¿Cómo soy siendo lo mejor que puedo ser?

Retos que me empujan... hoy eso es lo que siento, que los nuevos retos me obligan a ser mejor o abandonar y yo soy una pequeña Napoleana en su mejor momento, eso no es una opción, entonces, vienen los extremos... Hacia allá como meta, hacia el extremo, ¿cómo soy siendo lo mejor que puedo ser? Ir al extremo... De manera tranquila, fácil y natural, eso me lo enseña el yoga. 

Me permito soñar y me permito vivir ese sueño. Me permito construir alas y volar... y sobre todo, me permito escribirlo así, sin juzgar mis palabras por ser cursis e infantiles para una mujer de 29. 

Difícil...

Mi mente deambula, entre sensaciones, entre recuerdos, entre asociaciones que parecen por momentos relevantes...  Trato de mostrarle caminos, caminando, ella trata de mostrarme sonidos, ideas, colores... y sigue su camino.

¿Hay algo más difícil que disciplinar unos pensamientos inquietos? ... Me he despertado... Hoy, levantarme de mi cama fue algo valiente... El frío, la comodidad de una cama tibia, y claro, mi gato en un estado de sueño profundo. Me levanté aunque no sé cómo, me puse mi ropa para entrenar mientras sentía que el frío traspasaba la piel y llegaba a los huesos... y empecé... 

Me gusta sentir los cambios en mi estado de ánimo cuando hago algo que no quería hacer, como entrenar... o tocar el piano, o cantar... Es que el amor requiere disciplina... la inercia a veces atrae hacia la apatía, pero amar requiere también una decisión... Amar la vida es elegir vivir en vez de dormir o dejar a la mente deambular sin control... El corazón también agradece cuando uno deja de enviarle basura de ayer o ilusiones de mañana, es solo una basura diferente... El corazón también necesita respirar para ser creativo.

... siento también que no hay nada más difícil que aplicar esas cosas que sé...

Si Nietzsche fuera músico...

Leí un librito sobre Nietzsche esta mañana. No sé qué estoy buscando, pero estoy buscando saber sobre nosotros, sobre nuestras motivaciones, nuestra historia, nuestros ídolos, nuestras pasiones, nuestros motivos... 

Me dejó un sabor amargo la lectura de este librito. No porque comparta o no algo de lo que piensa;  de hecho, no se trata de eso; solo de entender así sea un poco un pequeño pedazo de nuestro pensamiento. Pero me dejó la impresión de leer a alguien infeliz, inseguro, con el alma adolorida...  Han existido tantas personas que han seguido su corriente, que han alimentado sus propias ideas con sus pensamientos... 

Dicen que él no confiaba en las palabras, y su lenguaje al parecer es confuso y egocéntrico (según el autor). Pero dice también que al final de su vida tocaba a Beethoven en el piano de manera brillante y conmovedora. Me gusta pensar que si Nietzsche hubiera sido músico (Compositor), hubiera sido feliz, y yo hubiera escuchado esta mañana una música que me hubiera dejado un sabor dulce, y no leído un librito que me dejó un sabor amargo.

Me lo imagino expresando su ira en una sinfonía y luego su amor a Dios, y luego su decepción con la humanidad o con Dios... Dios a muerto, pero sí ha muerto es porque creo y si creo es porque existe y si existe y es inmortal no puede morir... y luego la sensación de querer conocerse... y luego de nuevo "su dolor", "su desamor", "su decepción" ...  y entonces, la música expresa cada contradicción y nosotros somos un público escuchando. Trato de imaginar cómo sonará esa sinfonía en ese escenario imaginario en el que Nietzche era músico, y solo por eso, su locura (según el autor) me parece aceptable y hermosa. 

Es que me da la impresión de que el dolor en la literatura se transmite al lector; pero el dolor en la música se transforma en algo hermoso y permite al oyente liberar allí el suyo propio. 

Es como leer ese cuento de Cortázar en el que él te pone en "un trancón"... Sí, estás en una autopista donde algo ha pasado y estás atrapado en tu carro... y tú lo sientes cuando lees ese cuento... ¿Quién quiere estar en un trancón? ... voy en la mitad de "autopista del sur" desde hace quince días... y pasaré al siguiente sin terminarlo. Y lo confieso, ¡no lo voy a terminar!

