En compañía...

¿Cómo estás? Me pregunto qué estarás haciendo, ¿cuál será el paisaje que tienes frente a ti? Sé que viste la luna que a las 6 de la mañana brillaba entre la luz del cielo. Esa misma luna que entre la oscuridad es imponente, pero que no la necesita para ser bella. Esa que hoy nos sonreía desde el cielo. Sé que la viste porque estamos aquí hablando de ella. 

 Estoy sentada en un cuarto tranquilo. Detrás de mí, un piano. Al frente, tambores, guitarras... y otros instrumentos. Frente a mí hay un pasillo largo por el que corren las criaturas más extrañas (niñas). Un pasillo que me separa de un jardín con árboles habitados por ardillas, mariposas, hormigas y Dios sabe qué otros seres. 

¿Estás hablándome o estoy yo hablando contigo? Estoy sola pero es el momento donde me siento en paz, feliz... y ¡en compañía! ... ¡la tuya!

Adentro

Hey,

¡Qué bueno poder hablarte! Qué bueno poder decirte que todo está bien. Nada de que preocuparse. El clima está cálido, el agua está limpia y fresca, las montañas están verdes. Hoy, pase lo que pase, todo estará bien aquí adentro.

¿Puedes sentir el viento con olor a flores silvestres? ¿Puedes escuchar lo claro que se escuchan los cantos de los pájaros esta mañana? ¿Notas que hoy es un día claro y lleno de colores? 

Quiero contarte que a este lugar le gusta tu presencia. Cuando sabemos que vendrás, todos sonreímos. Bienvenida siempre a casa. Llévate la calma. Afuera hay tormentas que la necesitan.

No soy.

¿Eres tú? ¿Eres la diferencia entre deambular y caminar con un destino? He querido hablarte desde hace días... En algún punto, perdí la brújula. Afortunadamente, cuando eso me pasa, algo me sacude. Una imagen, una sensación, un día sin sonreír... Y siempre, termino aquí, ¡escribiendo!

Por eso te pregunto, ¿eres tú? Siempre que me llega algún sinsabor o amargura, siempre que necesito recordar que soy fuego, brotan las palabras... Como cuando brotan las lágrimas cuando estoy muy triste. Así. Salen inevitablemente y toman su lugar en el mundo de las ideas. Salen sin que nada las detenga. 

Gracias palabras... ustedes me construyen, sin ustedes no soy. 

Miedo

¿Qué puedo decir? El miedo es una cosa rara. ¿Saben qué pasa cuando empiezo a sentirme imparable y segura de mí? ¿Cuando creo que el miedo, ese irracional y hasta tonto, es cosa del pasado? ... 

Él encuentra la forma de aparecer frente a mí nuevamente. De repente, tengo "miedo de no tener miedo"... de ser esa persona "muy rara", de estar "excluida" de mi grupo social, porque soy la única que "no tiene miedo" ... 

¡Qué prepotente eres! ¡Todos tienen miedo! de una u otra forma, ¿porqué te sientes tan especial?, me dice él... Y se aparece frente a mí, como si hubiera tenido unas largas vacaciones y se sintiera fuerte y lleno de energía. Allí está justo en el momento en el que empiezo a sentirme cansada, débil e insegura...

¿Pero saben qué? Lo veo, lo identifico, lo invito a que nos tomemos un café. Es un viejo amigo que nunca me abandonará por completo... ¡y está bien!

 

Crecerán

Hablé con ella. Estaba con su uniforme rojo. Seria, concentrada, como si de sus pequeños escritos infantiles dependiera el destino del mundo. No estoy segura de si cruzamos palabras, todo es ambiguo y extraño cuando viajas al pasado. 

Yo tenía mucho miedo de ese encuentro. ¿Qué tal si la había defraudado? ¿Qué tal si la ponía triste? Me acerqué y la abracé. No es un abrazo normal ese entre dimensiones, es una conexión diferente. 

Sentí que tal vez estaba un poco prevenida, pensando que iba a hacerle preguntas... Solo le dije "quiero pasar un momento contigo". También yo estaba prevenida de su reacción al verme, al ver mi vida hoy... ¿Y si no era suficiente?... Entonces me acerqué tímida con la única pretensión de compartir un momento. 

La admiro, no saben cuánto. Los ojos se me llenan de lágrimas de solo pensar en ello. Trato de hacer todo lo posible para ser como ella. Trato de estar a la altura, y mi mayor temor en la vida, es no estarlo, es defraudarla. 

