantidad de defectos los que tengo! ¡Qué cantidad tan abrumadora de cosas por aprender! ¡Qué cantidad tan abrumadora de cosas por resolver!... ¡Qué cantidad tan abrumadora de pensamientos peleando por mi atención!... ¡El bloqueo! ¡El pánico! ... y me fui lejos, al pasado, al futuro, al miedo ... Cuando el viento deja de pasar, la humedad se concentra y el aire no circula... Cuando las palabras dejan de fluir, me siento estática entre recuerdos y preocupaciones.

Que lleguen las palabras como salvavidas; las palabras para vivir, para conocerme de nuevo todos los días, para sentir que hay una evolución por dentro, una evolución que va más encaminada a reconocer mis fallas que a alabar mis virtudes... una evolución que me permite ver todo lo que aún falta por limpiar, toda el agua sucia que aún falta por purificar, todos los sentimientos inútiles que debo soltar para vivir, sólo debo dejar que las palabras se lleven todo lo malo... Somos pureza y perfección cuando estamos conectados con el espíritu, por eso mi labor no es añadir cosas, el verdadero aprendizaje es desaprender, es limpiar... 

Miedos inútiles

 Claro que nos importa lo que los demás piensen; claro que me importa. Es una nota decir "me es indiferente... qué piensen lo que quieran", pero trata de abrazar un árbol en un parque público con la sensación honesta de bienestar y conexión... ¡es difícil! Aunque leamos artículos que compartimos en las redes sociales de lo mágico que es hacerlo. A no ser que lo disfracemos de chiste o de algo que hacemos en compañía de un grupo, nos cuesta mucho. Es algo que hago a veces, pero confieso que prefiero buscar lugares donde no haya nadie conocido y siempre dudo y miro alrededor unos cuantos minutos y actúo "normal", como un simple mortal haciendo ejercicio un domingo. 

... Son curiosos algunos miedos de esta época. Miedo a que alguien no me responda el mensaje, a que alguien piense que soy grosera o desocupada porque respondo poco o mucho un mensaje, a dejar de gustarle a una persona, o peor aún ¡a un grupo! ... Miedos inútiles de una vida moderna llena de amenazas inventadas, que ni siquiera sabemos porqué están, que a veces son invisibles y nos llenan de ansiedad; un montón de cargas que siento que libero cuando abrazo un árbol, aprieto fuerte mi corazón contra el tronco, siento que estamos latiendo juntos... por un instante, no hay más miedos inútiles, sólo hay vida.

Correr para despertar

Hay días como hoy en los que quiero correr, sólo por placer, sólo por sentir el aire, sentir el corazón, sentir el olor a mandarina de los puestos de frutas, el olor a verde que aún está en la ciudad, el humo, la humedad; los sonidos del viento, de los árboles, de los pájaros, de los carros, de la gente, de las pisadas constantes; la calidez del sol sobre la piel, la frescura de la sombra de un árbol, las piernas ligeramente adoloridas; el verde más verde, el azul más azul. Correr para despertar los sentidos, correr para despojarse de los pensamientos que pesan, correr para sentirme más ligera. 

La vida se percibe diferente, despertar es agradecer, es abrumadora la cantidad de sensaciones que pueden recorrer el cuerpo cuando estás despierto y uno no puede más que decir "gracias". 

Sólo existe lo que depende de mi

Hay momentos de nostalgia, de tristeza... rachas... me dicen que es que los artistas somos así... creo que todos lo somos en los momentos de soledad y reflexión. Tal vez quienes tenemos una búsqueda desde el arte, nos encontremos con esos momentos más a menudo, porque nuestra labor nos obliga a mirar hacia adentro. 

Pero no es mi momento emocional favorito. No me gusta recostarme en la nostalgia y quedarme cómoda allí. Intento levantarme y caminar hacia otros horizontes, a pesar de que a veces no encuentre la salida de la burbuja y me encuentre en un universo gris difícil de romper. En días como esos, me visualizo como un rayo láser; olvido todo lo que no puedo controlar, me alejo todo lo que me es posible de cualquier distracción, pensamiento, preocupación, cosas ajenas, vidas ajenas, chismes, historias, datos curiosos, redes sociales... todo lo que no tiene que ver con mi vida. 

Es de los retos más difíciles de afrontar, es de los combates de más nivel. Es tener un contrincante fuerte sintiéndome débil. En esos días especialmente, es cuando la mente está más dispersa, es cuando es más difícil controlarla.  En esos días, trato de ir hacia el frente; tomo toda la energía que tengo y trabajo más que nunca en mis sueños. En esos días, me digo a mi misma: nada existe, sólo existe lo que depende de mí, nada más... a veces el contrincante me golpea y caigo, pero me paro, lo miro de frente y continúo... sólo existe lo que depende de mi. Siempre termino venciendo... cuando recuerdo que ese demonio es mi creación y que el resultado depende de mi.

Cadena de dolor

A veces me abruman paisajes lejanos de pérdidas ajenas. El dolor que hay en la naturaleza es un tema que me obsesiona desde que me enseñaron aquello de la cadena alimenticia... "Qué cruel" pensé. Siento un taquito en la garganta e impotencia; me siento diminuta, como un grano de arena ante el mar. 

¿Siente un pájaro dolor cuando un gato está arrancándole las alas?... Me duele pensar que es así, es la naturaleza, y me perturba constantemente. Un mundo hermoso organizado en una cadena de dolor.¿Por qué tiene que ser así? Es una de las grandes preguntas de mi vida, es la razón por la que no pertenezco a ninguna religión, es la razón por la que una niña a los 10 años salió un día de su clase de biología y dejó de creer en algún tipo de deidad bondadosa que cuida de nosotros.