Solo preguntas

Soy fuego... lo tengo tan claro que por eso estar tranquila es un camino de disciplina física y mental. En el fondo hay una parte de mí que es una leona que defiende su pasión, sus valores y su gente. En el fondo puedo quemar si tratas de lastimarme, porque me he vuelto fuerte y no te lo permito. Pero saben qué, también he descubierto la compasión, la dulzura y la feminidad. He aprendido que mi corazón está más contento si le permito sonreír... 

pero qué hacer cuando tratan de manipularte, cuando tratan de sacar ventaja de tus buenas intenciones, cuando quieres actuar desde el amor, pero no te parece "justo" que te crean "ingenuo"... Tal vez estoy pensando desde el ego, tal vez esa leona, ese fuego, es su disfraz. No lo sé. ¿Suena bien, no? Tal vez deba mantenerme firme y amar, alejarme de las injusticias y continuar. ¿Pero no es esta la forma en que dejamos que las personas hagan las cosas mal sin consecuencias y alimentamos una cultura de oportunismo, de "el vivo vive del bobo"? 

A veces en estas páginas solo hay preguntas y ni siquiera sé si son las preguntas correctas, ¿existe eso de preguntas correctas e incorrectas?...  Queda insatisfecha la necesidad de mi escritora de que haya una moraleja. 

Me pertenece

Hoy...

Me complace decir que mi vida no es aburrida... estoy re-descubriendo el significado de mis sueños, estoy reafirmando mis convicciones, cambiando lo que hay que cambiar, aprendiendo lo que hay que aprender, mirándome desde la distancia, escudriñando mis viejos cuadernos, mis viejas ideas... mirándome casi como si fuera un desconocido y entendiendo todas las cosas que admiro de mí, que tal vez en algún momento di por sentadas... entendiendo que estoy exactamente donde tengo que estar, que mi camino es precioso porque es mío, que he seguido mi instinto y que cada error ha sido un error que tenía que cometer para crecer... 

Me complace decir que hoy mi vida me pertenece. 

Cuando elijas quedarte y entiendas de lo que estoy hablando...

Sé que de cierta manera me estoy acercando a ti. Es un acto de fe, pero estoy lista. Sé que cuando llegues, te sabré querer. Tengo tanto para darte; un corazón tranquilo y limpio, muchas tardes llenas de sorpresas. He aprendido a moverme al ritmo de las hojas, a acariciarte tan suave como nadie nunca lo ha hecho  y a hacerte sentir lo más fuerte que puede sentirse un ser sin colapsar... o colapsando. He aprendido a subirte en una nube y a abrazarte como nadie te ha abrazado. He encontrado algunos rincones para llevarte cuando tengas miedo viajando siempre en una nueva melodía. 

Cuando elijas quedarte y entiendas de lo que estoy hablando... 

Gestión de la adrenalina

Cuando uno hace música, se permite emocionarse, salirse de control, desbordarse, mostrarse tal cual es, vulnerable ante la gente. He hablado mucho del miedo. Mucha gente habla de lo importante de superar el miedo, de cierta forma sabemos que para alcanzar lo que queremos tendremos que tomar en cuenta que "da miedo".

Pero hoy quiero hablar de lo bueno, cuando no tienes miedo, te dejas llevar y tienes momentos en los que tu cuerpo se llena de adrenalina, momentos increíbles, porque pasa algo extraordinario, una canción buenísima, un reconocimiento, una conexión especial con las personas... La vuelta a la normalidad, aprender a bajar paulatinamente la adrenalina para continuar estudiando, mejorando, cumpliendo con tu deber. 

¡Bienvenidos a una conversación con mi otro yo!

Si yo pudiera escribir un módulo para gestionar la adrenalina, tendría las siguientes temáticas a tratar en clase de Gestión de la adrenalina para músicos... (pero aplica para todos)

1. El disfrute del momento sin juicios: Este no es un momento para dudar, siempre hay algo, por más mínimo que sea que se sale de los parámetros que uno se va poniendo de lo perfecto... Este no es el momento para evaluar. Hay que tomarse un vino o comer algo rico y celebrar el momento. 