Ella me puso la mano en el corazón y me dijo: "confío en ti"... En las conversaciones entre dimensiones la mano en el corazón no es solo la mano en el corazón. No sé cómo lo sé, pero supe de inmediato que la traducción al español de ese gesto es: "te entrego mis sueños". 

La tierra está húmeda y abonada. Esas semillas rojas que ha sembrado están a salvo. Crecerán. 

Un viaje.

Últimamente tengo poco tiempo... he aprendido lo que valen unos minutos cuando tengo que medirlos... he aprendido que son limitados y aunque suena tan obvio,  me parece una lección increíble. la mente y el cuerpo aprenden a su debido momento... generalmente, momentos diferentes. Viajan por lugares diferentes aunque se dirijan al mismo destino. 

Enseñar música ha sido como enseñar a caminar o a respirar... Es extraño y difícil pero increíblemente emocionante. Cómo hacer para que otra persona sienta que es personal, que es bonito, que es algo que de hecho, le interesa. Es aprender de los que aprenden, porqué aprenden, cómo lo hacen... Es leer las señales del que está aprendiendo cuando pierde el interés y cuando está emocionado... Es abrir la puerta de las expectativas que nos llevan a la curiosidad... y no dejar que se cierre... Es un viaje...

¿Cómo soy siendo lo mejor que puedo ser?

Retos que me empujan... hoy eso es lo que siento, que los nuevos retos me obligan a ser mejor o abandonar y yo soy una pequeña Napoleana en su mejor momento, eso no es una opción, entonces, vienen los extremos... Hacia allá como meta, hacia el extremo, ¿cómo soy siendo lo mejor que puedo ser? Ir al extremo... De manera tranquila, fácil y natural, eso me lo enseña el yoga. 

Me permito soñar y me permito vivir ese sueño. Me permito construir alas y volar... y sobre todo, me permito escribirlo así, sin juzgar mis palabras por ser cursis e infantiles para una mujer de 29. 

Difícil...

Mi mente deambula, entre sensaciones, entre recuerdos, entre asociaciones que parecen por momentos relevantes...  Trato de mostrarle caminos, caminando, ella trata de mostrarme sonidos, ideas, colores... y sigue su camino.

¿Hay algo más difícil que disciplinar unos pensamientos inquietos? ... Me he despertado... Hoy, levantarme de mi cama fue algo valiente... El frío, la comodidad de una cama tibia, y claro, mi gato en un estado de sueño profundo. Me levanté aunque no sé cómo, me puse mi ropa para entrenar mientras sentía que el frío traspasaba la piel y llegaba a los huesos... y empecé... 

Me gusta sentir los cambios en mi estado de ánimo cuando hago algo que no quería hacer, como entrenar... o tocar el piano, o cantar... Es que el amor requiere disciplina... la inercia a veces atrae hacia la apatía, pero amar requiere también una decisión... Amar la vida es elegir vivir en vez de dormir o dejar a la mente deambular sin control... El corazón también agradece cuando uno deja de enviarle basura de ayer o ilusiones de mañana, es solo una basura diferente... El corazón también necesita respirar para ser creativo.

... siento también que no hay nada más difícil que aplicar esas cosas que sé...

Si Nietzsche fuera músico...

Leí un librito sobre Nietzsche esta mañana. No sé qué estoy buscando, pero estoy buscando saber sobre nosotros, sobre nuestras motivaciones, nuestra historia, nuestros ídolos, nuestras pasiones, nuestros motivos... 

Me dejó un sabor amargo la lectura de este librito. No porque comparta o no algo de lo que piensa;  de hecho, no se trata de eso; solo de entender así sea un poco un pequeño pedazo de nuestro pensamiento. Pero me dejó la impresión de leer a alguien infeliz, inseguro, con el alma adolorida...  Han existido tantas personas que han seguido su corriente, que han alimentado sus propias ideas con sus pensamientos... 

Dicen que él no confiaba en las palabras, y su lenguaje al parecer es confuso y egocéntrico (según el autor). Pero dice también que al final de su vida tocaba a Beethoven en el piano de manera brillante y conmovedora. Me gusta pensar que si Nietzsche hubiera sido músico (Compositor), hubiera sido feliz, y yo hubiera escuchado esta mañana una música que me hubiera dejado un sabor dulce, y no leído un librito que me dejó un sabor amargo.

Me lo imagino expresando su ira en una sinfonía y luego su amor a Dios, y luego su decepción con la humanidad o con Dios... Dios a muerto, pero sí ha muerto es porque creo y si creo es porque existe y si existe y es inmortal no puede morir... y luego la sensación de querer conocerse... y luego de nuevo "su dolor", "su desamor", "su decepción" ...  y entonces, la música expresa cada contradicción y nosotros somos un público escuchando. Trato de imaginar cómo sonará esa sinfonía en ese escenario imaginario en el que Nietzche era músico, y solo por eso, su locura (según el autor) me parece aceptable y hermosa. 

Es que me da la impresión de que el dolor en la literatura se transmite al lector; pero el dolor en la música se transforma en algo hermoso y permite al oyente liberar allí el suyo propio. 

Es como leer ese cuento de Cortázar en el que él te pone en "un trancón"... Sí, estás en una autopista donde algo ha pasado y estás atrapado en tu carro... y tú lo sientes cuando lees ese cuento... ¿Quién quiere estar en un trancón? ... voy en la mitad de "autopista del sur" desde hace quince días... y pasaré al siguiente sin terminarlo. Y lo confieso, ¡no lo voy a terminar!

Solo preguntas

Soy fuego... lo tengo tan claro que por eso estar tranquila es un camino de disciplina física y mental. En el fondo hay una parte de mí que es una leona que defiende su pasión, sus valores y su gente. En el fondo puedo quemar si tratas de lastimarme, porque me he vuelto fuerte y no te lo permito. Pero saben qué, también he descubierto la compasión, la dulzura y la feminidad. He aprendido que mi corazón está más contento si le permito sonreír... 

pero qué hacer cuando tratan de manipularte, cuando tratan de sacar ventaja de tus buenas intenciones, cuando quieres actuar desde el amor, pero no te parece "justo" que te crean "ingenuo"... Tal vez estoy pensando desde el ego, tal vez esa leona, ese fuego, es su disfraz. No lo sé. ¿Suena bien, no? Tal vez deba mantenerme firme y amar, alejarme de las injusticias y continuar. ¿Pero no es esta la forma en que dejamos que las personas hagan las cosas mal sin consecuencias y alimentamos una cultura de oportunismo, de "el vivo vive del bobo"? 

A veces en estas páginas solo hay preguntas y ni siquiera sé si son las preguntas correctas, ¿existe eso de preguntas correctas e incorrectas?...  Queda insatisfecha la necesidad de mi escritora de que haya una moraleja. 

Me pertenece

Hoy...

Me complace decir que mi vida no es aburrida... estoy re-descubriendo el significado de mis sueños, estoy reafirmando mis convicciones, cambiando lo que hay que cambiar, aprendiendo lo que hay que aprender, mirándome desde la distancia, escudriñando mis viejos cuadernos, mis viejas ideas... mirándome casi como si fuera un desconocido y entendiendo todas las cosas que admiro de mí, que tal vez en algún momento di por sentadas... entendiendo que estoy exactamente donde tengo que estar, que mi camino es precioso porque es mío, que he seguido mi instinto y que cada error ha sido un error que tenía que cometer para crecer... 

Me complace decir que hoy mi vida me pertenece. 

Cuando elijas quedarte y entiendas de lo que estoy hablando...

Sé que de cierta manera me estoy acercando a ti. Es un acto de fe, pero estoy lista. Sé que cuando llegues, te sabré querer. Tengo tanto para darte; un corazón tranquilo y limpio, muchas tardes llenas de sorpresas. He aprendido a moverme al ritmo de las hojas, a acariciarte tan suave como nadie nunca lo ha hecho  y a hacerte sentir lo más fuerte que puede sentirse un ser sin colapsar... o colapsando. He aprendido a subirte en una nube y a abrazarte como nadie te ha abrazado. He encontrado algunos rincones para llevarte cuando tengas miedo viajando siempre en una nueva melodía. 

Cuando elijas quedarte y entiendas de lo que estoy hablando... 

Gestión de la adrenalina

Cuando uno hace música, se permite emocionarse, salirse de control, desbordarse, mostrarse tal cual es, vulnerable ante la gente. He hablado mucho del miedo. Mucha gente habla de lo importante de superar el miedo, de cierta forma sabemos que para alcanzar lo que queremos tendremos que tomar en cuenta que "da miedo".

Pero hoy quiero hablar de lo bueno, cuando no tienes miedo, te dejas llevar y tienes momentos en los que tu cuerpo se llena de adrenalina, momentos increíbles, porque pasa algo extraordinario, una canción buenísima, un reconocimiento, una conexión especial con las personas... La vuelta a la normalidad, aprender a bajar paulatinamente la adrenalina para continuar estudiando, mejorando, cumpliendo con tu deber. 

¡Bienvenidos a una conversación con mi otro yo!