2. Respiración profunda: Es lo menos que uno quiere hacer, pero lo más importante. Cumple una función doble, traernos de vuelta al momento presente y guardar ese momento para crecer. 

3. La adrenalina se va: Antes del cuerpo volver a su normalidad, uno siente un pequeño bajón, "odia la canción nueva", "siente que las cosas no fueron tan geniales como uno pensaba", "no todo fue perfecto"... incluso escucha voces interiores que te juzgan... No pasa nada, hace parte del proceso.

4. La vuelta a la normalidad: unos días después uno vuelve a la normalidad. Se mira hasta con ternura, reconoce lo bueno y lo malo de aquel momento mágico, de forma menos emocional.

5. El aprendizaje: Como cantante me gusta grabar todo, cada concierto, cada idea de canción, hasta cada pensamiento que en su momento me parece genial... Este es un momento ideal para evaluar y aprender, verse desde afuera, con amor, pero de forma objetiva. Es el momento para reconocer los pequeños avances, y sobre todo, la valentía de decidir mirarte con ojos críticos y reconocerte tal cual eres. 

Objetivo de este módulo: ¡crecer!

En el fondo

Sucede que, soy obsesiva... Cuando me propongo algo, trato por todos los medios posibles de hacerlo real. Y eso no siempre es tan bueno, ni siquiera útil, o por lo menos, no es la manera más inteligente de luchar por algo; es algo que te hace tomar decisiones apresuradas, hacer "más de lo que es necesario y obtener menos"... ¡La ansiedad no es el camino!

Siempre que aprendo algo nuevo me pasa. Como en estos días con un simple ejercicio de respiración nuevo. Soy muy buena con mis conocidos ejercicios de respiración... Pero este nuevo, pues, es nuevo... Me generó inseguridad en todo lo demás, sí, ¡algo así de simple! Y estuve todo el fin de semana tratando de que me saliera como tiene que ser, y me llené de un sentimiento de "no ser suficiente" sin importar lo que haga. 

Cuando me miro desde afuera, me río de mí; me parezco dulce e inocente otra vez, como hace años. Cuando me miro desde afuera, me agradezco y me guío; me digo "todo está bien"; "relájate un poco"; "dale tiempo a esa nueva habilidad"; "está bien que no salga bien... eso quiere decir que estás aprendiendo". Sí, me hablo como si fuera una niña de 8 años en frente de un gran reto; un nuevo ejercicio, una nueva habilidad o una nueva canción... En el fondo así me siento... En el fondo lo soy y siempre lo seré... ¡Y está bien!

El proceso creativo es una tortura con recompensas...

Las nuevas canciones me están costando mucho trabajo. No sé porqué de cierta manera creí tener las cosas resueltas... o por lo menos, un poco. Pero hay cosas que nunca se resuelven, no por siempre... Para cada proceso creativo hay que vivir lo mismo... 

Ya conozco el proceso, y sin embargo, me sorprende, me asusta, me revuelve la cabeza y el corazón. Han sido varias canciones, un bossanova que intenté escribir en inglés... y me encantó hace unos meses, pero que ya no me gusta... Una especie de son que me pareció una idea genial (en su momento...ya no tanto) y en la que he trabajado toda la semana... quiero que sea electrónica, 120 BPM, parecía tener mucho potencial pero ninguna de las 3 versiones que he escrito expresan lo que quiero expresar... Cambié la melodía, cambié el riff del piano... de hecho, no estoy segura de nada de esta idea... está a punto de convertirse en otra idea... Me siento de vuelta al punto de partida... 

El proceso creativo es una tortura con recompensas... ¡Cómo serán de dulces que uno lo sobrevive y vuelve a someterse a él otra vez! Pero es una tortura, es una batalla en la que sabes que saldrás golpeado, débil, inseguro... y tal vez, solo tal vez, con una canción que te guste... pero uno está ahí cumpliendo la cita con el papel y el piano... A veces me pregunto porqué tantos cantantes con voces increíbles no escriben sus propias canciones... he aquí la respuesta, ¡no es tan fácil!

Quiero plasmar este momento así como escribo sobre la magia y la pasión, porque no todo es alegría y diversión cuando se trata de crear.  Las canciones pueden ser intransigentes y hacer sentir vulnerable a quien las escribe. 

Hoy

No me siento en absoluto en completa paz y armonía, vibrando y caminando con el universo... Hoy no me siento así... Siento que entre tanto, no me encuentro. Siento que hay verdades en el papel, que no parecen ya verdad en el mundo. Siento que las palabras no tienen tanto peso por estos días. 

Siento que no dormí 7 horas, tomé demasiado café y hablé demasiado fuerte.

Siento que no respiré tan profundo, no puse tanto cuidado al caminar y no sentí amor... ni por un instante.

Y me pregunto porqué... y me respondo mirándome a los ojos: Me preocupa que no sea suficiente... que nada sea suficiente para lo que quiero... No me senté ni 10 minutos estos dos días a sentir el piano y a escuchar mi voz... y eso no me gusta, eso no me hace sentir bien, eso me descompensa... ¡y está bien!... ¡está muy bien que así sea!

Está bien el malestar. No lo quiero ocultar, no lo quiero ignorar... Está bien que mi cuerpo me hable y me diga ¡para! ¡cambia! ¡tienes que hacer algo! ¡te extraño!... está bien que grite ¡como que olvidaste lo importante esta semana! 

Hoy es un nuevo día y lo importante va primero. El canto de los pájaros se siente contundente sobre la lluvia que no para de caer esta mañana. A veces contengo la respiración y es cuando dejo de escucharlos... Me perdono por no ser perfecta. Me agradezco por notarlo. Escucho la vida que sucede alrededor. Escucho la vida que sucede por dentro.  

¡Yo quiero ser como un gato!

De las cosas que más me gustan de los gatos es que siempre están tranquilos y alertas al mismo tiempo. Ellos caen en una especie de coma, en una de esas formas creativas y divertidas de quedarse "dormidos" que sólo son logradas por un gato. Pero a la menor distracción, se paran como a la velocidad de la luz. Reaccionan de una manera increíble a cada cosa que pasa. Notan cada nuevo olor, nuevo objeto, nueva persona; pero al mismo tiempo están siempre en paz, de hecho, creería que esa paz es la que les permite notar todo lo que pasa en su entorno.

No sé porqué pareciera que el estrés es preocuparse y preocuparse quiere decir que te importa, entonces, si estás tranquilo, eres apático. No sé porqué por acá nos encanta andar de afán, nos encanta andar cansados, como una forma de decir "me interesa" "hago mucho"... Todo sería mucho más fácil si fuéramos como los gatos. 

Siestas en la oficina, mientras llega la cita planeada. Caminar despacio y mirando el paisaje mientras vamos a hacer una vuelta en la notaría. Ser feliz y crear espacio mientras uno hace su trabajo. Y aunque pareciera que no hay tiempo para vivir, ¡sí que lo hay! y la lucidez mental que uno tiene si piensa como un gato, no se compara a la de uno viviendo de afán. 

Si fuéramos como un gato, haríamos todo mejor, tendríamos buenas relaciones con todo el mundo, andaríamos felices y alertas todo el tiempo. Daríamos lo mejor cada que vamos por una meta. Notaríamos todo...

¡yo quiero ser como un gato!

Hay espacio...

1:20 am. Abrí los ojos, mi cuerpo estaba listo para empezar el día... miré el reloj! Nooo, "duérmete", me dije a mí misma... y yo no me hacía caso... "vas a estar cansada todo el día"... 

"jklkjlkjlñlhfoihesñajñljlseruughaosiunvdasreoanvuepas" algo así. Voces, voces, voces, voces... todas sin sentido, un laberinto... 

Era tal la cantidad de mensajes incoherentes, que sentía que me asfixiaba. Respirar era difícil. Solo "toma aire... déjalo ir... toma aire... déjalo ir... toma aire... déjalo ir..." Poco a poco el abdomen se expande y contrae lentamente, siento el aire llegar a mi espalda, siento el aire recorrer mi cuerpo... No recuerdo más... 