Si yo pudiera escribir un módulo para gestionar la adrenalina, tendría las siguientes temáticas a tratar en clase de Gestión de la adrenalina para músicos... (pero aplica para todos)

1. El disfrute del momento sin juicios: Este no es un momento para dudar, siempre hay algo, por más mínimo que sea que se sale de los parámetros que uno se va poniendo de lo perfecto... Este no es el momento para evaluar. Hay que tomarse un vino o comer algo rico y celebrar el momento. 

2. Respiración profunda: Es lo menos que uno quiere hacer, pero lo más importante. Cumple una función doble, traernos de vuelta al momento presente y guardar ese momento para crecer. 

3. La adrenalina se va: Antes del cuerpo volver a su normalidad, uno siente un pequeño bajón, "odia la canción nueva", "siente que las cosas no fueron tan geniales como uno pensaba", "no todo fue perfecto"... incluso escucha voces interiores que te juzgan... No pasa nada, hace parte del proceso.

4. La vuelta a la normalidad: unos días después uno vuelve a la normalidad. Se mira hasta con ternura, reconoce lo bueno y lo malo de aquel momento mágico, de forma menos emocional.

5. El aprendizaje: Como cantante me gusta grabar todo, cada concierto, cada idea de canción, hasta cada pensamiento que en su momento me parece genial... Este es un momento ideal para evaluar y aprender, verse desde afuera, con amor, pero de forma objetiva. Es el momento para reconocer los pequeños avances, y sobre todo, la valentía de decidir mirarte con ojos críticos y reconocerte tal cual eres. 

Objetivo de este módulo: ¡crecer!

En el fondo

Sucede que, soy obsesiva... Cuando me propongo algo, trato por todos los medios posibles de hacerlo real. Y eso no siempre es tan bueno, ni siquiera útil, o por lo menos, no es la manera más inteligente de luchar por algo; es algo que te hace tomar decisiones apresuradas, hacer "más de lo que es necesario y obtener menos"... ¡La ansiedad no es el camino!

Siempre que aprendo algo nuevo me pasa. Como en estos días con un simple ejercicio de respiración nuevo. Soy muy buena con mis conocidos ejercicios de respiración... Pero este nuevo, pues, es nuevo... Me generó inseguridad en todo lo demás, sí, ¡algo así de simple! Y estuve todo el fin de semana tratando de que me saliera como tiene que ser, y me llené de un sentimiento de "no ser suficiente" sin importar lo que haga. 

Cuando me miro desde afuera, me río de mí; me parezco dulce e inocente otra vez, como hace años. Cuando me miro desde afuera, me agradezco y me guío; me digo "todo está bien"; "relájate un poco"; "dale tiempo a esa nueva habilidad"; "está bien que no salga bien... eso quiere decir que estás aprendiendo". Sí, me hablo como si fuera una niña de 8 años en frente de un gran reto; un nuevo ejercicio, una nueva habilidad o una nueva canción... En el fondo así me siento... En el fondo lo soy y siempre lo seré... ¡Y está bien!

El proceso creativo es una tortura con recompensas...

Las nuevas canciones me están costando mucho trabajo. No sé porqué de cierta manera creí tener las cosas resueltas... o por lo menos, un poco. Pero hay cosas que nunca se resuelven, no por siempre... Para cada proceso creativo hay que vivir lo mismo... 

Ya conozco el proceso, y sin embargo, me sorprende, me asusta, me revuelve la cabeza y el corazón. Han sido varias canciones, un bossanova que intenté escribir en inglés... y me encantó hace unos meses, pero que ya no me gusta... Una especie de son que me pareció una idea genial (en su momento...ya no tanto) y en la que he trabajado toda la semana... quiero que sea electrónica, 120 BPM, parecía tener mucho potencial pero ninguna de las 3 versiones que he escrito expresan lo que quiero expresar... Cambié la melodía, cambié el riff del piano... de hecho, no estoy segura de nada de esta idea... está a punto de convertirse en otra idea... Me siento de vuelta al punto de partida... 

El proceso creativo es una tortura con recompensas... ¡Cómo serán de dulces que uno lo sobrevive y vuelve a someterse a él otra vez! Pero es una tortura, es una batalla en la que sabes que saldrás golpeado, débil, inseguro... y tal vez, solo tal vez, con una canción que te guste... pero uno está ahí cumpliendo la cita con el papel y el piano... A veces me pregunto porqué tantos cantantes con voces increíbles no escriben sus propias canciones... he aquí la respuesta, ¡no es tan fácil!

Quiero plasmar este momento así como escribo sobre la magia y la pasión, porque no todo es alegría y diversión cuando se trata de crear.  Las canciones pueden ser intransigentes y hacer sentir vulnerable a quien las escribe.