Cuando la alarma sonó, yo tenía una sonrisa. Había espacio en mi mente para empezar una semana llena de retos... Superar la ansiedad es algo grande, es algo importante. Detener uno de esos monstruos es cada vez más fácil aunque por un instante me llene de miedo...

Nuevo y colorido día: en mi mente hay espacio para todos los retos que traigas...

Gracias

A veces siento como un fuego por dentro. Desordenado. Fuera de control. Un fuego que me posee, que no tiene dirección, que no da explicaciones. Hace años desataba en mí ciertos ataques de ansiedad; yo les puse nombre pero en realidad no sé qué eran... eran "yo fuera de control", era incapaz de concentrarme en algo, era una sensación de malestar que pensaba que nunca se iría... era incapaz de entender o controlar el fuego. 

Hoy es distinto. No digo que lo pueda controlar; pero lo siento, lo entiendo, lo disfruto y lo canalizo. Lo pongo a escribir; lo pongo a bailar; lo convenzo para que sea mi aliado; lo pongo en una chimenea. He aprendido a alejarme de mí misma para no quemarme cuando soy fuego. Me veo desde lejos y ya no quiero apagarme, no por el momento. Acepto todos mis momentos y doy gracias. 

Siempre fui yo...

Lleva ese corte de pelo con más estilo que cualquier ser humano. ¡El del copete rojo! Me quedé mirándolo mientras trataba de tumbar la palmera... Tiene un reto bastante grande, en eso tal vez se parezca a mí... y en que le gusta cantar. La palmera es algo gruesa y es un pájaro pequeño... o tal vez sólo le guste picotearla, o esté construyendo algo... nunca he sabido qué es lo que hacen los pájaros carpinteros. 

Pero me acordé de otra época... me acordé de algo: ¡siempre fui yo! Yo sola creando momentos especiales, yo sola nadando en el mar a las 5 de la mañana mientras él dormía. Yo sola caminando por la arena, mientras él miraba un aparato electrónico y lo guardaba con recelo. Yo sola disfrutando de una copa de vino, mientras él estaba enredado en su mente. Yo sola sintiendo que esa era la mejor cerveza del mundo. Yo sola entrenando en aquel salón grande de madrugada y sintiendo que no había nada más valiente que una ducha de agua fría a esa hora . Yo sola tomando fotos a las flores. Yo sola disfrutando del calor del fuego frente a aquella chimenea. Yo sola mirándolo por el espejo retrovisor y guardando ese momento en mi mente.  Yo sola debajo del árbol al que nombré "la casa de las mariposas". Yo sola mirando los pájaros carpinteros, admirando su corte de pelo y su copete rojo. Yo sola creando universos, creando imaginarios... 

Siempre fui yo... Por eso no perdí un pedazo de mí. Nunca lo necesité para estar completa... ¡siempre fui yo! La magia nunca tuvo nada que ver con él... Y eso nadie me lo puede quitar. 

Me gustan los pájaros

La palmera se movía casi como si fuera a caerse durante la tormenta de esta madrugada. Fue aterrador y a la vez sublime. Me impresiona siempre ver la fuerza de la naturaleza. Tan natural, sin esfuerzo, en completa paz y aún así, siempre en movimiento. 

El cuerpo se llena y se vacía... La mente se desenreda y vuelve a enredarse... Nunca estoy completa, no de una manera estática o total, nunca estaré quieta y en completo silencio. Cuando hay más paz, hay más movimiento. Lo siento y me dejo llevar. No controlo, pero tampoco me controla. 

Los pájaros cantaban después de la tormenta, incluso cuando aún llovía y caía truenos. Los pájaros cantan siempre, siguen cantando la misma melodía que escribí hace años. Me pregunto qué significará. Tal vez, "hora de comer", tal vez "hace frío" o tal vez es solo una melodía, ¡qué dulce sería eso!, solo porque es bonito, solo porque disfrutan de la música. ¡Me gustan los pájaros!